Дневники « SHalbuz-Dag

28 Июля 2011 Четверг

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

***
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1568 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (55)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

***
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1164 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (80)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

***
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

***
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1339 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (50)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

$IMAGE1$

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

***
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

***
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1054 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (70)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

***
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

***
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1291 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (60)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Читать дальше »»»

Добавил(a): Voland | Просмотров: 1567 | Комментарии: (0)

Анекдоты про киноактёров - (40)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
✄--------
Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
✄--------
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
✄--------
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1032 | Комментарии: (0)

Анекдоты про писателей - (29)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
✄--------
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
✄--------
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
✄--------
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1615 | Комментарии: (0)

Анекдоты про художников - (22)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
✄--------
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
✄--------
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
✄--------
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 2111 | Комментарии: (7)

Анекдоты про музыкантов - (68)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
✄--------
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
✄--------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1061 | Комментарии: (0)

Анекдоты про экономистов - (16)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
✄--------
Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
✄--------
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
✄--------
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1597 | Комментарии: (0)

Анекдоты про учёных - (31)

28 Июля 2011 Четверг

Анекдоты

Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
✄--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
✄--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1148 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (65)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

***
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1640 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (80)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1634 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (47)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

***
Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

***
Можно ли тещу Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1508 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (49)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

***
Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

***
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1754 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (73)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

***
Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

***
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

***
Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1438 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (67)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

***
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

***
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

***
Что нужно делать, чтобы в комнате было Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1376 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (60)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

***
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

***
Чем отличается половой акт от террористического? Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1538 | Комментарии: (0)

Анекдоты про англичан -- (95)

26 Июля 2011 Вторник

Анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

***
Идет заседание палаты лордов. Встает Читать дальше »»»

Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1117 | Комментарии: (0)

« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 14 15 »

	Пятница, 13 Декабря 2024, 19:27:06
		Главная О сайте Гостевая Вход
		Гость !!! \| RSS