Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Извержение вулкана закрыло главный аэропорт Исландии
Извержение вулкана закрыло главный аэропорт Исландии
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Золотой фотоаппарат Pentax LX Gold
Золотой фотоаппарат Pentax LX Gold
Самые необычные бикини (11 фото)
Самые необычные бикини (11 фото)
Самые длинные собачьи уши.
Самые длинные собачьи уши.
Человек алтайский скрещивался с Homo sapiens
Человек алтайский скрещивался с Homo sapiens
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Ученые засняли, как отключается мозг
Ученые засняли, как отключается мозг
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Поиск предметов · Кулинарные тайны
Аркады и экшн · Divine Division
Настольные · Marble Lines
Головоломки · Bowja the Ninja 2 (Inside Bigmans Compound)

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Анекдоты про евреев -- (49)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

***
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1459 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (55)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

***
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1076 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (80)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

***
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

***
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1246 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (50)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

***
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

***
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 952 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (70)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

***
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

***
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1192 | Комментарии: (0)

Анекдоты про евреев -- (60)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Читать дальше »»»
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1440 | Комментарии: (0)

Анекдоты про киноактёров - (40)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
--------
Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
--------
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
--------
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 947 | Комментарии: (0)

Анекдоты про писателей - (29)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
--------
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
--------
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
--------
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1471 | Комментарии: (0)

Анекдоты про художников - (22)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
--------
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
--------
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
--------
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1974 | Комментарии: (7)

Анекдоты про музыкантов - (68)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
--------
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
--------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 967 | Комментарии: (0)

Анекдоты про экономистов - (16)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
--------
Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
--------
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
--------
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1436 | Комментарии: (0)

Анекдоты про учёных - (31)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1059 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (65)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

***
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1520 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (80)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1543 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (47)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

***
Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

***
Можно ли тещу Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1411 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (49)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

***
Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

***
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1662 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (73)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

***
Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

***
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

***
Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1317 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (67)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

***
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

***
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

***
Что нужно делать, чтобы в комнате было Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1279 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (60)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

***
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

***
Чем отличается половой акт от террористического? Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1405 | Комментарии: (0)

Анекдоты про англичан -- (95)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

***
Идет заседание палаты лордов. Встает Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1016 | Комментарии: (0)

« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 14 15 »
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 35.172.224.102

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от депрессии
Бьянка - Несчастливая любовь Scooter - Soul train Браво - Джамайка Eminem - Remember Me? Бьянка - Где ты Наутилус Помпилиус - Путь
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Ноябрь 2022  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Опросник
уСколько Вам годков?
Всего ответов: 172
Толкование значения снов, на букву: «Ж»
Толкование значения снов, на букву: «Ж»
Гороскоп совместимости знаков Зодиака
Гороскоп совместимости знаков Зодиака
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Козерог
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Козерог
Баггейн - злокозненный оборотень
Баггейн - злокозненный оборотень
Алхимическая символика
Алхимическая символика
Небольшая подборка прикольных анекдотов
Небольшая подборка прикольных анекдотов
Анекдоты про ковбоев -- (56)
Анекдоты про ковбоев -- (56)
Анекдоты про он и она - (121шт)
Анекдоты про он и она - (121шт)
Анекдоты про врачей -=- 81
Анекдоты про врачей -=- 81
Анекдоты про рыбаков - (48)
Анекдоты про рыбаков - (48)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2022 ()
уЧётчик сайта