Ghostly photo |
Картина - от которой сходят с ума.... Ужас! (слабонервным - не советуем!) | В янтаре найдены насекомые, жившие 50 млн лет назад | Самый дешевый ноутбук в мире – ноутбук JL7100 | 3 самых популярных лекарственных растения | Рекорды Гинесса за 2010 год | Пляжные страсти - Микро-бикини (15 фото) | Редкий австралийский вомбат-альбинос |
|
|
|
Анекдоты про чукчей - 65 |
16 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Новый чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать... ***
Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??!
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1854 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Вовочку -=- 58 |
12 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Выходит Вовочка на перемене из
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1093 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Вовочку -=- 39 |
12 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Бабушка: - Вовочка! Вымой
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1182 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Вовочку -=- 43 |
12 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1222 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Вовочку -=- 71 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает у Маши:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1329 | Комментарии: (1)
|
Анекдоты про Кашпировского -=- 16 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Два импотента после сеанса Кашпировского:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 2156 | Комментарии: (1)
|
Анекдоты про персоналии -=- 15 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1299 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про сказочных героев -=- 44 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. - Велосипед, - говорит. - Угадал, противненький...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 2264 | Комментарии: (2)
|
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка -=- 38 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1379 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про людоедов |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Один людоед спрашивает у другого: - Ты свою жену любил? - Да. - А что ты в ней больше всего любил? - Глазки. - Какая жалость, а я тебе ножку оставил...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1932 | Комментарии: (1)
|
Анекдоты про божества -=- 103 |
11 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё за*бись!
И всё за*балось.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1471 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про гномиков |
09 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
***** Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Tarki | Просмотров: 2264 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Илью Муромца -=20=- |
09 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать.
***** Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"
***** Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Tarki | Просмотров: 2098 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про чебурашку -- 27 |
09 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Армянское радио спрашивают: - Чебурашка - это мальчик или девочка? - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
***
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Zeynab | Просмотров: 1244 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про Красную Шапочку - (14) |
09 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый...
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1288 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про тюрягу - (88) |
09 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Двое в камере: - Тебе сколько дали? - Пожизненно. - Гонишь! - Век воли не видать!
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1951 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про детишек - 63 |
07 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.*** Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.*** - Папа, а что значит "каменный век"? - Ну, тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?*** Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1190 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про детишек - 77 |
07 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.*** Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1449 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про детишек - 66 |
07 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.*** Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1180 | Комментарии: (0)
|
Анекдоты про детишек - 82 |
07 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла...*** Сын возвращается от зубного врача. - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец. - Не знаю, доктор оставил его себе...*** Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Читать дальше »»»
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1187 | Комментарии: (0)
| « 1 2 ... 6 7 8 9 10 11 » |
|
|
Профиль |
|
Ваш браузер: - IP-адрес: 18.97.14.81
|
Заговор от депрессии
|
|
|
Домовой - он же; Батанушко, Доможил, Доброжил, Доброхот, Суседок | Арейон - Известен так же как; Арион - божественный конь | Архангел Задкиил - Известен так-же, как Задкиэль, Саткиил, Задакиил, Зидекиил. | Толкование значения снов, на букву: «К» |
Про выгребную яму и яблоню | Анекдоты про официантов - (80) | Анекдоты про он и она - (64шт) |
|
|
Statistics |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
|