Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самые страшные люди
Самые страшные люди
Самый высокий человек в Индонезии.
Самый высокий человек в Индонезии.
Пистолет Джеймса Бонда ушёл с молотка за $430 тысяч.
Пистолет Джеймса Бонда ушёл с молотка за $430 тысяч.
Самые богатые люди России на 2011. Рейтинг журнала Финанс
Самые богатые люди России на 2011. Рейтинг журнала Финанс
Самый оригинальный букет
Самый оригинальный букет
Самые красивые церкви мира
Самые красивые церкви мира
Самый большой моллюск в мире - Гиодак/Гуидак (12 фото)
Самый большой моллюск в мире - Гиодак/Гуидак (12 фото)
Динозавры размером с курочку
Динозавры размером с курочку
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Настольные · Golf Solitaire
Головоломки · Treasure Caves 2
Головоломки · Древняя пещера
Аркады и экшн · Ферма Айрис

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 23 » Анекдоты про врачей -=- 63
Анекдоты про врачей -=- 63
23 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор я жить буду?
- А смысл?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 1012
Теги: анекдоты, доктор, врачи
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 18.232.66.188

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от депрессии
Radio Killer - Voila (Radio... Наутилус Помпилиус - Музыка... Scooter - Weekend Глюкоза - Глюкоза-Nostra
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Весы»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Весы»
Наяды - покровительницы вод
Наяды - покровительницы вод
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Овен
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Овен
Ангелы Радости
Ангелы Радости
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Стрелец
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Стрелец
Анекдоты про Петьку, Анку и Чапая - (65)
Анекдоты про Петьку, Анку и Чапая - (65)
Что делать, если ты случайно обосрался
Что делать, если ты случайно обосрался
Анекдоты про чукчей - 65
Анекдоты про чукчей - 65
Про выгребную яму и яблоню
Про выгребную яму и яблоню
Свадебные приколы (55 фото)
Свадебные приколы (55 фото)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2024 ()
уЧётчик сайта