|
| Анекдоты про евреев -- (49) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
***
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1530 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про евреев -- (55) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
***
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму:
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1135 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про евреев -- (80) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".
***
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
***
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1303 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про евреев -- (50) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
***
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
***
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1009 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про евреев -- (70) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
***
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
***
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1246 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про евреев -- (60) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
- Иду это я мимо и вижу: горит дача
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1509 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про киноактёров - (40) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
✄--------
Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
✄--------
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
✄--------
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 999 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про писателей - (29) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
✄--------
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
✄--------
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
✄--------
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1537 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про художников - (22) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
✄--------
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
✄--------
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
✄--------
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 2034 | Комментарии: (7)
|
| Анекдоты про музыкантов - (68) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
✄--------
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
✄--------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1014 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про экономистов - (16) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
✄--------
Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
✄--------
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
✄--------
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1516 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про учёных - (31) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
✄--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
✄--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1111 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про грузинов -- (65) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
***
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1588 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про грузинов -- (80) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1590 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (73) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
***
Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
***
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
***
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1383 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (67) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
***
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
***
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
***
Что нужно делать, чтобы в комнате было
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1324 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (60) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
***
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
***
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
***
Чем отличается половой акт от террористического?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1465 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про англичан -- (95) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......
***
Идет заседание палаты лордов. Встает
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1086 | Комментарии: (0)
| « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 14 15 » |
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
Какая вам нравится болезнь? 
Какой самый короткий анекдот? 
