|
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно по-какал!
*****
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...
*****
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
*****
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
*****
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
*****
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*****
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами..
жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну, это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся.
Ну, жена сразу поняла:
- Что??? Сунул? - Ага
- Ну и что? - Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
*****
- Доктор, а я буду ходить?
- Нет больной, у вас сломан позвоночник, будете ходить только под себя.
- Доктор, а я буду плавать?
- Ну если будете много ходить...
*****
Приходит мужик к врачу...
- доктор отрежьте мне кусочек мозга.
- А зачем вам?
- ну мне деньги нужны, от меня жена ушла, с работы меня выгнали - жить не на что...
Отрезал доктор ему кусок мозга, заплатили ему, возвращается мужик через месяц...
- доктор, вы не поверите, у меня работа появилась, я - женился, на машину собираю...
- и что вы от меня теперь хотите?
- ну отрежьте мне ещё часть мозга, а то я - пожить нормально хочу.
Опять отрезали, возвращается через месяц... Подъезжает на бумере, заходит в кабинет в костюме от Армани...
- доктор, у меня всё пучком, я женился заново, бизнес идёт в гору, но я хочу, чтоб ещё вы мне кусочек мозга удалили...
- а теперь вам зачем?
- а я хочу посмотреть, что дальше будет...
Опять удалил ему доктор, месяц - нету, два - нету, потом через три месяца,
оцепляют территорию, подъезжает под конвоем пациент, выходит из 600 мерса,
заходит с телохранителями в палату...
- доктор, я - король мира, у меня всё есть, все президенты - мои шестёрки,
но отрежьте ещё часть мозга, я хочу узнать, что будет дальше...
- извините больной, но я не могу вам больше ничего удалить...
- почему, доктор?
- просто когда у человека меньше 50% мозга, начинается менструация...
*****
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия? - Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте? - Семьдесят!
- А в батальоне? - Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь!
Майором прикинулся!
*****
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив.
Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
*****
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том,
что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и
отдать ее.
Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х*й...
*****
Разъярённый Чапай вылетает из штаба на крыльцо и орёт: - Петька!!!
- Здесь я, Василий Иванович.
- Это ты, мерзавец, фанерку на моём столе отодрал?
- Да ты чо, Василий Иванович, я и имён таких не слыхал!
*****
НР проезжает на джипе какое-то село. Вдруг из-под колёс выпархивает курица
и несется, как угорелая, впереди машины. "Ну, Хохлатая, конец тебе пришёл!"
- думает НР и давит на газ. Давит до пола, а догнать не может. В какой-то
момент курочка вильнула в сторону - и во двор. НР по тормозам, и заходит в этот же двор: - Слышь, хозяин, чо это у тебя за курица такая бешенная, чуть не задавил.
- Это мы недавно такую скоростную породу вывели.
- Ну. и чо. хоть вкусная?
- Дык хрен её знает: попробуй её догони!
*****
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка,
к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует.
Один водила не выдерживает, останавливается:
- Мать, ты чё голосуешь?
- Сынок, подбрось, родимый, до города.
- Тебя-то подброшу, а с коровой что делать? В кузов её нельзя - у меня самосвал... - Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
- А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем.
Сел за руль, бабулька в кабину забралась - тронулись. Смотрит водила
в зеркало - и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу - не отстаёт.
Он ещё добавил - чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало - и к бабке:
- Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:
- Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.
*****
На психушку накатила комиссия. Идут по коридору люди в белых халатах,
а им навстречу - молодой человек, периодически вдыхающий запах своих ладоней.
Члены комиссии и спрашивают главврача:
- А чой-то он делает?
- Видите ли, господа, весьма грустная история. Решил парень жениться,
пришёл с подругой в загс, смотрит - а вокруг все пары с букетами,
а он один не догадался. Говорит невесте: ты подожди, я быстренько смотаюсь.
Быстренько не получилось. Короче, пока он цветы раздобыл, она вышла
замуж за другого. А этот несчастный теперь воображаемые цветы нюхает.
Идёт комиссия дальше, видит картину: сидит мужик у стенки и периодически
со всего маху бьётся об неё головой. Члены комиссии потрясённо спрашивают главврача: -А чой-то он делает?
-Видите ли, господа, это как раз тот, что на ней женился...
*****
Недавно учёными было сделано эпохальное открытие!
Найдено недостающее звено эволюции, стоящее между обезьяной и человеком.
Им оказался российский боксёр Николай Валуев!
*****
Заходит Ёжик в аптеку и говорит:
Дайте мне 28 презервативов.
Сзади две белочки: - хи-хи-хи...
Ёжик: -30!
*****
Мужик в аптеку заходит и говорит:
- Дай пачку гандонов!!!
продавщица ему:
- а можно повежливее??!!
- Дайте упаковку презервативов
- а ещё повежливее?
Мужик *уй достаёт, ложит на прилавок и говорит:
- Не могли бы вы подобрать смокинг для этого джентльмена? :)
*****
Познакомился как-то зимой парень с девушкой в дорогом ресторане,
повез её в свой загородный дом, там все шикарно, шкуры животных на стенах,
красное шикарное вино, ну, в общем, все в лучшем виде.
Тут он её сажает в машину и везет в лес. Выходит из машины,
достает винтовку из багажника и кричит:
- Ану выходи из машины!
Ну, она, естественно, видя, что на нее направлено ружье, выходит из машины.
- Раздевайся! - Ну, как-же это, зима ведь...
- Раздевайся быстро, я сказал! Ну, раздевается.
- Лепи снеговика!
Ну что ей делать, лепит. После того, как она слепила снеговика он одевает на нее шубу,
опять садит в машину, везет обратно в дом и романтический вечер продолжается.
Через некоторое время она спрашивает его, что это была за дурь со снеговиком. Ну, он ей отвечает: - Понимаешь, дорогая, в сексе я не очень, а этого снеговика ты запомнишь надолго!
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
