- Ну, теперь всё за*бись!

И всё за*балось.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.

- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Спросил мужик у Бога:

- Что для тебя 100 000 лет?

- Одна минутка

- А что для тебя 100 000 золотых?

- Медный грош

- Так дай же мне этот грош!

- Подожди минутку...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:

- Господи, за что!

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:

- Ну не нравишься ты мне, понял?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:

- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.

- Так опять ничего не получится, Иисусе...

- А вот Мойше бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:

- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:

- А мне можно с вами?

- Ну, садись.

Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:

- Без чудес, Господи, на деньги играем!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Из разговора Адама с Богом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".

Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:

- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.

- Я тоже сначала пишу черновик.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Настоятельница на лекции:

- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.

Есть еще вопросы?

Юная монашка с заднего ряда (робко так):

- А как можно растянуть удовольствие на час?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:

- Девочка, вытащи гвозди!

Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.

Иисус, падая лицом вниз:

- А ноги-то, дура!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.

- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!

Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:

- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.

Православный священник на проповеди:

- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...

Мусульманский имам в мечети:

- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...

Раввин в синагоге:

- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:

- А где же лодки?

- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.

- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?

- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... 

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:

- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

- Но это будет только восемьдесят снопов!

- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Нет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Нет!

- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.

- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:

- Господи, как пить хочется!

Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"

Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"

- Лопату верни.

Мужик идет дальше:

- Господи, есть-то как хочется!

Падает лопата, голос Бога: "Копай".

Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"

- Лопату верни.

Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:

- Господи, е**ться хочется.

Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:

- Господи, как я за**ался!

- Лопату верни.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.

Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.

Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.

- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?

- Где ?

- Ну там, в скале...

- Где-где ?!!

- Ну за дверцей...

- Ааааа... А там для верующих.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.

- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...

Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.

Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:

- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:

- Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием?!

- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:

- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.

Проходивший мимо священник подходит к нему:

- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?

Человек с трудом открывает глаза и шепчет:

- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.

- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами. 

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:

- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!

- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:

- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?

- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

- Отец, там, на хорах, играют в покер!

Священник, шепотом:

- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...

- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...

Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:

- Опять ты добрые дела творишь!..

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают :

- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?

- Так это же, дочери мои, херомантия!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

- Что за чертовщина! - восклицает монах.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком?

- Адам.

- А какое страшное наказание на него послал Бог?

- Еву.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.

Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:

- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!

- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Пастор:

- Почему вы не ходите в церковь?

- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?

Медленно перечисляя, загибая пальцы:

- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:

- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...

- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.

- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. 

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.

Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник отчитывает художника:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.

- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!

Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.

Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?

- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.

- Что ты плачешь, старче?

- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...

Иисус протягивает к старику руки:

- Папа!

Старик обрадованно:

- Пиноккио!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Поп в церкви после проповеди:

- Марья, останься!

- Зачем, батюшка?

- Ебать буду!

- А меня, батюшка?

- А тебя, Фекла, не буду!

- Почему же, батюшка?

- Больно морда похабна!

- Да уж какую бог создал, батюшка!

- От пущай бог тя и ебет!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...

- Батька, ты ж...!

Буммммм...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.

Поп:

- Ну-ка, Дарья, раздевайся.

- Ой, грех, батюшка, грех!

Раздевается.

- Ну-ка, Дарья, встань раком.

- Ой, грех-то какой!

Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:

- Йих, скукотища...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.

Едет поп, вздыхает. Попадья:

- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.

- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:

- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.

Нужно, как минимум, сто.

Приходит через неделю.

- Ну что, получилось?

- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил - 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:

- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:

- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Встретились игумен и игуменья.

- Святой отец, конец света приходит!

- Это почему же?

- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.

- Догнал?

- Нет.

- Это не мой монах!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

- Алло, кто это говорит?

- Как кто? Грабитель!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:

- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

- Даже своим пальцам доверять нельзя!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...

- Брат, мы погибнем?

- Да, сестра, на то воля всевышнего...

- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?

Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:

- Что это? Для чего он нужен?

- Ну, понимаешь, это источник жизни...

Монахиня перебивая:

- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!! 

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.

Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".

Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...

Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходит еще время.

- На какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Принесите, в таком случае, стакан воды.

- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

- Тсссс! Начальство услышит!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?

- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.

Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:

- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

К батюшке на исповедь пришел мужик:

- Батюшка, отпустите грех.

- А велик ли грех твой?

- Да не очень. Кошку изнасиловал.

- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.

Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

- Слушай, а как ты кошку-то... того?

Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...

Батюшка, наставительно-задумчиво:

- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Священник спрашивает у мальчика:

- Молишься ли ты перед едой?

- Нет! Мы едим только свежую пищу.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.

Один с придыханием пытается обратится:

- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В монастыре:

- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.

- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:

"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

- Отделима, батюшка!

- Обоснуй!

- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.

Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Еврей обращается к раввину:

- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

- Черт, не попал!

Дьячок:

- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.

Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

- Черт, не попал!

- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!

И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

- Черт, не попал!

Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:

- Черт, не попал!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

- Кто эти три человека?

- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

- Тогда кто же этот четвертый?

- Кто же еще? Понтий. Пилот.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.

2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.

3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.

4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:

- Не бывает чудес!

- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.

Сие разве не чудо Божие?

- Не-а, это случайность.

- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?

- Это просто совпадение...

Прибегает попадья, кричит:

- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...

- Ну и как?

- Жив, жив, болезный...

- Господи, узрели мы чудо твое...

- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Молодой человек идет в церковь на исповедь.

- Святой отец, я нарушил верность брака.

- Сколько раз, сын мой?

- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.

Он и кричит:

- Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

- Лучше ты ее себе на... поставь!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:

- Батюшка, благослови!!!!!!

Поп, осеняя бабку крестным знамением:

- Фу-ты, $/ твою мать!!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Приходит женщина к попу на исповедь.

- Грешила, дочь моя?

- Грешила, батюшка...

- Сколько раз?

- Пять...

- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...

Следующая подходит.

- Грешила, дочь моя?

- Грешила, батюшка...

- Сколько раз?

- Три с половиной...

- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ 

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди

объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.