|
«Супружество» (Ибрагим Амини)
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 02:18:32 | Сообщение # 1
|
|
Прозревшие
|
Сообщений: 304
|
|
|
[rigimg] [/rigimg] Данная книга «Супружество» написана Ибрагимом Амини с целью обучения молодых, подготовки их к совместной семейной жизни. В ней рассмотрены наиболее часто встречающиеся семейные проблемы и приведены пути их разрешения. В этой книге автор исходил из различного рода воззрений на семью как таковую, поэтому здесь приводятся мнения самых разных специалистов (психологов, социологов, статистов, писателей, политиков...) и простых обывателей, опираясь при этом на Божественные руководства священного Корана, сунну Пророка Мухаммада и изречения непорочных предводителей мусульманской уммы. Конечно, мы не утверждаем, что книга предназначена решить все проблемы, связанные с семьей, но надеемся, что она будет этому способствовать.
[indent]Скачать саму книгу Suprujestvo.RAR, можно ниже в прикреплениях[/indent]
ВСТУПЛЕНИЕ
Богатое наследие, оставленное семейством Пророка, спасенное от исчезновения их последователями - образец универсальной религиозно-правовой школы, вобравшей в себя различные аспекты исламского познания. Ученые, воспитанные семейством пророка, открыли многие науки, и преподнесли исламскому обществу утвердительные ответы на различные вопросы и критические замечания со стороны мазхабов и сект исламского и неисламского происхождения.
Всемирная ассамблея Ахл аль Байт, в соответствии с взятыми на себя обязательствами, выступила в защиту религии и исламской идеологии, которая противостоит оппозиционным Исламу течениям и сектам. Всемирная ассамблея Ахл аль Байт на этом священном пути считает себя последователем истинных учеников школы Ахл аль Байт, которые неустанно опровергали сомнения и критику, старались быть первыми на этом пути, на любом отрезке времени согласно требованиям той эпохи, в которой жили. Огромный опыт, накопленный в этой области, запечатлен в книгах шиитских ученых, и поражает своей непревзойденностью. Ведь их опыт основывается на логических доводах и аргументах, отличается непредвзятостью. Эти книги обращены к специалистам, ученым и мыслителям, пробуждая здравый ум и направляя его к истине. Всемирная ассамблея Ахл аль Байт старается представить ценнейший опыт в виде серии из исследовательских работ и трудов писателей современников, последователей семейства Пророка, а также книги тех, кто по воле Аллаха встали на этот путь. Ассамблея также исследует и публикует произведения ранних ученых и выдающихся шиитских богословов, чтобы источники были доступными для всех, стремящихся открыть для себя истину.
Надеемся, что уважаемые читатели будут присылать нам свои предложения и замечания, и будут поддерживать связь с нами. Также приглашаем все организации, ученых, переводчиков к сотрудничеству во благо распространения чистого Ислама. Просим у Аллаха принять наши старания и удвоить их посредством своего наместника имама Махди. Здесь хотелось бы выразить свою благодарность господину Ибрахиму Амини за авторство и Саодатхон Фатхуллаевой за проделанный перевод. И поблагодарить всех тех, кто поспособствовал выходу в свет издания, в частности коллег в Отделе перевода.
Отдел культуры,
Всемирная ассамблея Ахл аль Бейт
ПРЕДИСЛОВИЕ
Юноши и девушки, достигающие определенного возраста, мечтают о совместной жизни. Создание семьи является началом новой счастливой жизни, вот почему день бракосочетания отмечается столь торжественно.
Поиск своей «второй половинки» - это естественная потребность человека, а семья – один из даров Бога. Существует ли для молодых людей более теплое и безопасное прибежище, кроме семьи? Любовь и привязанность к своей семье спасают от душевного дискомфорта и депрессии. В благополучной семье супруги являются наставниками, самыми верными и надежными друзьями. Бракосочетание имеет небесное начало, гарантирующее счастье и душевный покой. Семью и дом наполняют любовь и уют. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям»[1].
Великий Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР)[2] сказал: «Даже имея несметные богатства, неженатый мужчина является нищим, точно так же как и незамужняя женщина бедна, даже если является обладательницей неисчислимых богатств»[3].
В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Для Аллаха нет более желанного в Исламе, чем свадьба»[4].
Однажды Имам[5] Садык (ДБМ)[6] спросил у одного мужчины, женат ли тот. На что мужчина ответил отрицательно. Тогда Имам произнес: «Не люблю оставаться без жены ни на одну ночь, даже если при этом буду иметь все богатства на свете»[7].
Всевышний одарил людей великой ценностью, но, к великому сожалению, то ли от незнания, то ли от эгоизма, они не дорожат ею. Порой совместная жизнь превращается в настоящий ад. Но если муж и жена будут знать свои права и обязанности, начнут жить согласно им, то их семья станет причалом любви и согласия.
Существует множество причин для разногласий между супругами: недостаток средств, разница в воспитании, вмешательство посторонних людей и родственников в семейные дела… Но чаще всего причиной ссор является незнание супругами своих обязанностей и неподготовленность молодых к совместной жизни. Мужчина должен понимать, что женитьба – это не получение объекта для половой утехи, а обет верности и любви. Женщина же, вступающая в брак, должна обратить внимание на внутренние потребности своего избранника, ибо замужество – это не приобретение слуги, а совместная жизнь, построенная на согласии и преданности друг другу.
К сожалению, несмотря на то, что семья во многом определяет человеческую судьбу, в наши дни больше внимания уделяется материальному состоянию, личности родителей и тому подобному, нежели желанию и готовности самих молодоженов к совместной жизни. Ссоры и разногласия между молодыми чаще всего «решаются» вмешательством родителей, но это не только не устраняет конфликт, но и, наоборот, усугубляет его. Было бы неплохо организовать курсы для обучения молодых, подготовки их к совместной семейной жизни.
Данная книга написана с целью хотя бы немного восполнить пробелы в этой области. В ней рассмотрены наиболее часто встречающиеся семейные проблемы и приведены пути их разрешения. В этой книге мы исходим из различного рода воззрений на семью как таковую, поэтому приводим мнения самых разных специалистов (психологов, социологов, статистов, писателей, политиков...) и простых обывателей, опираясь при этом на Божественные руководства священного Корана, сунну Пророка Мухаммада и изречения непорочных предводителей мусульманской уммы. Конечно, мы не утверждаем, что книга предназначена решить все проблемы, связанные с семьей, но надеемся, что она будет этому способствовать.
- Коран, сура «Аррум», аят 21
- (ДБАР) – Да благословит его Аллах и род его!
- «Маджау Заваид», том 4, стр. 252
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 222
- Здесь и далее «имамы» - это потомоки Пророка Мухаммада (ДБАР) по линии Фатимы (ДБМ) и Али (ДБМ), великие ученые своего времени, которые из поколения в поколение передавали знания о религии, сунне… но, самое главное, они – это те, о которых в Коране сказано «знающие» (сура «Пчелы», аят 43, сура «Пророки», аят 7), они – это 12 непорочных имамов своего времени, о которых упоминал сам Пророк Мухаммад (ДБАР) (Икмал ад-дин, том 1, стр. 253 и Йанаби аль-мавадда, стр. 117, Муслим «Сахих», том 7, стр. 122 хадис, «Сунан» Дарами том 2, стр. 432, «Муснад» Ахмада том 3, стр. 14, 17, 26, 59, том 4, стр. 366, 371, том 5, стр. 182, «Мустадрак» Хаким том 3, стр. 109, 148, 533, и т.д.) и многие другие пророки в своих увещеваниях следовать за ними во время гейбата (темного времени, когда больше не будет пророков или посланников) (Бихар аль-анвар, том 27, стр. 113).
- (ДБМ) – Да будет мир ему!
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 217
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 02:39:00 | Сообщение # 2
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
ЦЕЛЬ БРАКОСОЧЕТАНИЯ Создание семьи - естественная потребность человека, осуществление которой делает его жизнь гармоничной и счастливой. Семья в жизни человека – это:- Спасение от скитаний и незащищенности. Неженатые и незамужние похожи на одиноких голубей, которых постоянно подстерегает опасность.
- Удовлетворение половых нужд. Половое влечение является сильной естественной потребностью организма человека. Поэтому он нуждается в подходящем ему партнере и уютном доме, где бы смог воплотить все свои желания, отдохнуть и найти удовлетворение. Если же человек не удовлетворит половые потребности, то будет физически страдать его тело и начнутся разного рода психические расстройства.
- Продолжение рода. Дети являются плодом совместной жизни и любви. Именно дети способствуют укреплению семейных уз. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям»[1]
Великий Пророк (ДБАР) сказал: «В Исламе нет лучшей основы, чем бракосочетание»[2].
А так же он сказал: «Всякий кто хочет следовать моей сунне, должен жениться. Расширяйте свои ряды, принося новое поколение, которое является результатом женитьбы. В Судный день я буду гордиться большим количеством своих последователей»[3].
Предводитель правоверных Али (ДБМ) сказал: «Женитесь, ведь женитьба – это сунна Божественного Пророка»[4].
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Наибольшее благо для мужчины – иметь добронравную жену, при виде которой будет ликовать его сердце от радости и любви. В отсутствие мужа такая супруга станет надежным хранителем его чести и имущества»[5].
Конечно, рассматривать необходимость создания семьи только из-за половых нужд было бы совершенно не правильно, так как весь животный мир следует половому влечению и удовлетворяет его. Человек создан не для того, чтобы прожить определенный промежуток времени, удовлетворяя потребности своей плоти и размножаясь, цель человека на земле - достижение совершенства, красоты и гармонии: он создан для достижения полноценности путем интеллектуального и нравственного развития, следствием чего и становится приближение к своему Создателю. Человек, прилагая терпение и усердие на пути самосовершенствования – пути Господа своего, может достигнуть таких высот, которые недосягаемы даже для ангелов. Поэтому подходить к вопросу о бракосочетании необходимо именно желая добиться гармонии в жизни, с целью совершенствования и воспитания Человека. Следовательно, совместная жизнь должна уберегать от разврата, служить духовному очищению и нравственному росту человека.
Именно потому и необходимо, чтобы составляли подходящую и надежную пару. Верующие молодые люди, создавая семью, имеют намерение удовлетворить свои естественные потребности дозволенным шариатом путем, ограждая тем самым друг друга от прелюбодеяния и разного рода грехопадений. Святой Пророк (ДБАР) сказал об этом: «Всякий кто женится, сохраняет половину своей веры»[6].
Так же Имам Садык (ДБМ) сказал: «Молитва женатого мужчины с двумя коленопреклонениями лучше молитвы неженатого с семьюдесятью»[7].
Наличие добронравного богобоязненного спутника жизни помогает выполнять предписанные шариатом обязанности и уберегает от скверны. Если оба супруга являются верующими, то они будут поощрять друг в друге стремление к добру, успокаивать и поддерживать в испытаниях...
Сможет ли борющийся во имя Аллаха или хотя бы просто идущий Его путем быть настолько преданным и верным, если не будет иметь опоры – верующей, нравственно чистой супруги рядом? Любой человек, имеющий такую надежную опору, стремится жить и работать честно, ибо хороший спутник жизни всегда наставляет своего супруга на истинный путь. Вот почему в Исламе уделяется особое внимание богобоязненности и нравственности избранника.
Пророк Мухаммад (ДБАР) по этому поводу говорил: «Если Всевышний пожелает своему рабу блага в этом и загробном мире, то сделает его душу страшащейся Аллаха, его язык - поминающим Аллаха, тело – терпеливым к невзгодам и одарит его правоверным спутником жизни, при виде которого он возрадуется, а при отсутствии которого будет хранить его честь и имущество»[8].
Некий мужчина сказал Пророку (ДБАР): «У меня жена, которая меня приветливо встречает и провожает. Если я буду чем-то огорчен, то она взбодрит меня словами «Если тебя огорчает недостаток, то не печалься, ведь Аллах обещает удел каждому. Если же тебя тревожит мысль о вечном мире, да укрепит ее Аллах». Выслушав эти слова, Пророк сказал: «У Всевышнего есть в этом мире «работники», одним из которых и является твоя жена. Такая жена имеет половину награды шахида!»[9].
В истории приводится, что на следующий день после свадьбы Али и Фатимы, Пророк посетил новобрачных. Он спросил Али (ДБМ): «Ну, как тебе твоя супруга?» На что Али (ДБМ) ответил: «Фатима-аз-Захра - лучшая помощница на пути повиновения Всевышнему». А когда Пророк спросил у своей дочери Фатимы-аз-Захры: «Как тебе твой супруг?» То она ответила: «Али - самый лучший муж»[10]. (Впоследствии в своем кратком изречении предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) описал примерную жену, а также объяснил сущность и цель бракосочетания в Исламе)[11].
- Коран, сура «Аррум», аят 21
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 5
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 6
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
- «Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 17
- «Бихаруль Анвар», том 43, стр. 117
- Здесь имеется в виду книга «Нахджуль Балага»
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 02:39:47 | Сообщение # 3
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
ПЕРВАЯ ЗАДАЧА СУПРУГОВ С первых же дней совместной жизни супруги должны познать друг друга: характер, привычки, слабости, таланты и многое-многое другое с целью упрочнения семейных уз. Каждому такая информация поможет контролировать свои требования, предъявляемые к партнеру, позволит максимально использовать одаренность и способности друг друга, однако ни в коем случае нельзя использовать эти знания для высмеивания слабых черт или для унижения.
Обнаружив недостаток у супруги, не следует поднимать шум, а надо постараться исправить этот изъян. Недостатки бывают самые разные: и физические, и нравственные. Если обнаружился физический недостаток, то надо помнить, что он устраним и его можно излечить, надо лишь подойти к этому терпеливо и рассудительно. Если же это невозможно, например, в случае серьезного физического увечья, то лучше смириться с судьбой и продолжать жить, не замечая его. Если у кого-то из супругов есть нравственно-психический изъян, то надо с терпением и чуткостью исправить и устранить его.
Если мужчина заметит у своей жены какой-то недостаток, то лучше примириться с ним, постараться подстроиться и организовать жизнь так, чтобы оба были счастливы и не замечали его. Например, если у жены нервное расстройство, то мужчина должен постараться не давать повода для переживаний и т.д. – стараться избегать нервных перенапряжений. Или же, например, если обнаружилось, что жена рассеяна, неопрятна, то наставления и нравоучения здесь бесполезны, и мужу следует быть снисходительным и прощающим, а не придирчивым к мелочам, самому помочь ей исправиться, например, участвовать в уборке, помогать жене, то есть на практике показывать ей пример, как должно вести хозяйство, выполнять ту или иную работу... Поверьте, потом супруга научится, и будет уже самостоятельно делать все так, как вы того ожидаете от нее.
Если же супруга необоснованно в чем-то подозревает своего мужа, то ему с первых дней лучше избегать всяческих поводов, провоцирующих такую чувствительную жену на подозрение.
В любом случае, муж и жена не являются святыми, лишенными каких-либо недостатков. Разве не больно, если кто-то из молодоженов, обнаружив слабости у своей же «половинки», превратит ее жизнь в ад?
С самого начала совместной жизни супруги должны постичь тайны семейного благополучия и претворить их в жизнь. И подходить к этому следует с полной серьезностью, не то последствия могут быть весьма печальны.
Необходимо отметить, что наиболее опасным периодом для существования семьи являются первые 2-3 года совместной жизни, так как молодые люди, вступившие в брак, еще не готовы к совместной жизни, и если терпеливо, с постепенным привыканием, само- а затем уже и взаимо-перевоспитанием не начнут строить свою семью, то она может закончиться просто-напросто разводом.
Мы советуем молодым, чтобы они с первых дней своей новой жизни, запаслись терпением и предвосхищали последствия своих поступков для семьи, опасались резких заявлений, старались решать проблемы вместе. Даже если вам кажется (особенно это впечатление свойственно начальному периоду совместной жизни), что ваш брак не продлиться долго, все же не спешите разрывать семейные узы, лучше всего посоветуйтесь с опытными и непредвзятыми людьми, например, обратитесь к семейному психологу или хотя бы прочитайте полезную книгу на данную тему.
НАСТАВЛЕНИЯ И ОБЪЯСНЕНИЯ Мужчина и женщина до вступления в брак жили либо в одиночестве, либо с родителями. Но после вступления в брачный союз, они создали новую семью. Обычно семьи, в которых они жили до свадьбы, во многом отличаются друг от друга, поэтому, начав жить вместе, супруги должны наладить свой собственный порядок в доме, привыкнуть к новому укладу жизни. Может быть, кто-то из супругов посчитает, что сможет «перевоспитать» свою «половинку» и «переделать» ее по своему вкусу, но на самом деле это не только бесполезно, но и опасно для новосозданной семьи. Наиболее разумный путь – с начала совместной жизни постараться как можно больше узнать друг о друге: изучить привычки, вкус, слабости, мировоззрение... - и принять его таким, какой он есть. Было бы неплохо с самого начала распределить между собой круг домашних обязанностей. Конечно, это не означает, что кому-то из супругов надо взять на себя больше предусмотренного.
Распределение обязанностей или еще каких-либо дел, другие вопросы супруги должны решать путем откровенного и исключительно искреннего собеседования, внимательно выслушав друг друга, согласовав спорные и сложные моменты. Если же не удается добиться определенного соглашения, то можно обратиться за помощью к старшим, более опытным людям, искренне желающим вам добра, мнение которых общепризнано. И было бы совсем нелишне записать все то, о чем вы договорились. Молодожены также должны учесть некоторые непредвиденные ситуации, которые могут случиться, постараться учесть их и продумать способы их решения заранее. И помните, что все сказанное выше должно быть сделано в первые дни совместной жизни, до возникновения ссор и разногласий.
СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ До супружества вы жили в семье, где отец занимался обеспечением, а домохозяйство было на плечах матери, теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому.. – то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывая на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было б не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму.
Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчина должен самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности за свою семью и не сваливать ее содержание на плечи родственников. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в их семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом с ними, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он также желает жить в одном доме со своими родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом.
Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, как часто это бывает, это приводит только к конфликтам и разногласиям.
Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка не всегда довольна невесткой… Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же, - так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелей, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: и если заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры, а если оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в этих спорах бывает виновна свекровь, реже – невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, то и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением.
Дорогие молодожены! При возможности, лучше всего уже торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать в отдельное жилье и не причинять беспокойства близким.
Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь, рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома, так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще, как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственный дом, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, - поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье, ни ...- одним словом, никому.
Обращаясь же к молодому супругу, хочется сказать: переезд в собственное жилье будет вам только на пользу. И в случае возможности, «отделитесь» от своих родителей. Хотя в начале они, возможно, и расстроятся, но, поверьте, эта обида быстротечна и намного лучше тех душевных ран, которые могут быть нанесены в ссорах в результате недопонимания. А если вы не имеете такой возможности и вынуждены жить под одной крышей с родителями или родственниками, то будьте осторожны, не идите на поводу их капризов и интриг, и если заметите, что они вмешиваются в вашу с женой жизнь, и начинаются противостояния, то со своей стороны твердо заявите: «Я требую уважения к моей супруге, не огорчайте ее, я люблю ее и не позволю, чтобы вы унижали ее, нравится она вам или нет, но это мой выбор, мое решение и моя семья!»
Теперь обращаясь к невестке, тоже хочется дать совет: ты должна понять положение мужа, ведь он может из-за тебя порвать отношения с близкими и дорогими ему людьми, а это было бы неправильно, ведь вы нуждаетесь в них. Постарайся жить с близкими мужа в мире и согласии, тогда и они будут относиться к тебе уважительно. А если они обидели тебя, то не будь чрезмерно критичной, сделай снисхождение им – прости их, ведь они, как и все люди, тоже имеют немало хороших качеств, которыми ты, если будешь умной, приветливой, милой и понимающей невесткой, сможешь воспользоваться, и тогда между вами будут царить только мир, добро и гармония. Но, в любом случае, следует помнить, что в жизни встречаются дерзкие , невоспитанные, а порой обозленные люди, и ты, живя в обществе, если хочешь чего-то добиться, должна иногда смириться и уметь жить рядом с ними. Семья мужа тоже общество, где ты можешь встретиться и с не совсем дружелюбными ее членами, просто в этом случае надо свыкнуться и постараться «вжиться» в семью, как ее родной член. Милая женщина! Живя в доме родителей мужа, не заостряй внимание на мелочах, не будь придирчивой и принципиальной, со временем все уладится, и вы, по желанию Всевышнего, сможете переселиться в свое жилье, в котором и «расставите» все так, как вам это будет угодно.
ЗАБОТА О МУЖЕ ИЛИ УМЕНИЕ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ Умение быть примерной женой - это умение заботиться о своем супруге. И здесь надо помнить, что это дело далеко не простое, которое даже не каждой женщине по силе. Оно требует в первую очередь организаторского мастерства, деликатности, хорошего вкуса. Чтобы стать неотразимой в глазах мужчины, надо завладеть его сердцем, завоевать его расположение к себе и добиться желания выслушивать ваше мнение. Если вы хотите достичь этого, то надо, во-первых, следить за своим поведением, хвалить супруга за правильные поступки, уметь гордиться им, препятствовать его нежелательным действиям, быть хорошей хозяйкой и многое другое…
Жена должна превратить своего мужа в хорошего, уважаемого, талантливого и авторитетного в обществе человека.
Бог одарил женщину мудростью, ставшей ее главной силой, и это необходимо использовать, так как счастье семьи зависит в первую очередь от супруги, и именно она превращает ее или в райский уголок, или в пылающий ад. Жена может помочь мужу вознестись до небес, достичь небывалых высот в жизни, быть счастливым человеком или же невообразимо унизить его.
Как сказал некий ученый: «Удивительно, женщина обладает такой же силой, как и сама судьба: что она пожелает, то и сбудется»[1].
По словам Исмалзера: «Если женщина просто умелая хозяйка, то уже может превратить бедный дом в место покоя и счастливого пребывания».
А вот мнение Наполеона относительно женщины: «Если хотите оценить уровень общества, то обратите внимание на женщин в нем».
Бальзак сказал: «Дом без заботливой женщины – это кладбище».
В божественной религии Ислама женщине отводится особое положение. Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Женщина, которой будет доволен муж, войдет в рай»[2].
В другом его хадисе подчеркивается: «Только женщина, выполнившая свои обязанности перед супругом, может заслужить любовь Всевышнего»[3].
Имам Али (ДБМ) сказал: «Джихадом женщины является хорошее отношение к своему мужу»[4].
ЗАБОТА О ЖЕНЕ Особое внимание Ислам уделяет также тому, чтобы мужчина, как и его жена, был желанным.
В Исламе утверждается, что мужчина также должен уметь быть хорошим мужем, как и женщина должна быть образцовой женой. И в этом отношение также есть практические советы.
Быть женатым мужчиной - семьянином - дело нелегкое. Идеальный муж словно имеет доступ к тайным знакам, которые раскрывают тайну завоевания сердца жены, ее предрасположенности к нему, любви и верности. Мужчина, желающий быть хорошим супругом, должен изучить свою жену: ее желания, способности, движения настроения… - и соответственно с этим устраивать свою жизнь. Такое поведение мужа обязательно влияет и на супругу, у нее появляется любовь и желание к совместной жизни, она с удовольствием занимается работой по дому, делится всем сокровенным... - словом, если вы дружески идете ей навстречу, то и она отвечает тем же, становясь вашим надежным другом (в самом полном и многостороннем смысле этого слова) и спутником жизни.
РОЛЬ МУЖА В СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ СВОЕЙ СУПРУГИ Задача женатого мужчины – воспитание жены, то есть он должен изменить ее в лучшую сторону.
Как же произвести это изменение?
Девушка, выходя замуж, тем самым принимает на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства, а это в, свою очередь, требует расторопности, определенных умений и навыков, в ее обязанности входит умение быстро, красиво и вкусно готовить, стирать, уметь принимать гостей, обладать этикетом общения... Муж ожидает, что она станет мастерицей на все руки и при этом будет хорошо воспитанной – в общем, он ожидает видеть в вас идеальную женщину. Но, к сожалению, порой не все эти ожидания оправдываются: бывает, что молодая супруга не знает этикета, или же ее умения ограничены...
Что нужно делать в такой ситуации?
Да, нас никто не учил семейной жизни, но и мы сами не готовимся к этому, в действительности очень ответственному и серьезному делу, - вот, к сожалению, один из недостатков нашего общества. Очень странно и непонятно, что и родители, в свое время испытав эти сложности на себе, все же не уделяют нужного внимания подготовке свой дочери к будущей семейной жизни! В программе обучения и воспитания также не заложена необходимость такой подготовке. Во всяком случае, приходится находить выход из создавшегося положения, как говорится, по ходу дела.
Так как молодой супруг намерен прожить всю жизнь со своей женой, то он должен постараться сделать из молодой девушки, что стала его спутницей жизни, идеальную супругу, то есть «перевоспитать» и обучить ее. Обычно мужья бывают старше, опытнее, более информированными, чем жены, поэтому, набравшись терпения (а это обязательно придется сделать, иначе ничего не выйдет!), мужчина может исправить некоторые недостатки своей жены и «переделать» ее по своему желанию. Обращаясь ласково и мягко, он может обучить ее тому, чего она не умела. При этом он может обратиться за помощью к опытным хозяйкам из своих близких (к матери, сестре, тетке). Также можно обратиться к соответствующим полезным книгам, как, например, энциклопедии домоводства, сборники кулинарных рецептов, правила этикета, рекомендация семейных психологов... И очень важно сделать это самому, а не просто адресовать супругу к маме, книге или другим источникам, иначе, так как вы сами не принимаете участия в перевоспитании и обучении, результат вас, скорее всего, не удовлетворит.
Муж должен поощрять шаги своей жены к самосовершенствованию, призывать ее к чтению литературы, особенно воспитательной. Он должен научить свою жену культуре общения и поведения, чтобы в будущем это не стало причиной его раздражения и недовольства. Но если что-то было упущено, и супруга допустила ошибку в этикете общения, проявила свою несдержанность или просто незнание культурного, принятого в данный момент поведения, то мужчина должен осторожно мягким тоном указать на её ошибку, но ни в коем случае не раздраженно предъявлять претензии – это может обернуться лишь нежелательными последствиями!
Если в первые два года муж будет терпеливо и разумно проводить обучение и «воспитание» идеальной жены, то может достигнуть желаемых результатов. И если даже ожидания не оправдаются стопроцентно, то все равно он заметит ощутимые улучшения. Конечно, здесь не обойтись без терпения, усердия, траты времени, но, сами увидите: результат стоит затраченных усилий! Ибо супруга – ваш спутник жизни, она воспитывает ваших детей, обществом ее вы наслаждаетесь.
Особое внимание мужчина должен уделять обучению своей жены законам шариата, довести до ее понимания, что такое Ислам, в чем его красота и гармония, ибо в настоящее время в нашей среде некоторые женщины не имеют необходимой религиозной исламской информации, хотя им необходимо знать хотя бы основы и необходимый круг повседневных законов и норм шариата. Иногда они не знают даже элементарных вопросов, как например, правил совершения омовения, молитвы, не знают, как подобает одеваться мусульманке... Конечно, обучением этих необходимых правил должны были заниматься родители, но что делать, если они не посчитали нужным выполнить эту обязанность?
Теперь, поскольку родители, так легкомысленно относившиеся к воспитанию своей дочери, выдали ее замуж, эта обязанность перешла к ее супругу. Он должен ознакомить молодую жену с религиозными обязанностями, с тем, что запретно, а что дозволено, дать понимание сущности и ценности религии, передать ей свои знания об Исламе и шариате, заняться ее воспитанием, объясняя ей все простым и доступным языком и демонстрируя на своем личном примере. Конечно, лучше всего было бы, если сам супруг может заниматься этим обучением и воспитанием, но если у него не хватает времени, то, по крайней мере, он должен предоставить ей необходимую для этого литературу и поощрять ее самообучение. Предоставленные книги должны быть написаны понятным языком, но если все же возникнет необходимость в разъяснении компетентным человеком какого-то религиозного вопроса, то необходимо направить супругу за знаниями (отправить ее на занятия в медресе, разрешить посещать проповеди в мечети).
В любом случае, муж должен призывать к добру и удерживать от запретного! Наставление супруги - долг мужа. И если он будет выполнять эту обязанность, то получит богобоязненную, нравственно воспитанную и ласковую, нежную и любящую его супругу. Ко всему прочему, мы даже не говорим о вашей великой награде в ином мире!
Относясь же к этой задаче без должного внимания, мужчина, в конечном итоге, будет вынужден жить с невежливой, мало знающей женщиной, вера которой неустойчива. И совершенно неудивительно, если она не будет иметь столь приятной и уважаемой внутренней религиозной чистоты, станет вести себя неподобающе и совершать грехи, за что вы, как ответственный за нее человек, будете наказаны в Судный день. В священном Коране сказано: «О, вы кто верует! Уберегите и себя, и семьи ваши от Огня, для коего растопкой будут люди и каменья, над коим ангелы – суровы, непреклонны – не нарушают то, что повелел Аллах, и исполняют все, что он прикажет»[5].
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Когда был ниспослан вышеуказанный аят, один мусульманин заплакал и сказал: «Я обязался уберегать членов своей семьи (от запретного) и оказался слаб, - я настолько слаб, что даже сам не могу спастись от огненной геенны». Тогда Имам Садык(ДБМ) привел ему слова Пророка (ДБАР): «Достаточно того, что будешь призывать к тем делам, которые и сам должен выполнять, запрещать то, что сам не должен совершать»[6].
В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Мужчина является главой семьи, а каждый глава несет ответственность за своих подопечных»[7].
Или вот еще один хадис: «Увещевайте, наставляйте жен совершать добрые дела, пока они не стали призывать вас к неодобряемому»[8].
МУЖЧИНА НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ Каждый человек буквально жаждет любви, дружеского участия и понимания. Душа человека жива любовью, тот, кто знает, что нелюбим, считает себя одиноким, его взгляд на мир тускнеет.
Дорогая женщина! Ваш муж в этом отношении – не исключение, и тоже стремится к любви. До женитьбы он наслаждался любовью и заботой своих родителей, а теперь ожидает этого от вас, хочет ощущать ваше тепло, искреннюю любовь и преданность. Он удалился от друзей и примкнул к вам, и ждет от вас нежных чувств, дружеского понимания и участия, в такой же мере, какой получал их от родных, близких, друзей, знакомых вместе взятых. Все, что он получал раньше от других, он надеется получать от вас одной! Днем и ночью он старается угодить вам, чтобы вы не нуждались в чем-либо. Он кладет к вашим ногам все плоды своих трудов. Он – спутник вашей жизни, ваш милый друг и соратник, он – ваш покровитель. Он даже боле, чем ваши родители, заботится о вашем счастье и благополучии. Цените и любите его всей душой! Если вы будете так сильно привязаны к нему и искренне влюблены, то и он ответит вам взаимностью. Любовь - это в первую очередь взаимная привязанность, теплота и объяснения в своем чувстве. И помните, что нежные, заботливые и трепетные отношения просто творят чудеса.
Если чувство любви взаимно, то семейные узы будут крепкими, а риск расставания –минимален.
Не будьте уверены, что раз ваш супруг избрал вас, то это чувство вечно и прочно, как камень. Надо заметить, что обычно «любовь с первого взгляда» долго не продолжается, и если вы хотите сберечь ее в таком виде, каком она однажды вспыхнула между вами, берегите ее. Любя своего мужа, вы придадите ему сил и уверенности - он станет удачлив на работе. Любовь к супругу, если он будет постоянно знать и чувствовать, что действительно любим вами, будет способствовать тому, что он изо всех сил станет стараться ответить вам тем же: будет «сгорать» на работе ради вашего обеспечения, спокойствия и счастья.
У мужчин очень редко встречается болезнь психологического расстройства, которая проявляется в ощущении недостатка любви. Но все-таки…
Дорогая женщина! Если твой муж догадается, что ты не любишь его, то его сердце к тебе остынет, а его жизнь и работа станут серыми, нежеланными и бесцельными, он будет быстро раздражаться, нервничать по пустякам и в конце-концов станет избегать проводить лишнее время дома, у него появится отдельная от семьи личная жизнь, которая может заключаться в скитаниях, поисках понимания и тепла, он потянется к сомнительным людям, начнет искать утешения в каких-то непонятных занятиях и заведениях. Ведь первая мысль, которая его посетит, будет: «Почему я должен стараться, думать, заботиться о тех, кто меня вообще не любит. Лучше отдохнуть где-нибудь с настоящими друзьями».
Дорогая женщина! Сеть любви накинь на супруга, и тем самым постоянно удерживай его у желанного, уютного семейного очага. Может быть, в твоем сердце и есть любовь к нему, но этого недостаточно, это чувство обязательно должно быть выражено в твоем отношении к нему, в нежных словах признаний. Неужели так сложно сказать время от времени: «О, любимый мой, о дорогой мой, как же я тебя люблю!..» Особенно если муж отсутствовал, был в поездке, спеша домой, он хочет видеть красавицу жену, которой уже везет подарки, новые наряды, украшения и цветы, он надеется и лелеет мечту о том, что вот она, его любимая и несравненная, откроет дверь и скажет: «Как хорошо, что ты вернулся, о, если б ты знал, как я по тебе соскучилась!»
Если он находится в поездке, то неважно, сколько прошло времени, напишите ему письмо, в котором выразите тоску от разлуки и желание снова видеть его. А если он вернется позже, чем вы ожидали, то скажите: «Я так ждала тебя, беспокоилась, думала, неужели что-то случилось, ведь ты знаешь, как я тебя люблю и не могу жить без тебя ни минуты». В отсутствии супруга хвалите его перед своими знакомым и друзьям, а если все-таки кто-то и отзовется о нем плохо, то защитите его честь.
Чем больше будешь любить и уважать мужа, проявлять к нему нежность, тем ближе и дороже станешь для него, а ваша семья от этого только окрепнет и наполнится счастьем.
Как писал Шекспир: «То, что привязывает к женщинам – это ее нежное, трепетное отношение, а не ее красота. Я больше люблю ту женщину, которая более ласкова ко мне».
Великий Аллах в священном Коране говорит, что любовь между мужчиной и женщиной является показателем Его могущества: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям»[9].
Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Лучшие жены – это те женщины, у которых больше любви»[10].
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Некоторые женщины - лучшая добыча своих мужей. А именно это те женщины, которые больше проявляют любви к своим мужьям»[11].
Имам Садык (ДБМ) советовал: «Если ты действительно любишь кого-то, то скажи ему об этом»[12].
ЖЕНЩИНА ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ Женщина – это нежное, эмоциональное создание. Ее жизнь связана с чувством любви. Ей постоянно хочется ощущать чью-то любовь к себе, и чем больше она любима, тем больше цветет и хорошеет. Она прилагает максимум усилий для того, чтобы быть любимой, и если вдруг поймет, что в действительности супруг не испытывает к ней нежных чувств, то ощутит себя убитой и ненужной, и на ее лицо лягут только мрачные краски разочарования и негодования. Поэтому со всей уверенностью можно заявить, что залогом благополучия мужчины и семьи в целом является признание мужа в любви к своей жене.
Уважаемый мужчина! Ваша супруга, до замужества наслаждалась любовью и заботой своих родителей. А вступив в брачный союз, практически порвала отношения со всеми своими многочисленными друзьями, знакомыми, чтобы потратить все свои силы и время на установление с вами дружеских и нежных уз, на достижение вашего довольства, она мечтает быть любимой и желанной вами.
Ваша жена с надеждой вошла в вашу жизнь, желая исполнить все ваши прихоти и капризы, одарить вас всем необходимым – и лаской, и любовью, и заботой. Она надеется, что вы будете любить ее даже больше, чем ее собственные родители. Ведь она поверила в ваши чувства и ввергла всю себя вам.
Секрет успеха идеального мужа – частое объяснение в любви своей жене. Поэтому, уважаемый мужчина, если желаешь иметь послушную жену с покладистым характером, дом, полный тепла и уюта, хочешь, чтобы до конца дней своей жизни супруга оставалась тебе верна, чтобы она любила тебя, если хочешь ... самое лучшее, что ты можешь сделать – это как можно чаще объясняться ей в любви.
Если же твоя супруга почувствует, что нелюбима тобою, ей надоест и жизнь, и дом, она превратится в вялого пессимиста, ее не будут увлекать ни воспитание детей, ни домашняя работа. Про себя она станет думать: «Зачем же мне стараться для мужа, который вовсе не любит меня?»
Знайте, дом, в котором нет любви, превращается в жгущий ад, хотя при этом может и не иметь материального недостатка. В таких условиях ваша супруга может заболеть нервно-психическими расстройствами, или же начать искать любовь на стороне. Даже может быть, что она предпочтет развод холодной семейной жизни.
Вся ответственность в подобных ситуациях ложится на плечи мужчины, который не смог быть хорошим мужем. Поверьте, что большая часть разводов случается именно по этой причине. Обратите внимание на нижеприведенную статистику:
В 1348 с.х. году среди 10372-х опрошенных разведенных мужчин и женщин 1203-и женщины объяснили причину своего развода усталостью от серой, скучной жизни, равнодушия и невнимания мужа к ее душевным потребностям[13].
Женщина, которая развелась уже после четырех месяцев совместной жизни, на суде заявила: «Я готова отказаться от своего свадебного подарка (мехра), и даже готова сама заплатить ему, лишь бы он дал мне развод. Мой муж уделяет своему увлечению - своим попугаям больше внимания, чем мне - своей жене. Мне надоела такая жизнь!»[14].
Семейная любовь и теплые, отзывчивые отношения супругов имеют важное значение. В Коране на этот счет говорится: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям»[15].
Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Всякий, чувствуя, что вера сильнее, пусть больше объясняется в любви своей жене»[16].
Так же Пророк (ДБАР) говорил: «Слова мужа, который говорит своей жене «Я на самом деле люблю тебя», навсегда останутся в сердце его супруги»[17].
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Женщина создана от мужчины, поэтому полностью устремлена к нему. Так любите же своих жен!»[18].
Имам также говорил: «Всякий, кто друг нам, пусть чаще объясняется в любви своей супруге»[19].
И, конечно, помните о следующем высказывании Имама Садыка (ДБМ), который заметил: «Любовь к своей жену - характерная черта божьих пророков»[20].
Однако, если любовь и живет в вашем сердце, не довольствуйтесь лишь этим. Необходимо высказывать ее! Любовь принесет плоды, если будет выражаться в объяснениях, в отношении, на деле. Открыто и без опасения говорите о своей любви, хвалите супругу в ее присутствии и в ее отсутствие, а если находитесь в отъезде, пишите ей душевные письма о тоске и разлуке, иногда покупайте ей подарки, звоните ей, как только появится возможность.
Одна из тем, которую женщины не забывают, – это тема любви. Приведем пример:Женщина Х со слезами на глазах рассказала: «В один из осенних дней я вышла замуж. Первые годы замужества мы жили в согласии, и я себя чувствовала себя самой счастливой женщиной на земле. Шесть лет мы прожили в маленьком доме. Потом мое счастье в несколько раз умножилось – я узнала, что жду ребенка. Когда я сообщила эту новость своему мужу, он обнял меня, и я заметила слезы счастья на его лице. В тот момент нас переполняло чувство радости и счастья. Затем муж вышел из дома, а когда вернулся, одел мне на шею цепочку с алмазным кулоном, которую купил на накопленные им деньги. Я еще помню, что, даря цепочку, он сказал: «Я дарю это самой лучшей женщине на свете!» Но наше счастье было недолгим, не прошло много времени после этого, как мой муж скончался в дорожной катастрофе. О, каким он был! О, как я любила его! Он навсегда останется в моей памяти и моем сердце».
- «В объятьях счастья» стр. 142
- «Мухаджатоль Бейза», том 2, стр. 70
- «Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 552
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 252
- Коран, сура «Запрещение», аят 6
- «Васаиль Ашшиа», том 11, стр. 417
- «Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 550
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 227
- Коран, сура «Аррум», аят 21
- «Бираруль Анвар», том 103, стр. 235
- «Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 532
- «Бираруль Анвар», том 74, стр. 181
- Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 15 азар
- Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 6 бахман
- Коран, сура «Аррум», аят 21
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 228
- «Шафи», том 2, стр. 138
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 226
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 223
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 236
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 02:51:47 | Сообщение # 4
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
УВАЖЕНИЕ К МУЖУ Каждый человек уважает и любит себя и хочет, чтобы другие тоже его ценили. Он хорошо относится к тем людям, которые уважают его, и ненавидит того, кто ведет себя с ним непочтительно и высокомерно.
Дорогая женщина! Самоуважение и желание почтительного отношения к себе со стороны окружающих – естественная потребность человека. Но жизнь такова, что не все готовы удовлетворить эту внутреннюю потребность вашего супруга и уважать его. Находясь вне семьи, он вынужден общаться с разными людьми, и, очень может быть, кто-то ранит его неприятным словом или взглядом, проявит непочтение. Поэтому, считая вас своим другом и сопереживателем, именно от вас он ожидает сочувствия, почтительности, понимания и поддержки. Милая женщина! Сопереживание ни в коем случае не умалит твоего чувства собственного достоинства, но откроет ему «новое дыхание», позволит ощутить цель достижимой, придаст сил, подтолкнет его к дальнейшей деятельности.
Дорогая женщина! Здоровайся со своим мужем, всегда обращайся к нему на «вы», если он говорит, то не перебивай его, общайся с ним вежливо и, запомни: никогда не смей повышать голос на своего супруга. Идя с ним на какую-либо церемонию, уступай ему дорогу. Не называй его по имени, а лучше зови по имени-отчеству. В присутствии посторонних людей уважай и хвали своего мужа. Обучай детей почтительному отношению к отцу и наказывай их за невоспитанность. Будь радушной и гостеприимной. Хорошо принимай гостей и уделяй им свое внимание. В присутствии гостей в той же мере и даже больше, чем им, уделяй внимание своему мужу. Когда твой супруг возвращается домой, старайся сама открывать ему дверь, с улыбкой на лице приветливо встречая его. О, если бы ты знала, какое огромное воздействие может произвести на твоего супруга эта вроде бы незначительная и даже обыденная мелочь! Ведь, возможно, за рабочий день он столкнулся с десятком проблем, и расстроенный, уставший, с разбитыми надеждами возвратился домой… Поверь, ты своей улыбкой, внимательным и приветливым отношением придашь ему новых сил и вдохновишь его, а это очень и очень важно для каждого мужчины.
Может быть, некоторые из вас удивятся этому странному совету - жена должна встречать мужа. Ведь он же не гость, чтобы его встречали… Такое размышление – итог неправильного воспитания и искаженного миропонимания. Почему вы встречаете своих друзей и близких? Потому что проявляете уважение к ним? А почему бы не сделать этого для самого любимого и близкого человека - для собственного супруга? Гостей вашего дома вы встречаете, повторяя при этом «Добро пожаловать! Мы вас заждались! О, как мы рады!», помогаете им раздеться, усаживаете их за стол, угощаете их... - и все это является нормой поведения, общепринятым этикетом. Конечно же, так и должно быть, потому что надо уважать своих гостей. А теперь честно скажите: неужели тот, кто с утра до вечера трудился для вашего благополучия и уюта, сталкиваясь при этом с немалыми трудностями и преодолевая их, кто предоставляет все заработанное в ваше распоряжение, недостоин вашего уважения, приятной улыбки и вашего «Добро пожаловать! Я так тебя ждала», чтобы тем самым обрадовать и успокоить свою душу?
И не утверждайте, что ваши отношения искренни, и ваш супруг не нуждается в проявлении вами уважения и любви. Не настаивайте на том, что он обо всем и так знает, а это лишь излишняя церемония. О, если б вы знали, как вы ошибаетесь! В действительности ваш любимый ожидает от вас еще большего признания и уважения, чем от остальных. Если вы грубо относитесь к нему, а он молчит, то это не значит, что он смирился с нехваткой почтения с вашей стороны и не хочет чувствовать вашей заботы и ласки. Поверьте, он просто пренебрегает своим желанием ощущать это.
Уважаемая женщина! Если будешь уважать своего мужа, то и он в свою очередь будет уважать тебя, а от этого только крепче станет ваша любовь и прочнее семья. Он больше привяжется к семье и дому, будет заинтересован в своей работе, то есть вы только выиграете от этого.
Как говорил Великий Пророк Ислама (ДБАР): «Обязанность жены – встречать своего мужа: открывать ему дверь со словами «Добро пожаловать!»[1].
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Всякая жена, уважающая своего супруга и не причиняющая ему неудобства, будет счастлива»[2].
Будь осторожна, не унижай своего супруга, не обзывай его, не укоряй, не будь к нему невнимательна, не повышай на него голоса, в присутствии чужих не роняй его авторитет, не брани его. Если ты унизишь его, то и он ответит тебе тем же самым, из-за чего вы будете обижены друг на друга, в ваших душах появится рана, которая обесцветит вашу любовь, и вы будете жить в вечных скандалах и ссорах. И если вы продолжите жить вместе таким образом, то уж точно вашим отношениям нельзя будет позавидовать! Взаимные обиды и душевные раны могут закончится опасными последствиями и даже криминальным исходом. Поучительным примером могут послужить нижеприведенные истории: Двадцатидвухлетний мужчина убил свою девятнадцатилетнюю супругу, нанеся ей пятнадцать ножевых ранений, только из-за того, что она обозвала его «слепым ослом». На суде он сказал, что женился на ней год назад. Он говорил: «Вначале она сильно любила меня, но вскоре она изменилась: стала браниться и обзывать меня из-за каждой мелочи, она постоянно унижала меня. И из-за косоглазия прозвала меня «слепым ослом». В день же происшествия супруга подняла очередной скандал и обозвала своего мужа «слепым ослом», а он, рассвирепев, нанес ей 15 ножевых ранений»[3].
Мужчина в возрасте семидесяти одного года убил свою жену. О причине убийства сказал: «Со временем поведение моей жены изменилось - она стала ко мне не внимательна. Однажды она бранясь назвала меня «стариком» и тем самым дала понять, что больше не любит меня. В тот момент я так возненавидел ее, что взял топор и двумя ударами убил ее»[4].
- «Мустадракуль Васаиль», том 3, стр. 551
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
- Газета «Этталяат» 1351 с.х. 14 ордебехещт
- Газета «Этталяат» 1350 с.х., 1 азар
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 04:20:08 | Сообщение # 5
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
УВАЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СУПРУГЕ
Женщина тоже, как и мужчина, любит себя и хочет сохранять свое достоинство. Ей нравится, когда все уважают, любят и ценят ее, и также ее угнетает высокомерное и не-почтенное отношение к ней со стороны окружающих. Ощущая к себе почтительное отношение, она чувствует себя Личностью, у нее появляется интерес к жизни и работе. Женщина любит уважение и того человека, который проявляет его к ней, она ненавидит унижение и человека, унижающего ее личность.
Уважаемый мужчина! Безусловно, ваша супруга ожидает от вас гораздо большого уважения, нежели от других, и, надо заметить, она имеет на это полное право. Ведь она считает вас самым близким человеком и спутником жизни. Ваша супруга днем и ночью старается для вашего удобства и заботится о детях. А каждая женщина, являясь хрупким и слабым существом, хочет чувствовать себя защищенной. Разве она не имеет право на вашу к ней расположенность и опеку? Проявление уважения к своей собственной супруге не умаляет мужского достоинства и величия, а доказывает вашу любовь и чуткость. В той же мере, как к другим, и даже более, мужчина должен проявлять вежливость к своей супруге. Общайтесь с ней, соблюдая все правила этикета, обращайтесь с ней на «вы» - это является показателем вашего уважения. Не перебивайте ее, контролируйте свои эмоции и никогда не повышайте голос на жену – одним словом, относитесь к ней с уважением. Если она вошла в дом и забыла поздороваться, сделайте это сами. А если она уходит куда-то из дома, то попрощайтесь с ней. Если же собираетесь в поездку, попрощайтесь с супругой, будучи вне дома пишите ей письма, чаще звоните... Не забывайте дарить ей букет цветов ко дню рождения. На встречах, церемониях, среди посторонних или просто в кругу друзей и близких сохраняйте ее достоинство. И будьте осторожны, не заденьте ее самолюбия! Избегайте наказывать и бранить жену. Не дразните и ни в коем случае не бейте ее, даже в шутку. И не думайте, что если даже вы хорошо понимаете друг друга и взаимно искренни, то вам позволено вышеперечисленное! Напротив, так как она не ожидает от вас подобного, то ей может далеко не понравиться ваше поведение и отношение к ней, если даже она стерпит и не признается в этом.
Приведем пример:
Уверенная в себе женщина 36-ти лет, разгневанная и расстроенная, зашла в зал суда и с полной решительностью заявила, что намерена развестись с мужем, и аргументировала это следующим образом: «Вот уже 12 лет я замужем. Мой супруг хороший человек, но никак не хочет понять, что я его супруга и мать его двоих детей. Он считает себя центром внимания разного рода собраний, и при этом привлекает внимание посторонних унизительными шутками надо мной. О, если бы вы могли себе представить, как я страдаю при этом! У меня расстроились нервы, я постоянно обращаюсь к врачу. Тысячу раз я разговаривала с ним на эту тему, умоляла и просила его, чтобы он не поступал так со мной. Говорила, что я его супруга и имею приличный возраст, и нехорошо так грубо шутить со мной в присутствии чужих людей. Обижалась, говоря «Ты обращаешься со мной так, лишь бы рассмешить других! Не делай больше этого!» Но его грубостям и насмешкам не было конца. Мне же становится неловко в таких ситуациях. И поскольку я человек серьезный, то не могу ему ответить тем же в присутствии посторонних. Поскольку же все мои просьбы были безответны, зная всю тяжесть последствий, я все-таки решилась на развод со своим мужем, который, к сожалению, нисколько не уважает меня»[1].
Все женщины, так же, как и женщина в вышеприведенном примере, требуют от своего супруга уважения и не терпят насмешек и унижений. Если они и молчат, когда им грубят, то это вовсе не означает, что они согласны с этим в душе и не страдают от этого.
Уважаемый мужчина! Если будешь уважать свою супругу, будешь и сам уважаем и чтим окружающими, от этого с каждым днем будет только сильнее ваша любовь и крепче семья. Вас будет связывать искренность отношений, и, наконец, вы будете уважаемыми в глазах других. А если будешь проявлять невнимание к своей супруге, то и она ответит тебе тем же, и вините в этом только себя.
Уважаемый мужчина! Существует огромная разница между женатым мужчиной и господином рабыни. Жена не раба и не пленница, приобретенная тобой, а свободный человек, вошедший в твою жизнь для создания с тобой совместной жизни. То, что ты ожидаешь от нее, она точно так же ожидает и от тебя. Относись к ней так, как сам желал бы, чтобы она и другие относились к тебе.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Каждого, кто будет уважать мусульманина, будет уважать сам Аллах»[2]. А так же Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Только великодушные люди ценят своих супруг, а унижают своих жен, только бездарные и мерзкие люди»[3], «Каждый, кто будет унижать свою супругу, упускает из рук семейное благополучие»[4].
Имам Садык (ДБМ) передает от своего отца: «Каждый, кто женился должен дорожить своей супругой и уважать ее»[5].
- Газета «Этталяат» 1350 с.х., 8 исфанд
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 303
- «Маваис Аль Аддадие», стр. 151
- «Маваис Аль Аддадие», стр. 151
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 224
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 04:21:24 | Сообщение # 6
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
«ВЕЧНЫЕ ЖАЛОБЫ ЖЕНЫ»
На свете нет ни одного человека, который не имел бы каких-либо проблем или неприятностей. И поэтому каждому из нас хочется иметь рядом понимающего и близкого человека, которому можно было бы излить свою душу, поделиться проблемами и посоветоваться. Но для эмоциональной разрядки и душевных излияний, кроме сострадателя, необходимо также и подходящее время. Не следует всякому и в любое время раскрывать свою душевную боль. Некоторые легкомысленные супруги, не имеющие достаточного терпения, не выжидая подходящего момента, изливают наболевшее, жалуясь на свою несчастную жизнь. Так, бедный уставший муж возвращается домой с натянутыми нервами и застает дома ворчащую вечно недовольную жену, которая, не выждав ни секунды и не дав даже присесть ему, начинает лить свои слезы и жаловаться: «Хорошо тебе, ты ушел, был на работе. А я, о, несчастная, осталась одна с этими ненормальными детьми. Ахмад разбил стекло двери. Мани же поссорилась с Парвин. От шума детей у меня все нервы на исходе. Они мне ничего не дают делать по дому. С ними одни только проблемы и мучения. Скажи, что мне делать с ними?! А этот бестолковый бездельник Бахрам никогда не учит уроки. А я целыми днями стараюсь для них. И была бы хоть капля пользы и благодарности, так нет же. Ах, как мне жаль себя. Вот и сегодня я с раннего утра работаю, уже сил не хватает стоять на ногах... И кто б пожалел меня! А эти дети разве помогут матери, нет ни за что! Они сроду палец о палец не ударили, чтобы как–то помочь мне. О, лучше вообще не иметь детей, чем таких дармоедов, как они! Всю мою кровь выпили!..
Ах, да чуть не забыла сегодня приходила твоя сестра, и, не знаю, от чего, поругалась со мной. Ей как всегда кажется, что я захватила наследство отца, а твоя мать из-за этого ходит туда сюда и всегда наговаривает на меня за моей спиной… Ах, какая я несчастная, как мне жаль себя, что живу в такой семейке!..
А еще вчера я была на свадьбе у Сухраба. Лучше б вообще не ходила туда, только опозорилась. Там была жена дяди Хасана. О, как она была одета, просто прелесть, а не то, что я! И везет же людям!.. А как некоторые мужчины ухаживают за своими женами, какие только одежды им ни покупают, они-то и есть настоящие мужья! Когда жена Хасана вошла, все обратили на нее внимание и весь вечер оказывали ей почести - ясно, ведь для людей важно как одеваешься и как выглядишь! Ну, скажи, чем я хуже других? И почему должна терпеть унижения?! Конечно, она не лучше меня, а просто ее любит муж, и она счастлива, не то, что я! А я только работаю и хоть капли благодарности! О, какая я несчастная!..Так знай же, я не могу больше жить в этой развалюхе и быть прислугой для тебя и детей!»
Уважаемая женщина! Не подобает так поступать – это не только не входит в рамки семейного этикета, но и просто аморально, да и к тому же таким поведением вы только роняете свой авторитет и раните всех домочадцев. Вы что решили, что ваш супруг выходит из дома поразвлечься? Он идет на работу, чтобы обеспечить вашу же жизнь. При этом он сталкивается с сотней проблем, даже одну из которых вы не в состоянии выдержать. Вы даже не имеете представления о том, что на работе ему приходится общаться с неприятными людьми, из-за которых приходиться немало нервничать заставлять себя сдерживаться, от чего портится настроение. Уставший и омраченный после тяжелого рабочего дня он возвращается домой, и вместо того, чтобы как-то успокоить и взбодрить его, вы встречаете его вечным недовольством и упреками. И бедному вашему супругу, которому пришлось отработать нелегкий рабочий день ради вашего же обеспечения, приходится выслушивать и терпеть жалобы, упреки... В этот момент он в вас видит только вечно ноющую, недовольную и ненасытную жену.
Милая женщина! Хоть немного сжальтесь и подумайте о своем муже. В противном случае ему не остается ничего, кроме как для своего душевного успокоения и снятия нервного разряжения искать покой на стороне, вне семьи – то ли в кафе, барах, кинотеатрах, то ли на посиделках с друзьями, то ли …
Дорогая женщина! Ради Бога, ради семейного благополучия прекратите свои вечные жалобы и недовольства и будьте умницей. Если вам на самом деле нужно излить душу, то потерпите, пока ваш супруг отдохнет и придет в себя, а затем уже поделитесь своими страданиями и посоветуйтесь с ним, но не жалуйтесь, ибо это ничего не решит. Вместе ищите выход из сложившегося положения. Остерегайтесь доносить всякие мелочи, чтобы не утомлять ими своего супруга.
Обратите внимание на нижеприведенный случай и сделайте для себя необходимые выводы:Рассказывает женщина по имени Х: «Я, к сожалению, с самого начала своего замужества была всем недовольна и вечно жаловалась. Мои жалобы и упреки изо дня в день становились все невыносимее, и, вот уже восьмой год нашей семейной жизни завершился все одними и теми же упреками:
- Ох, как я устала, как мне все надоело!
- Почему?! Что случилось?
- Ведь эти проклятые дела по дому бесконечны! С одного конца начнешь работать, как с другого конца опять что-нибудь не так, и так целый день как белка в колесе.
- Что же это за дела, которые нескончаемы и так довели тебя?
- Как что за дела?! Уборка, стирка, приготовление пищи, уход за детьми...
- Ну, дорогая моя, все, что ты перечислила, - обычные дела, которые делают все женщины. Почему только ты так всегда возмущаешься?
- Ах, почему я "возмущаюсь"?! Ведь я полуживая, просто на грани смерти: меня погубили эти дела. А ты ничего не понимаешь! Только и можешь сидеть на работе на кресле и указывать всем. Получаешь деньги и приходишь домой. И даже не представляешь, как я стараюсь содержать дом в порядке и чистоте.
- Ну, хватит, прекрати! Не продолжай! У меня трещит голова от твоего голоса.
- Ну да, конечно, тебе неприятно слушать меня, а между тем я болею, а тебе нет никакого дела до меня.
- Ах, дорогая моя, если ты действительно больна, то обязательно сходи к врачу.
- Что?!!! К врачу?!! И, интересно мне, на какие это деньги я пойду к врачу?!
- Как на какие?!! Все деньги я отдаю тебе, что ты с ними делаешь?!
- Какие деньги?!! Это те, что я трачу на твою жизнь?! Да, проснись же и посмотри: наша жизнь полна долгов! Сегодня мне даже пришлось одолжить у продавца, чтобы в доме было необходимое… После таких трений обычно муж укутывался одеялом и засыпал. Моя мама, которая знала мой характер, советовала и наставляла меня, но я не прислушивалась к ее словам и продолжала свое. Помню, однажды она мне сказала: "Ты никогда не прислушивалась к моим советам и теперь достойна того, что произошло с тобой". И она рассказала, что мой муж вынужден искать утешение вне семьи.
Я даже не ожидала такого поворота событий, просто окаменела в тот момент и только сказала: "Не может быть я не верю!!!"
"Если не веришь сама проверь и убедись", - хладнокровно ответила тогда мне мать.
Вечером, когда мой муж вернулся с работы, я со слезами на глазах спросила его: правда ли то, что сказала моя мать. Муж ответил: "Ты превратила мою жизнь в сущий ад! Даже не задумывалась над тем, как мне приходится тяжело зарабатывать. Вечером, уставший после работы, я был просто не в состоянии выслушивать твои упреки и жалобы, но ты продолжала свое - и вот мне надоела такая жизнь. О, сколько раз я задумывался над тем, что если б не дети, то давно развелся б с тобой. И вот наконец решил найти для себя уют и покой, и сделал это".
Около шести месяцев я старалась вернуть любовь мужа к нашей семье и мне, наконец, удалось сделать это. Этот жизненный опыт научил меня быть терпеливой. Я поняла, что дом для мужчины должен быть местом душевного покоя, уюта, взаимопонимания и любви».
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Не будут приняты молитвы, обязательства и другие виды поклонения, выполняемые женщинами, которые языком ранят своих мужей, даже если они будут ежедневно соблюдать пост и проводить ночи в молитвах, освободят рабов и отдадут свое богатство на пути Аллаха: женщина, которая жалит своим жалом, то есть своим языком, своего мужа, является в числе первых, кто будет брошен в ад"[1].
А в другом его хадисе сказано: "Той женщине, которая причиняет зло своему мужу, ангелы скажут: "Не причиняй своему мужу страдания! Ты недостойна его! Вскоре вы расстанетесь, ибо он примкнет в наши ряды"[2].
И какую на самом деле цель преследуют те женщины, которые вечно ноют? Если они тем самым добиваются внимания и любви, хотят подчеркнуть свои страдания, вызвать сочувствие, заслужить понимание и расположение своего супруга, то уверяем вас, в итоге они получат обратный результат: эти дамы не только не добиваются любви, а удостаиваются презрения. Но если цель всех этих жалоб и упреков заключается в том, чтобы отвратить мужа от семейной жизни, чтобы он получил нервно-психологические травмы, примкнул к рядам алкоголиков и наркоманов, искал успокоение где угодно, только не дома и не в семье, то, можете быть уверены, эта цель будет достигнута на все сто!!!
Уважаемая женщина! Если тебе дорога твоя семейная жизнь, то оставь дурную привычку ворчать и жаловаться на жизнь. Можешь ли ты хотя бы предполагать, что такое поведение может привести даже к криминалу, как, например, в следующей истории: Когда Х вернулся с работы, его жена с трехлетней дочкой на руках сказала ему, что, пока его не было, приходили двое из его коллег и оскорбляли его. Разъяренный и потерявший рассудок муж ударил ножом своего малолетнего ребенка, от чего тот сразу же скончался[3].
«ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ МУЖ»
У каждого человека есть какие-то проблемы, и никто на свете не застрахован от них. Есть люди, которые, терпеливо прилагая все свои усилия, преодолевают их и не жалуются на жизнь, зная, что слезы бесполезны и портят настроение не только самому человеку, но и его близким. Но есть другая группа людей, которая жалуется на все и на всех, изливая свою душу по всякому поводу. Этим поведением они портят настроение окружающим, отвращая их от себя. Такие люди, даже находясь на отдыхе в кругу друзей, ноют о своей нелегкой жизни, не учитывая, что их друзья, не меньше устав от нелегкой работы, собрались, чтобы немного отдохнуть, забыть о заботах и проблемах, а вместо этого вынуждены слушать нескончаемые стоны. Словно сам сатана послал этого человека, чтобы он испортил всем веселье, и все присутствующие впали в отчаяние, а ведь некоторые собрались, чтобы хотя бы на несколько часов поднять свое настроение, подбодрить себя, позабыть о своих проблемах и отдохнуть, но теперь вынуждены терпеть вечно недовольного и мрачного зануду. Поэтому обычно окружающие стараются избегать таких людей и собираться без них.
Но что же делать близким таких зануд? Они-то не могут убежать от человека, который является членом их семьи. Такой мужчина жалуется на все: на таксистов, которые берут больше денег, переполненные автобусы, на недоброжелательность коллег и строгость начальника, на невоспитанность молодежи и некомпетентность врачей, дороговизну жизни... Такие люди видят в жизни только отрицательные моменты, любой случай для них становится поводом для упреков и возражений. А их бедные домочадцы вынуждены терпеть и постоянно выслушивать недовольства.
Уважаемый мужчина! Скажи, эти твои жалобы и недовольства имеют ли хоть какую-то пользу и решают ли проблемы, или лишь причиняют боль и портят настроение окружающим? Зачем тебе надо доставлять недовольство своим домочадцам? Твоя супруга с утра до вечера старается содержать дом и детей в чистоте и порядке, готовит, стирает... - одним словом, трудится и устает не меньше тебя, так же решает и преодолевает множество проблем. Твои дети тоже устают после учебы или работы, возвращаются домой и ожидают тебя, чтобы ты озарил дом, ласковыми словами успокоил и взбодрил их, дал совет. И не совестно ли, вместо этого, преподносить им букет жалоб, стонов, показывая себя лишь со слабой стороны? Вечная брань вносит только разочарование в сердца домочадцев, уничтожает уют и тепло семьи, превращая ее в настоящую геенну. Если подорожала жизнь, люди потеряли совесть и грубо относятся друг к другу, то в чем же виноваты твои дети и жена? Если коллеги злоупотребляют своим положением, а продавцы не дают сдачи, то в чем же вина твоих домочадцев, при чем тут они? Своими жалобами ты не приносишь ни малейшей пользы, а только отравляешь жизнь всей своей семье, не удивляйся потом, почему члены твоей семьи, родственники, близкие, друзья и соседи стараются избегать тебя!
Еда, сопровождаемая твоими стонами, превращается в змеиный яд. Ясно, что в итоге такого поведения твои жена и дети будут удаляться от семьи, и, не удивительно, если они начнут общаться с сомнительными людьми, только бы не находиться дома лишней минуты и спасти себя от твоих ворчаний. В любом случае будет нанесен урон их психике.
Так не лучше ли тебе быть терпеливым, серьезным, умным мужчиной, который с улыбкой смотрит на курьезы жизни, а когда возвращается с работы, забывает все дневные проблемы и приносит в дом только радость и тепло? Не лучше ли, ужиная вместе с родными, радоваться теплой атмосфере, быть оптимистом и поддерживать членов своей семьи, подбодряя их своим спокойствием, не унывать и наполниться жизненной энергией для предстоящего учебного и рабочего дня.
В Исламе поощряется воздержание от жалоб.
Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: "Будет прощен каждый, кто не будет жаловаться на горе, причиненное ему и его имуществу"[4].
Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: "Когда приходится тяжело, не стоит человеку делиться своими невзгодами ни с кем, кроме Аллаха, который устраняет все проблемы"[5].
В другом изречении от Имама Али (ДБМ), что приведено и в Торе, отмечается: "Каждый, кто жалуется на проблемы, на самом деле жалуется на Всевышнего"[6].
- «Бихаруль Анвар», том 76, стр. 363
- «Мухаджатуль Бейза», том 2, стр. 72
- Газета «Этталяат» 1350 с.х., 27 абан
- «Маджмау Заваед», том 3, стр. 331
- «Бихаруль Анвар», том 72, стр. 326
- «Бихаруль Анвар», том 72, стр. 196
|
|
|
|
|
|
« Rasmus »
|
Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 04:22:08 | Сообщение # 7
|
|
Прозревшие
|
|
Сообщений: 304
|
|
|
ОБРАЗЦОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ СУПРУГИ
Каждый человек с мягким и покладистым характером, с приветливым и улыбчивым лицом любим и уважаем всеми, у такого человека много друзей с ним советуются и прислушиваются к его мнению, у него не бывает нервных срывов, он терпеливо переносит трудности и смотрит на жизнь оптимистично.
Имам Садык (ДБМ) сказал: "Нет лучшей жизни, чем жизнь человека с хорошим поведением"[1].
Человек же с трудным характером со всеми общается одинаково сухо и строго. В жизни у него, как правило, мало интересов, но зато много стрессов и забот, по той простой причине, что он постоянно чем-то недоволен. Окружающие испытывают дискомфорт от общения с такого рода людьми, поэтому обычно не уважают и стараются избегать их. «Вечно недовольные» - вполне нормальные люди, но, относясь ко всему слишком требовательно, придирчиво, желая только идеала, они постоянно нервируют себя и окружающих, поэтому совершенно не удивительно, почему у них часто бывают нервные срывы. Ведь они сами постоянно нарушают свое психологическое равновесие и становятся невыносимыми, и, как естественное следствие этого, друзей у них бывает немного, обычно они никем не любимы.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Человек с плохим поведением всегда доставляет себе мучения"[2].
Хорошо себя вести нужно каждому человеку в особенности супругам, которые постоянно общаются и живут вместе.
Дорогая женщина, если хочешь жить в мире и согласии, ладить со всеми и быть уважаемой, мечтаешь, чтобы в твоей семье царило только добро и счастье, будь милой, веселой и желанной женой, заботливой матерью, имей доброжелательный характер, умей оценивать ситуацию, относись ко всему с пониманием, будь добродушна. Своим легким характером и хорошим поведением ты можешь создать благополучную атмосферу в семье, сделать из нее настоящий рай.
А разве не жалко, если семья из-за трудного и непокладистого характера женщины превратится в ад, в котором будут мучиться все ее члены. Милая женщина! Ты можешь быть добрым ангелом, приносящим свет и добро в семью. Так зачем же превращать свой дом в сырую темницу? Твоя нежная улыбка и ласковое слово придает твоему мужу и детям силы, уверенности, помогает преодолевать неизбежные трудности жизни. Знаешь ли ты, насколько окрыляет твоя улыбка ребенка, уходящего в школу и как помогает всем домочадцам провести день удачно? Если твоя семейная жизнь дорога тебе и ты любишь своего супруга, то следи за своим поведением, корректируй свой характер. Ведь мягкий и покладистый характер лучший гарант семейного долголетия!
Наибольшая часть разводов случается из-за неуступчивого характера одного из супругов и его нежелания понимать другого. В качестве примера приведем статистику 1347- 1348 гг. с. х.: «В 1347 году с.х. 12760 из 16039 разводов, а в 1348 году с.х. 11246 из 16058 разводов происходило из-за расхождения характеров супругов»[3].
Как видно, причиной разводов в большинстве случаев является несовпадение характеров и непонимание друг друга.
Уважаемая женщина! Своим хорошим поведением и покладистым характером заворожи своего супруга и привяжи его к семье и дому, чтобы он, не переживая и не нервничая по пустякам, мог усердно трудиться и обеспечивать вас всем необходимым, а приходя домой, отдыхал и наслаждался семейным теплом и уютом. И делай это от всего сердца, ведь только тогда он не станет убегать по вечерам из дома, чтобы провести свое свободное время в кругу друзей, а не дома, со своей семьей.
Предлагаем вам прочитать следующую историю и сделать для себя выводы: Женщина обратилась в комиссию по семейным вопросам с жалобой на то, что ее супруг постоянно обретается вне семьи, вне дома. Ее муж ответил, что причиной такого поведения является несговорчивый и упрямый характер его жены. Когда он сказал об этом, то вдруг, неожиданно для всех, женщина поднялась с места и стала избивать своего супруга[4]. Глупая женщина думала, что своими жалобами, скандалами и даже драками сумеет заставить своего мужа вернуться в семью. В то время, когда есть наиболее практичный и простой способ: быть милой и желанной.
А вот другой пример:женщина пожаловалась комиссии по семейным делам, что вот уже как 15 месяцев ее муж не общается с ней, а обеспечивает семью, передавая деньги через свою мать. Мужчина объяснил причину своего поведения тем, что у его супруги ужасный характер, который он больше не в силах терпеть, поэтому и решил не разговаривать с женой, чтобы она немного задумалась об этом и исправилась[5]. Несомненно, многие семейные проблемы можно решить, изменив свой характер в лучшую сторону. Если ваш супруг не проявляет к вам любовь, если не привязан к семье, если ищет утешения и понимания на стороне, поздно возвращается домой, обедает и ужинает где угодно, только не дома, грубо относится к своим домочадцам, транжирит и тратит деньги на что попало, наконец, пытается развестись с вами, если ...(это перечисление можно продолжить), то можно разрешить все это только лишь хорошим и добрым отношением к нему. Потому что ваше поведение имеет поистине чудодейственную силу.
Как сказал Имам Садык (ДБМ): "Награда человека хорошего поведения равна награде воина, который сражается на пути Всевышнего. Такому человеку и днем, и ночью ниспосылается награда"[6].
В другом изречении от него же говорится: "Далека от божественного предрасположения женщина, которая угнетает мужа. А покладистая жена, уважающая своего супруга, послушная и не причиняющая ему зла, счастлива и добродетельна"[7].
Когда рассказали Пророку Мухаммаду (ДБАР): такая-то женщина очень богобоязненна, постится днем и ночью, бодрствует в ночной молитве, только вот характер у нее сложный, и соседи страдают от ее поведения, то Пророк (ДБАР) сказал: "Нет у нее никакой добродетели, и она будет гореть в аду"[8].
ОБРАЗЦОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ СУПРУГА
Жизнь протекает своим чередом. На этом огромном свете человек является лишь мелкой частицей, которая в своем движении сталкивается с другими частицами, этот мир управляется не человеком, и он не в силах диктовать свои желания, ему часто приходится неожиданно сталкиваться с теми или иными ситуациями, попадать в происшествия самого разного рода.
С утра, покидая свой дом и направляясь на работу, и до самого вечера, пока не вернетесь, вы можете столкнуться с десятками неприятностей. В ожидании такси простоите долгое время, кто-то оскорбит вас, придерется к какой-нибудь мелочи, кто-то проявит соперничество, начальник будет недоволен вами и многое-многое другое. И вполне возможно, что вы после таких столкновений превратитесь в некотором роде взрывоопасный механизм, который только и ждет малейшего прикосновения, чтобы взорваться. А поскольку вам было не по силам противостоять всем этим неприятностям, нервы ваши все более напрягаются с каждой секундой, отрицательный заряд накапливается, усилия сдерживания «взрыва» становятся все менее эффективными, так что под конец рабочего дня, дома, совершенно неожиданно для самого себя вы можете выплеснуть весь негативный заряд. Но, помните, ни в коем случае не делайте этого в отношении ни в чем не виновных своих домочадцев!
Иначе, вы подобно ангелу смерти войдете в свой собственный дом, а ваши бедные дети словно голуби разлетятся в разные стороны. И не дай бог, если вы заметите беспорядок или упущение (пересоленную или недосоленную еду, вовремя не заваренный чай), если кто-то из детей слишком шалит, в доме не прибрано, а жена сказала что-то не так и т.п., - дом мгновенно охватит бушующее пламя: вы взорветесь, подобно бомбе. В этой геенне будете гореть и вы сами, и вся ваша семья.
Очевидно, в подобных семьях нет семейного счастья, покоя и уюта: вечные ссоры и разбирательства, скандалы, унижения и слезы являются каждодневной «программой» в таких семьях. Ясно, что жена не желает видеть такого мужа, избегает его всякими правдами и неправдами, и, спрашивается, откуда ей взять любовь к супругу, откуда появится у нее желание семейной жизни? Очевидно, смышленые дети тоже постараются избегать встреч с «ласковым» папой и, избегая скандалов и стрессов, начнут проводить больше времени вне дома. Жалко бедного ребенка, который живет в такой семье: вечные ссоры родителей сказываются на его психике, отчего он становится капризным, не усваивает уроки, вырастает злым и завистливым человеком. А чаще всего в результате семейных неурядиц несчастные дети ищут прибежище, забиваясь в темные углы, уходя в себя, или ищут понимания и признания в сомнительных компаниях и заведениях. А последствиями этого становятся кражи, убийства, самоубийства и другой криминал.
Дорогой, уважаемый мужчина! Вы не в силах управлять всем светом, неприятности и беды неизбежны. Каждый, кто живет в этом мире, сталкивается с миллионами неприятностей, они происходят не зависимо от того, хотим мы этого или нет. Поэтому необходимо подготовить себя к таким ситуациям. И в этом надо проявить все сильные стороны личности: научиться использовать особенности своего характера, а самое главное, надо уметь мыслить и анализировать, быть внимательным ко всему, все держать в поле зрения и под контролем – надо заставлять работать свой мозг, активизировать все свои преимущества и способности, учиться искать наиболее рациональные пути выхода из сложившейся ситуации. Надо отметить, что есть смекалистые люди, которые научились быстро находить пути решения возникшей проблемы, и при этом не наносят урон своему авторитету, не угнетают окружающих.
Возникающие время от времени неприятности губительно действуют на тех, у кого слабые нервы, кто ленится сдерживать себя, не хочет даже задумываться о сложностях жизни, как о естественном, и ждет от этого мира только райских наслаждений. Если уметь контролировать свое поведение, сдерживать свои эмоции, трезво оценивать ситуацию, то можно быстрее придти к какому-нибудь выходу. Все, что происходит с вами, связано с вашими желаниями, размышлением и усилиями. Причем в этом мире все устроено так, что как ваши поступки, так и бездействие дают результаты.
Если проблема в том, что вы чего-то не сделали, значит, причина происшедшего с вами – ваша же неподготовленность, и теперь нервные срывы и душевные страдания бесполезны, надо размышлять и действовать. А вот если неприятность стала последствием ваших же слишком активных действий, то надо набраться сил, мужества, поразмыслить и исправить промах. Если не поддаваться эмоциям и контролировать себя, можно разрешить большинство проблем. Эмоции не только не помогают в поиске выхода из сложившейся ситуации, а только ослабляют человека, делают его неспособным рационально, логически мыслить и в результате только усугубляют проблему. Человек ценен своей силой воли, и не глупо ли, если он превратится в слабое существо, которое, сталкиваясь с малейшей проблемой, срывается на всех, теряя тем самым свой авторитет?
Если вдруг удача отвернулась от вас, и у вас возникли какие-то неприятности, то в чем виноваты жена и дети? Ваша супруга с утра до вечера не покладая рук работает дома: стирает, наводит порядок, гладит, готовит, занимается с детьми... И поверьте, к вечеру она устает не меньше вас, нуждается в отдыхе, ласковом слове, в вашей поддержке. Она с нетерпением ждет вашего возвращения, чтобы вы нежностью и любовью согрели ее душу, придали ей сил, озарили ее жизнь, и тогда назавтра она снова сможет начать свою повседневную работу по дому.
Уважаемый мужчина! Ваша супруга и дети с радостью и надеждой ждут вашего прихода. И разве достойны они того, чтобы вы входили в свой дом с хмурым лицом, ворчали и срывали на них накопившееся за день зло? Они ждут вас как ангела-спасителя, который озарит и согреет дом своим теплом и нежностью. Твои домочадцы не ожидают, что ты придешь с хмурым лицом и превратишь дом в темную, сырую и холодную темницу. Зачем превращать свой собственный дом, где должны царить тепло и уют, в пламенеющий ад?
Да и к тому же, если б ты знал, как губительно действует твое скверное настроение, плохое отношение или даже просто невнимательность на их психику.
Если тебе не жалко своих домочадцев, то пожалей хоть свое себя самого, ведь длительное нахождение в стрессовом или раздраженном состоянии плохо влияет прежде всего на твое собственное здоровье.
Не лучше ли, возвращаясь домой, сказать себе: "Я у себя дома, мои нервные срывы, все равно бесполезны, лучше отдохнуть, успокоиться, набраться сил, а потом со свежей головой сесть и подумать". Позабыв хотя бы временно свои проблемы, с улыбкой на лице войди в дом, порадуй добрым словом домочадцев, поужинай вместе с ними в хорошем настроении, подбадривая и успокаивая друг друга, и спокойно ложись спать. Так, ты озаришь свою жизнь, придашь сил и энергии для предстоящего дня всем членам своей семьи и, как ни странно, себе тоже.
Мудрец Лукман сказал: "Настоящий мужчина - это тот, кто в семье добр, нежен и ласков как ребенок, а вне семьи - мужчина"[9].
Ислам уделяет особое внимание поведению человека, его поступкам и отношению к окружающим. Так, будьте же сдержанны и следите за тем, что вы делаете, что говорите и даже о чем думаете!
Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: "Лучшая добродетель - это хорошее поведение"[10].
И подчеркнул: "Хорошее поведение - половина веры"[11].
Пророк (ДБАР) говорил: "Веры больше у того, у кого поведение лучше; и лучший из вас тот, кто добр к своей семье"[12].
И отметил: "Лучшая жизнь у того, кто лучше и достойнее ведет себя "[13].
Когда один из асхабов Пророка (ДБАР) по имени Сад-бин-Маас умер, Пророк (ДБАР) участвовал в его похоронах и сам лично положил его в могилу. Тогда мать Сада, обращаясь к сыну, сказала: "Поздравляю тебя с твоим пребыванием в раю!" Но Пророк (ДБАР) возразил ей: "Не говори так! Молись! Сейчас его сильно сжимает". Спустя некоторое время у Пророка (ДБАР) спросили причину мучений Сада, на что он ответил: "Этот человек плохо относился к своей семье"[14].
Имам Садык (ДБМ) сказал: "Хорошее отношение к окружающим и самосовершенствование удлиняют жизнь и украшают дом"[15], а также отметил: "Человек с плохим характером мучает прежде всего самого себя"[16].
ИЗЛИШНИЕ ТРЕБОВАНИЯ СУПРУГИ
Материальное состояние и доходы у людей разные, поэтому все не могут жить абсолютно одинаково. Каждая семья должна планировать свои доходы и расходы и уже на основании этого строить свои экономические планы. Не разумно, когда семья для приобретения чего-нибудь, не входящего в число вещей первой необходимости, занимает деньги.
Уважаемая женщина, ты являешься хозяйкой своего дома, так будь умной и рациональной, рассчитывай финансовые возможности своей семьи: покупай все необходимое, учитывая семейный доход. Не допускай того, чтобы вследствие покупки чего-либо, что вам не по карману, пострадал авторитет вашей семьи. Дорогая хозяйка, если ты увидела у кого-то новое платье, которое тебе очень понравилось, если соседи приобрели какой-то необычный интерьер, или в гостях у родственников ты увидела красивые ковры… -но экономические возможности на данный момент времени не позволяют тебе приобрести этого, не требуй, чтобы твой супруг непременно купил точно то такое же или даже лучше и дороже. Ибо ты и сама прекрасно знаешь, что в настоящий момент вы не можете себе позволить таких расходов, и все-таки купив понравившуюся вещь, непременно должны будете просить кого-то о помощи, занимать деньги. Вы окажетесь в долгах, а такое положение, поверьте, не стоит никакой покупки. Так зачем заставлять мужа занимать деньги и зависеть от кого-либо, быть кому-то обязанным? Не лучше ли подождать пока улучшится ваше экономическое положение? Не лучше ли понемногу копить деньги, а затем приобрести необходимое?
Чаще всего требования купить что-то срочно, непременно такое же как у… или даже лучше, исходят из уст легкомысленных, глупых и завистливых женщин, которые при виде новинки хотят немедленно приобрести ее, не считаясь при этом со своими возможностями. Они заставляют мужа во что бы то ни стало раздобыть деньги и купить желаемое. Бедный мужчина вынужден всеми правдами и неправдами доставать нужную сумму или даже занимать у кого-то. Результатом такого семейного уклада может быть развод, который спасает супруга от многочисленных и безумных требований жены.
Вышесказанное подтверждает следующий пример из жизни: Мужчина, который пытался совершить самоубийство, придя в себя, рассказал: «Я ученик водителя. Женат три года. Моя жена всегда заставляет меня покупать то, что мне далеко не по карману. Когда я пытался объяснить ей свое положение, она начинала оскорблять меня, и в конце концов я решил покончить свою жизнь самоубийством». А одна женщина требовала, чтобы муж купил ей иностранные сигареты, иначе она разведется с ним.
Не правда ли, глупо? Такие женщины, просто эгоистки, они не понимают смысла совместной жизни, ассоциируют ее с рабовладением и выходят замуж лишь для того, чтобы приобрести «кошелек», поэтому и требуют от своего супруга многого, при этом не желая и не считая нужным со своей стороны жертвовать чем-либо для него. Ах, если бы эти желания не были беспредельными, но нет: они растут с каждым днем и порой достигают таких размеров, что бедному супругу не достало бы и всей жизни для их достижения! Неудивительно и даже разумно со стороны мужчины, если он решит развестись с такой женой.
Глупая женщина, неужели ты считаешь, что толпа поклонников стоит в очереди у твоих дверей и ожидает тебя, неотразимую?
Даже если допустить, что ты найдешь второго мужа, то где гарантии, что он окажется лучше прежнего?
Не лучше ли заранее думать о последствиях?
Разве семейное счастье заключается в том, чтобы иметь последний крик моды и шикарный интерьер? Не лучше ли экономить на ежедневных покупках, а затем приобрести действительно нужное и стоящее?
Семья - это совместная жизнь и все, что есть у твоего супруга, является и твоим имуществом, но супружество – это не способ заработка. Так будь разумна, терпелива и экономна!
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Женщина, перечащая мужу и требующая от него того, что он не в силах, в Судный день предстанет пред яростью Аллаха и у нее не будут приняты ее заслуги"[17].
А также он сказал: "Нет лучшей награды после веры во Всевышнего, чем покладистая и терпеливая жена"[18].
- «Бихаруль Анвар», том 71, стр. 389
- «Бихаруль Анвар», том 73, стр. 298
- Газета «Эттеляат» 1350 г.с.х., 15 азар
- Газета «Эттеляат» 1350 г.с.х., 3 бахман
- Газета «Эттеляат» 1349 г.с.х., 3 шахревар
- «Бихаруль Анвар», том 71, стр. 377
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
- «Махджатуль Бейза», том 2, стр. 54
- «Шафи», том 1, стр. 166
- «Бихаруль Анвар», том 71, стр. 385
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 226
- «Бихаруль Анвар», том 71, стр. 389
- «Бихаруль Анвар», том 73, стр. 298
- «Шафи», том 1, стр. 176
- «Шафи», том 1, стр. 176
- «Бихаруль Анвар», том 103, стр. 244
- «Бихаруль Анвар», том 76, стр. 367
|
|
|
|
|
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
