|
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
***
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
***
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."
***
- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
***
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
***
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
***
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
***
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
***
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
***
- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
***
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
***
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
***
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
***
- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
***
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
***
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
***
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
***
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
***
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
***
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
***
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
***
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
***
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
***
Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
***
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
***
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
***
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
***
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
***
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
***
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
***
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
***
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
***
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
***
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
***
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
***
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
***
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
***
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
***
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
***
Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
***
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
***
- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
***
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
***
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
***
- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
***
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
***
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
***
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
***
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
***
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
***
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
***
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
***
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
***
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
***
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
- B чем именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
***
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
***
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
***
Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
***
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустам перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
***
Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
***
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
***
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
***
Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!
- Почему не думаю?!
***
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
