http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/ Дневники Wed, 07 May 2014 07:40:24 GMT uCoz Web-Service <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/77930950.jpg" align="right" /><!--IMG1--> <p>Мама пишет письмо сыну в тюрьму:<br /> "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."<br /> Сын пишет ответ:<br /> "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"<br /> Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:<br /> "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"<br /> Сын отвечает:<br /> "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"</p> <p>---</p> <p>Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...<br /> 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут....</p> <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/77930950.jpg" align="right" /><!--IMG1--> <p>Мама пишет письмо сыну в тюрьму:<br /> "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."<br /> Сын пишет ответ:<br /> "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"<br /> Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:<br /> "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"<br /> Сын отвечает:<br /> "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"</p> <p>---</p> <p>Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...<br /> 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:<br /> - Да елы-палы! Да где эта сволочь!<br /> Из кустов вылезает черепаха, и говорит:<br /> Будете ругаться - вообще никуда не пойду!</p> <p>---</p> <p>- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.<br /> - Давай, Люся.<br /> - Поняла, спасибо.</p> <p>---</p> <p>Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:<br /> - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?<br /> - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.</p> <p>---</p> <p>Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.<br /> - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!<br /> Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:<br /> - Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!<br /> - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..</p> <p>---</p> <p>Папа: - доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.<br /> - Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?<br /> - ВО, ВО! И за меня замолви словечко!</p> <p>---</p> <p>Лорд &ndash; дворецкому:<br /> - Джеймс! Мне нужна горячая ванна!<br /> - Уже вылезаю, сэр!</p> <p>---</p> <p>В конце медового месяца молодожены ругаются:<br /> - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.<br /> После паузы:<br /> - Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!</p> <p>---</p> <p>- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?<br /> - Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!</p> <p>---</p> <p>- Доктор, а у вас ошибки бывают?<br /> - Да бывают, но мы их закапываем!</p> <p>---</p> <p>Учительница в школе:<br /> - Дети, какие знаете лекарственные препараты?<br /> Маша:<br /> - Панадол.<br /> Иван:<br /> - Аспирин.<br /> Юля:<br /> - Уголь активированный...<br /> Вовочка:<br /> - ВИАГРА...<br /> - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?<br /> - Как от чего? - От поноса!<br /> - ??? Как от поноса? С чего ты взял?<br /> - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."</p> <p>---</p> <p>Пааап, а что такое мужчина?<br /> - Ну&hellip; Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!<br /> - Хочу стать мужчиной, как МАМА...</p> <p>---</p> <p>&mdash; Дочь, иди-ка сюда...<br /> &mdash; Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег &mdash; я все верну. Пап, наркотики в шкафу &mdash; это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа &mdash; нет преступления...<br /> &mdash; ...Дочь, вазу ты разбила?</p> <p>---</p> <p>Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.<br /> - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!<br /> - А я может тебя просто поцеловать хочу.</p> <p>---</p> <p>Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?<br /> - Я ее сжег.<br /> - Почему?<br /> - Да тёща хотела взять почитать.</p> <p>---</p> <p>Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!</p> <p>---</p> <p>8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:<br /> - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!<br /> Профессор в недоумении:<br /> - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?<br /> Голос из трубки:<br /> - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...</p> <p>---</p> <p>Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:<br /> - Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.<br /> Американец выбрал большой кусок бетона.<br /> Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.<br /> Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"<br /> Черт: - Ну все, можешь идти в рай!<br /> Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.<br /> Черт: - Русский, чем будешь защищаться?<br /> Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!</p> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/luchshie_anekdoty/2014-05-07-313 Анекдоты SvetUnet https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/luchshie_anekdoty/2014-05-07-313 Wed, 07 May 2014 07:40:24 GMT <div style="margin-left:7px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/33245181.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s33245181.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div>Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. <br> Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит: <br> - Мужики, а я гомункул! <br> Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому: <br> - Ну налей Гомункулу! <br> Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. <br> Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! <br> Мужики на него опять посмотрели: <br> - Ну налей Гомункулу! <br> Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: <br> - Мужики, я инопланетянин! <br> - Так, Гомункулу хватит... <br><br> *** <br><br> Мужик заходит в кабинет логопеда: <br> - Доктор, у меня ..... <div style="margin-left:7px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/33245181.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s33245181.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div>Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. <br> Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит: <br> - Мужики, а я гомункул! <br> Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому: <br> - Ну налей Гомункулу! <br> Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. <br> Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! <br> Мужики на него опять посмотрели: <br> - Ну налей Гомункулу! <br> Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: <br> - Мужики, я инопланетянин! <br> - Так, Гомункулу хватит... <br><br> *** <br><br> Мужик заходит в кабинет логопеда: <br> - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. <br> - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? <br> - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... <br><br> *** <br><br> Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: <br> - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! <br><br> *** <br><br> "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. <br> Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? <br><br> *** <br><br> - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... <br> - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... <br><br> *** <br><br> Муж смотрит телевизор и вслух говорит: <br> - Не иди туда. Ну не иди дурак... <br> Жена спрашивает: <br> - Что смотришь? <br> Муж: <br> - Нашу свадьбу... <br><br> *** <br><br> Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... <br><br> *** <br><br> Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! <br> Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! <br> Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! <br> И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... <br><br> *** <br><br> Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" <br> Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. <br> "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" <br> "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" <br><br> *** <br><br> - Почему вы не женитесь, Холмс? <br> - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? <br> - Кто громче кричит, наверное... <br> - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. <br><br> *** <br><br> Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: <br> - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. <br> Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. <br> Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: <br> - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... <br> Отстоял. <br> Все в ужасе. Предлагают: <br> - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. <br> Мужик: <br> - Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!! <br><br> *** <br><br> Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: <br> - Что у тебя за модель машины? <br> Тот, весь трясясь и заикаясь: <br> - Не знаю-юююю! <br> - Ну хотя бы как называется? <br> - Понятия не имею-ююююю! <br> - Ну а сам-то ты откуда едешь? <br> - С "Американских горок"... <br><br> *** <br><br> Телефонный звонок: <br> - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору. <br><br> *** <br><br> Мужик заходит в аптеку: <br> - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. <br> - А рецепт у вас есть? <br> - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. <br><br> *** <br><br> - Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!! <br> - Привет. Да, ты тоже возбабилась!!! <br><br> *** <br><br> Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? <br> - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. <br> Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. <br> - Дочка, а борода моя где? <br> - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. <br> Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. <br> - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? <br> - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу. <br><br> *** <br><br> Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: <br> - Что ты мне ничего не предлагаешь? <br> - Выходи за меня! <br> Он поржал и отпустил. <br><br> *** <br><br> Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает. <br><br> *** <br><br> За столом: <br> - Мама почему папа лысый? <br> - Потому что он умный. <br> - Тогда почему ты такая волосатая? <br> - Ешь молча! <br><br> *** <br><br> Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: <br> — Моя жена рядом? <br> — Да, мой дорогой. <br> — А мои дети здесь? <br> — Да, папочка. <br> — Мои внуки здесь? <br> — Да, дедушка! <br> — Тогда почему на кухне свет горит? <br><br> *** <br><br> Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. <br> — Не хочу к бабушке с дедушкой. <br> — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой... <br> — Нет! <br> — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. <br> — Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?! <br><br> *** <br><br> ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. <br> МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!! <br><br> *** <br><br> - Серёга, чего ты так долго с женой говорил? <br> - Ты, Колян, не представляешь, кaкaя она тупая! Я на неё так орал! <br> Матерился на всю улицу. Ко мне даже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. <br><br> *** <br><br> Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: <br> - Серега! Заходи! Я батут купил! <br><br> *** <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. <br> Муж обалдев спрашивает: <br> - Водку-то зачем?! <br> - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! <br><br> *** <br><br> Дневник марсианина. «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." <br> "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." <br> "Пятница. Прилетели русские. <br> Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем." <br><br> *** <br><br> - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? <br> - Я! <br> - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. <br><br> *** <br><br> Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: <br> - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. <br><br> *** <br><br> Жена засыпающему мужу-программисту: <br> — Милый, прохладно. Я закрою окно? <br> — Не закрывай, просто сверни его... <br><br> *** <br><br> Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! <br><br> *** <br><br> Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: <br> - Видишь там такую маленькую щеколдочку? <br> - Наверх, наверх её! <br> - Влево тяни! <br> - Нет, вправо! Вправо! Толкай! <br> - Левее! <br> Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: <br> -…Форт Баярд, твою мать… <br><br> *** <br><br> Как ввести гопника в замешательство: <br> Гопник: <br> - Слышь, дай мобилу позвонить. <br> - А у самого нету что ли? <br> - Нету. <br> - А если найду? <br><br> *** <br><br> - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? <br> - Так, отлично... Наркоз проходит... <br><br> *** <br><br> - Девушка, вы сладкоежка? <br> - Нет, я горькопивка. <br><br> *** <br><br> Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: <br> - Хочешь , фокус покажу? <br> Та говорит: - Мол, давай ! <br> Первая: - Видишь свет горит? <br> Вторая: - Ну вижу! <br> Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: <br> - А где он сейчас? <br> Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) <br> Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: <br> - А ВОТ ОН!!! <br><br> *** <br><br> Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... <br> Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: <br> - Иди сюда... <br> Сзади тишина, он снова повторяет: <br> - Иди сюда! <br> Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: <br> - ИДИ СЮДА, БЛИН! <br> Сзади голос охотника на пол-тона тише: <br> - Зачем ты его зовёшь? <br><br> *** <br><br> Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. <br> - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. <br><br> *** <br><br> По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: <br> - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br> - Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br> - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? <br> После некоторой паузы: <br> - Да, знаете, как-то не задумывался. <br> - Ну, извините, пожалуйста. <br> Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: <br> - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! <br><br> *** <br><br> - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз… <br> - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? <br><br> *** <br><br> У меня получилось! <br> – Конечно, у тебя жопа то больше! <br> – ЧТО?! <br> – Говорю, у тебя ж опыта больше. <br><br> *** <br><br> Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. <br> Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? <br> — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? <br> — Ну-ка дай мне его к телефону... <br><br> *** <br><br> Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? <br> - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. <br> И попали в шторм. <br> И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" <br><br> *** <br><br> Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. <br> - А боковая, верхняя полка у туалета есть? <br> - Есть!? <br> - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? <br> -Можно, только там еще и дембеля едут. <br> -Давайте, само то! <br> Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: <br> -Дорогой, ты билет маме купил? <br> - Не поверишь, последний урвал. <br><br> *** <br><br> США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: <br> - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. <br> Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. <br><br> *** <br><br> Вчера сын загадал загадку: <br> - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? <br> После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: <br> - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. <br><br> *** <br><br> Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. <br> Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? <br> — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? <br> — Ну-ка дай мне его к телефону... <br><br> *** <br><br> Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? <br> - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. <br> И попали в шторм. <br> И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" <br><br> *** <br><br> Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. <br> - А боковая, верхняя полка у туалета есть? <br> - Есть!? <br> - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? <br> - Можно, только там еще и дембеля едут. <br> - Давайте, само то! <br> Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: <br> - Дорогой, ты билет маме купил? <br> - Не поверишь, последний урвал. <br><br> *** <br><br> США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: <br> - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. <br> Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. <br><br> *** <br><br> Вчера сын загадал загадку: <br> - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? <br> После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: <br> - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. <br><br> *** <br><br> В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естессно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез за город. Примерно когда уже разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана штраф долларов так тысяч десять...Подходит офицер, спрашивает, мол, че происходит? <br> Начальник говорит: "да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать..." <br> На что полицай говорит - "Противозаконно, положите все немедленно обратно..." <br><br> *** <br><br> Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: <br> - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! <br> С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: <br> - Хочешь попробовать? <br> - Ага! <br> Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. <br> Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: <br> - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. <br><br> *** <br><br> - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! <br> - Лыжи возьми. <br><br> *** <br><br> Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... <br><br> *** <br><br> В магазине подарков. <br> - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую попу. <br> - Но это не попа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! <br> - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую попу. <br><br> *** <br><br> Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. <br> - Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем. <br> С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать. <br> Менеджер говорит: <br> - Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. <br> - Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... <br><br> *** <br><br> Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: <br> " Извините, это Вы голубой Виталик? " <br><br> *** <br><br> Девочка, а где работает твой папа? <br> - В Крематории. <br> - А что он там делает? <br> - Жжот нипадецки! <br><br> *** <br><br> Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» <br> Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. <br><br> *** <br><br> Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... <br><br> *** <br><br> Идет война русских с фрицaми. Значит, встаёт красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: <br> - Ну все блин жопa, тикать надо... <br> А старый многоопытный фриц и говорит: <br> - Да погодите вы тикать! - достаёт пулемет - трa-тa-тa-тa. <br> Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: <br> - За Сталина! Урaaaaaa! <br> Ну все значит опять в атаку. <br> Немцы: <br> - Ну теперь точно жопa, тикать надо. <br> Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять трa-тa-тa-тa. <br> Ну наши опять легли. <br> Проходит еще время. Встаёт командир: <br> - За Ленина, вперед! <br> Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. <br> Через 5 минут встаёт наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: <br> - Да вы чо, б@я, совсем охренели?! <br> Фриц старый: <br> - Вот теперь пора тикать. <br><br> *** <br><br> 6:00 - Эх, надо вставать... <br> 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два.... <br> 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!! <br><br> *** <br><br> Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... <br><br> *** <br><br> Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. <br> Подключили её и объясняют: <br> - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? <br> - Понятно. (загорается красная лампочка) <br><br> *** <br><br> Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: <br> – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! <br> – А мои, значит, пусть с голоду помирают?! <br><br> *** <br><br> Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нaхер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! <br> Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: <br> - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы". . . <br><br> *** <br><br> Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, a там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. <br> - Все, пипец. - думает мужик. <br> В это время проливается на него свет с неба и он слышит: <br> - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. <br> Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. <br> Голос с неба: <br> - Вот теперь точно пипец! <br><br> *** <br><br> Муж смотрит видик и вслух говорит: <br> - Не иди туда. Ну не иди, дурак… <br> Жена спрашивает: <br> - Что смотришь? <br> Муж: <br> - Нашу свадьбу… <br><br> *** <br><br> - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. <br> - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" <br> - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". <br> - И чо? <br><br> *** <br><br> - Любимая, съешь кусочек тортика! <br> - Спасибо, зай, не хочу. <br> - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. <br> - Спасибо, я не голодна. <br> - Ну совсем чуть- чуть. <br> - Да отвали! Я после шести не ем! <br> - Жри торт, дура, там кольцо! <br> Жениться на тебе хочу!!! <br><br> *** <br><br> Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Дa, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. <br> Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достаёт из штанов змею, она ему: <br> - Шшш-ш-ш-ш... <br> Мужик: <br> - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! <br><br> *** <br><br> Петечка - Вовочке: <br> - Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. <br> - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?". <br> - А как же ты её постоянно дуришь? <br> - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. <br><br> *** <br><br> У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! <br><br> *** <br><br> Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью. <br><br> *** <br><br> Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/podborka_anekdotov_74/2013-04-20-312 Анекдоты Dimmon https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/podborka_anekdotov_74/2013-04-20-312 Sat, 20 Apr 2013 16:22:18 GMT <div align="right"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/03555799.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s03555799.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div> <p align="center"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/03555799.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s03555799.jpg" align="" /></a><!--IMG1--><br><br><!--IMG2--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/11077873.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s11077873.jpg" align="" /></a><!--IMG2--><br><br><!--IMG3--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/38773453.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s38773453.jpg" align="" /></a><!--IMG3--><br><br><!--IMG4--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/59809383.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s59809383.jpg" align="" /></a><!--IMG4--><br><br><!--IMG5--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/17771805.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s17771805.jpg" align="" /></a><!--IMG5--><br><br><!--IMG6--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/09491290.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s09491290.jpg" align="" /></a><!--IMG6--><br><br><!--IMG7--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/19390869.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s19390869.jpg" align="" /></a><!--IMG7--><br><br><!--IMG8--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/17177501.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s17177501.jpg" align="" /></a><!--IMG8--><br><br><!--IMG9--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/89866250.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s89866250.jpg" align="" /></a><!--IMG9--><br><br><!--IMG10--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/10174946.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s10174946.jpg" align="" /></a><!--IMG10--><br><br><!--IMG11--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/93593722.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s93593722.jpg" align="" /></a><!--IMG11--><br><br><!--IMG12--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/92456069.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s92456069.jpg" align="" /></a><!--IMG12--><br><br><!--IMG13--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/67894751.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s67894751.jpg" align="" /></a><!--IMG13--><br><br><!--IMG14--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/36034334.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s36034334.jpg" align="" /></a><!--IMG14--><br><br><!--IMG15--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/45408610.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s45408610.jpg" align="" /></a><!--IMG15--><br><br><!--IMG16--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/51510569.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s51510569.jpg" align="" /></a><!--IMG16--><br><br><!--IMG17--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/07661722.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s07661722.jpg" align="" /></a><!--IMG17--><br><br><!--IMG18--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/46281394.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s46281394.jpg" align="" /></a><!--IMG18--><br><br><!--IMG19--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/57405397.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s57405397.jpg" align="" /></a><!--IMG19--><br><br><!--IMG20--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/21954242.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s21954242.jpg" align="" /></a><!--IMG20--><br><br><!--IMG21--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/74915210.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s74915210.jpg" align="" /></a><!--IMG21--><br><br><!--IMG22--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/17791254.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s17791254.jpg" align="" /></a><!--IMG22--><br><br><!--IMG23--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/58553331.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s58553331.jpg" align="" /></a><!--IMG23--><br><br><!--IMG24--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/16333265.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s16333265.jpg" align="" /></a><!--IMG24--><br><br><!--IMG25--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/84122475.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s84122475.jpg" align="" /></a><!--IMG25--><br><br><!--IMG26--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/12399617.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s12399617.jpg" align="" /></a><!--IMG26--><br><br><!--IMG27--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/94906297.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s94906297.jpg" align="" /></a><!--IMG27--><br><br><!--IMG28--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/89992897.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s89992897.jpg" align="" /></a><!--IMG28--><br><br><!--IMG29--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/64020537.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s64020537.jpg" align="" /></a><!--IMG29--><br><br><!--IMG30--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/01839329.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s01839329.jpg" align="" /></a><!--IMG30--></p> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/prikolnye_karikatury_30_foto/2013-04-10-311 Приколы Rasmus https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/prikolnye_karikatury_30_foto/2013-04-10-311 Tue, 09 Apr 2013 21:30:22 GMT <div style="margin-lift:7px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/65247544.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s65247544.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div> <blockquote><b>День первый</b>.</blockquote> Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает! <div style="margin-lift:7px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/65247544.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s65247544.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div> <blockquote><b>День первый</b>.</blockquote> Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает! <blockquote><b>День второй</b>.</blockquote> Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет. <blockquote><b>День третий</b>.</blockquote> Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было.… Поэтому, пока его довезли до палаты, многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поэт свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка! <blockquote><b>День четвёртый</b>.</blockquote> Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видите ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумасшедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять под землей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же, загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну, что ж, ему полезен физический труд… <br> <br> Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!». <br> <br> Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде». <blockquote><b>День пятый</b>.</blockquote> …Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?.. <br> <br> Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум. <blockquote><b>День шестой</b>.</blockquote> Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах: <br> - Доктор, у меня вот тут болит и вот тут <br> - Выпий йаду *протягивает рецепт* <br> Оставил на испытательный срок… <blockquote><b>День 11423</b>.</blockquote> Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит! <br> Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/dnevnik_glavvracha_psikhbolnicy/2012-11-10-309 Тёмная сторона aNnyutka_Ya https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/dnevnik_glavvracha_psikhbolnicy/2012-11-10-309 Sat, 10 Nov 2012 14:13:55 GMT <div style="margin-left:10px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/44479594.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s44479594.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div>Однажды, когда Молла шел домой, его встретили друзья и сказали: <br> - Молла, ты должен повести нас к себе в гости, давно уже мы не делили с тобою хлеб-соль. <br> Сколько Молла ни отговаривался: "Отстаньте, и так дома есть нечего" , - они все приставали. <br> Наконец Молла согласился и, дойдя до ворот, сказал: <br> - Постойте здесь, а я предупрежу, что к нам пришли гости. <br> Он зашел в дом и велел своему сыну как-нибудь спровадить гостей. Мальчик вышел и, как ни в чем не бывало, спросил: <br> - Дяди, кого вам надо? <br> - Мы ждем Моллу. <br> - Его дома нет. <br> - Как нет? Он только что вошел в эти ... <style> .anekNasred b {margin:10px 0 5px 20px;text-transform:uppercase;} </style><div class="anekNasred"><div style="margin-left:10px;float:right;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/44479594.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s44479594.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div><b>Людям рта не заткнешь</b> <br> Однажды Молла посадил своего сына на осла, а сам пошел рядом. По дороге в село им встретились прохожие. <br> - Посмотрите, - сказали они, - маленький мальчик сидит на осле, а старик идет пешком. <br> Услыхав это, Молла снял мальчика с осла и сел сам. <br> Но вскоре повстречались другие люди. <br> - Посмотрите, - сказали они, - здоровый мужчина влез на осла, а ребенок в такую даль идет пешком. <br> Молла посадил мальчика рядом с собой, и они продолжали путь. И вновь попались прохожие. Один из них сказал: <br> - Бывает же такая несправедливость... Отец и сын забрались на осла, бедное животное в такой зной и дохнуть не в силах. <br> Услыхав это, Молла слез с осла, снял своего сына, и они пошли по дороге вслед за ослом. <br> И опять повстречались люди и сказали со смехом: <br> - Ну, вы посмотрите на них! Здоровенный осел бежит себе порожняком, а они бредут пешие в пыли и грязи. <br> Наконец, Молла, сильно разозлившись, взвалил осла себе на плечи и сказал: <br> - Придется идти так, а то этим людям рта не заткнешь! <br><br> <b>Хорошо, что не притащили бассейн</b> <br> Однажды Молла Насреддин пошел в баню. Разомлев от жары, он стал тихо напевать себе под нос. Он пел, и голос его гулко звучал под куполом бани. Ему понравился собственный голос, и он сказал себе: <br> - Я и не знал, что у меня такой замечательный голос! <br> Выйдя из бани, он направился прямо ко дворцу правителя. <br> - Господин, - сказал Молла, - сегодня я узнал, что у меня прекрасный голос. Если хочешь, я спою, а ты послушай. <br> - Спой, - согласился тот. <br> - Нет, - возразил Молла, - так петь я не могу. Для того чтобы я пел, нужен полный бассейн воды, как в бане. <br> - Ай, Молла, - сказал правитель, - как же нам притащить сюда бассейн? <br> - Как хочешь, - ответил тот. - Иначе я не стану петь. Короче говоря, после долгих споров внесли большой <br> глиняный кувшин, до половины наполненный водой. Молла, обрадовавшись, засунул голову в кувшин и стал там распевать. <br> Услышав, как из кувшина раздаются приглушенные крики, разгневанный правитель заткнул уши и приказал своим слугам: <br> - Раз он меня обманул, смачивайте руки в воде кувшина до тех пор, пока она не кончится, и давайте Молле пощечины мокрыми ладонями. <br> Слуги начали бить Моллу. А Молла в это время вслух благодарил аллаха. Наконец, вода кончилась, и слуги прекратили побои. Тогда правитель спросил Моллу: <br> - Молла, почему же ты, когда тебя били, благодарил аллаха, вместо того, чтобы плакать и кричать? <br> - Я благодарил бога, - ответил Молла, - за то, что не притащили сюда бассейн, а то вода не кончилась бы никогда. <br><br> <b>Курица с цыплятами</b> <br> Молла Насреддин настолько извел всех священнослужителей, что они решили, наконец, пожаловаться городскому правителю. Узнав, что дело приняло плохой оборот, Молла направился прямо к советнику правителя и дал ему курицу с цыплятами, чтобы тот защитил его. <br> На следующий день Молла Насреддин предстал перед правителем. После того, как его обвинители изложили свои жалобы, советник начал хвалить Моллу Насреддина и заявил, что он прав и что его оклеветали. <br> Правитель сказал Молле: <br> - Ну, хорошо, скажи-ка, чем ты можешь доказать свою невиновность? <br> - Да продлятся дни правителя, - ответил Молла, - в моих доказательствах нет нужды: курица с цыплятами уже все сказала. <br><br> <b>Молла принимает гостей</b> <br> Однажды, когда Молла шел домой, его встретили друзья и сказали: <br> - Молла, ты должен повести нас к себе в гости, давно уже мы не делили с тобою хлеб-соль. <br> Сколько Молла ни отговаривался: "Отстаньте, и так дома есть нечего" , - они все приставали. <br> Наконец Молла согласился и, дойдя до ворот, сказал: <br> - Постойте здесь, а я предупрежу, что к нам пришли гости. <br> Он зашел в дом и велел своему сыну как-нибудь спровадить гостей. Мальчик вышел и, как ни в чем не бывало, спросил: <br> - Дяди, кого вам надо? <br> - Мы ждем Моллу. <br> - Его дома нет. <br> - Как нет? Он только что вошел в эти двери, - отвечали гости. <br> Сын Моллы говорил свое, гости свое; наконец терпенье Моллы лопнуло, и, высунув голову в окно, он сказал: <br> - Ну, что вы за странные люди! Что вы шумите тут? Может быть, я вошел в эти двери, а вышел из других. <br><br> <b>Догадливые дети</b> <br> Однажды вечером Молла решил возвратиться в село. Один из соседей привел к нему восемь своих ослов и сказал: <br> - Молла, если тебе не трудно, возьми и моих ослов вместе со своим, я по важному делу остаюсь в городе. <br> Молла отправился в дорогу. На полпути он решил сосчитать ослов - и видит, что их восемь <br> Он начал громко плакать, думая, что потерял одного осла. <br> Навстречу ему попался мальчик. <br> - Молла, разве не стыдно плакать такому взрослому мужчине? <br> - А что делать, было у меня девять ослов, один пропал, осталось всего восемь. <br> - Ай, Молла, их же девять! - воскликнул мальчик, пересчитав ослов. <br> - Где? Их всего восемь! <br> - А ты считал, Молла, того осла, на котором сидишь? <br> Поняв свою ошибку и не найдя, что ответить, Молла лишь сказал: <br> - До чего же теперь дети стали догадливы! <br><br> <b>Кто выше</b> <br> Однажды Молла Насреддин сидел с пахарем на краю села и беседовал. Проезжавший мимо хан слегка кивнул головой Молле, а на пахаря даже не взглянул. <br> Заметив это, Молла спросил, подойдя к хану: <br> - Слава хану, разреши спросить тебя? <br> - Спрашивай, Молла, - ответил хан. <br> - Почему ты не поздоровался с пахарем? <br> - А зачем я должен здороваться с ним? Пусть он здоровается со мной. <br> - Нет, хан, - ответил Молла, - поздороваться должен был ты. <br> - Почему же это? <br> - Потому что он пахарь. <br> - Ну так что ж? Он пахарь, а я хан. Кто выше, хан или пахарь? <br> - Ну, конечно, пахарь, - ответил Молла. <br> - Почему? - удивился хан. <br> - Потому что, - ответил Молла, - если пахарь не даст хлеба, то ханы помрут с голода. <br><br> <b>Кастрюля</b> <br> Молла Насреддин взял у соседа кастрюлю. Через несколько дней он положил в нее маленькую миску и отнес хозяину. <br> - Откуда эта миска? - спросил тот. <br> - Поздравляю тебя, сосед! Твоя кастрюля родила в эту ночь, - ответил Молла со смехом. <br> Сосед очень обрадовался. Через несколько дней Молла опять попросил кастрюлю. Сосед с радостью дал ее. Прошло несколько дней, а Молла кастрюлю не возвращал. <br> Обеспокоенный сосед пошел к Молле. Тот сказал ему: <br> - Пошли тебе бог здоровья, твоя кастрюля умерла. <br> - Что ты говоришь, Молла, - удивился сосед, - разве кастрюля может умереть? <br> - Если могла родить, значит, может и умереть. <br><br> <b>Молла и судья</b> <br> Как-то Молла повздорил с одним человеком. Его схватили и привели к городскому судье. <br> Несколько дней назад по какому-то случаю Моллу уже приводили сюда. <br> Судья, увидев его, сказал: <br> - Молла, неужели тебе не стыдно, вот уже второй раз тебя приводят в это судилище. <br> - А что здесь плохого? - спросил Молла. <br> - Как, что плохого? Ты разве не знаешь до сих пор, что сюда невиновный не приходит? <br> - Господин судья, - ответил Молла, - за всю свою жизнь я дважды пришел сюда. А ты сидишь здесь с утра до вечера. Вот и подумай, кто из нас больше виноват - ты или я? <br><br> <b>Или осел, или хан</b> <br> Однажды хану подарили осла. Хан позвал к себе Моллу Насреддина и спросил: <br> - Молла, что мне делать с этим ослом? Обедневший Молла сразу почуял наживу и поспешно ответил: <br> - Слава хану! Этот осел необыкновенный. Отдай его мне, и я научу его говорить. <br> Хан заинтересовался. <br> - Хорошо, я дам тебе его. А какие у тебя условия? <br> - Условия мои немного накладны, - ответил Молла, - потому что это нелегкое дело. Ты должен дать мне пять лет сроку и тысячу золотых. <br> Хан согласился. Молла взял деньги и увел осла. <br> - Это не к добру, - сказала дома жена, когда Молла рассказал ей все, как было. - Видно, ветер у тебя в голове. Да разве осел научится говорить? <br> - Конечно, не научится. <br> - А если не научится, так зачем же ты взялся за это? <br> - Как зачем? Посмотри-ка! Видишь, сколько денег я принес. <br> - А что ты ответишь хану через пять лет? Молла подумал немного и сказал: <br> - Не печалься, жена. Возьми деньги и трать их как хочешь, а за пять лет кто-нибудь да сдохнет - или осел, или хан. <br><br> <b>Сумасшедшим числа нет</b> <br> Хану сообщили о том, что кое-кто из придворных сошел с ума. Он вызвал Моллу и приказал ему сообщить, сколько человек и кто именно сошел с ума. Получив такое приказание, Молла подумал немного и сказал: <br> - Слава хану, ты бы лучше приказал мне сообщить, сколько у тебя умных, ибо такие все же есть и их можно быстро сосчитать. А как мне сосчитать сумасшедших? Им же числа нет! <br><br> <b>Предосторожность Моллы</b> <br> Однажды гневный и жестокий хан велел проверить дела городского сборщика податей. Узнав, что податей с населения собрано мало и что они неверно занесены в книги, хан рассвирепел и заставил сборщика съесть все счетные книги. После того, как провинившийся был смещен и брошен в темницу, хан назначил сборщиком податей Моллу Насреддина. <br> Через некоторое время хан, желая проверить Моллу Насреддина, послал к нему человека и приказал, чтобы Молла со счетными книгами явился во дворец. <br> Молла явился к нему. Хан увидел, что Молла занес все счета в книги, сделанные из лаваша (Лаваш - тонко раскатанный хлеб.) . <br> Хан разозлился и спросил: <br> - Разве в нашей стране нет бумаги? Это что такое? <br> - Слава хану, я заранее знал, что ты рассердишься и заставишь меня съесть эти книги. А у меня, к сожалению, не такой аппетит, как у бывшего сборщика, чтобы есть бумагу. Поэтому я заранее и принял предосторожность. <br><br> <b>Сроку дам сколько хочешь</b> <br> Один из друзей сказал Молле: <br> - Одолжи мне три рубля сроком на три месяца. <br> - Сроку-то я дам сколько хочешь, но вот денег у меня нет. <br><br> <b>Правосудие Моллы</b> <br> Двое купили вскладчину верблюда. Один из них заплатил две трети стоимости, а другой - одну треть, с условием - по такому же расчету делить и прибыль. Однажды верблюд утонул в реке. Между владельцами завязался спор. Тот, кто заплатил больше, схватив за шиворот другого, говорил, что он понес большие убытки и что бедняк должен их возместить. Второй же утверждал, что они оба имеют столько же прибыли, сколько и убытку. <br> Наконец они пошли к Молле Насреддину, чтобы тот разрешил их спор. <br> Видя, что один из них беднее другого, и желая помочь ему, Молла вынес такое решение: <br> - Причиной гибели верблюда является тяжесть доли, которую внес заплативший две трети. Поэтому он должен возместить половину убытка, понесенного тем, кто заплатил одну треть. <br><br> <b>Они не давать, а брать привыкли</b> <br> Однажды Молла со своими друзьями вышел погулять. Поев, они пошли к большому бассейну вымыть руки. Судья, бывший среди них, нечаянно поскользнулся и упал в воду. <br> - Давай руку, - кричали все вокруг, но тот не слушал и продолжал барахтаться в воде. <br> - Отойдите, - сказал Молла, нагнувшись к воде, - я его сейчас вытащу. <br> - Возьми мою руку! - закричал он тонувшему. Тот сейчас же схватился за нее и вылез. А Молла сказал окружающим: <br> - Они привыкли не давать, а брать, поэтому он никогда не послушался бы вас. <br><br> <b>Отдашь мне самому</b> <br> Продав своего осла на городском базаре, Молла должен был вернуться в деревню пешком. Дорога была дальняя, начинало смеркаться. Молла было совсем растерялся. Вдруг видит, их сельский староста выводит лошадь из стойла и собирается ехать домой. Молла подошел к нему и сказал: <br> - Если тебе не трудно, возьми мою абу (Аба - верхняя одежда.) к себе на лошадь и отвези в деревню. <br> - А почему ты сам ее не отнесешь, Молла? - спросил староста. <br> - Я пеший. <br> - А кому отдать ее в деревне? <br> - Мне самому. <br> - Я где я тебя найду? <br> - Так я же буду в абе! <br><br> <b>Обоих вместе</b> <br> У Моллы пропал осел. Он поклялся, что как только найдет его - продаст за рубль. <br> На следующий же день осел нашелся. Человек, слышавший клятву Моллы, сказал ему: <br> - Или ты завтра же продашь своего осла на базаре за рубль, или же мы опозорим тебя на весь свет за то, что ты не сдержал клятву. <br> Молла подумал немного, затем поймал кошку, привязал ее веревкой к шее осла и пошел на базар. <br> Когда покупатели спрашивали, сколько стоит осел, Молла отвечал: <br> - Осел стоит один рубль, а кошка сто, - но с условием - обоих я продаю вместе. <br><br> <b>Кому верить?</b> <br> Сосед пришел к Молле Насреддину. <br> - Молла, - сказал он, - дай мне твоего осла, я отвезу мешок пшеницы на мельницу. <br> - Клянусь головой, осла нет дома, сынишка тоже повез пшеницу на мельницу. <br> Не успел Молла промолвить эти слова, как осел заревел в стойле. Сосед, услыхав его рев, сказал: <br> - Разве это по-соседски? Осел же дома. <br> - Как тебе не стыдно, - отвечал обозлённый Молла, - ты веришь не мне, пожилому человеку с бородой, а ослу в стойле. <br><br> <b>Ответная шутка</b> <br> Однажды к Молле пришел гость-шутник. Молла подал ему чай в большом стакане. Желая подтрунить над Моллой, гость сказал: <br> - Если тебе не трудно, дай мне веревку. <br> - На что тебе? <br> - Обвяжу себя вокруг пояса, а то боюсь - упаду и утону в твоем стакане. <br> Молла не сказал ни слова, но затаил обиду и решил отомстить. <br> Через несколько дней он пошел в гости к этому человеку. Хозяин поставил перед Моллой чай в маленьком стаканчике и сказал: <br> - Вот, Молла, чай подают гостю в таком стаканчике. <br> Молла спокойно ответил: <br> - Дай, пожалуйста, веревку. <br> - Нет, Молла, не удалась твоя шутка, стакан невелик, и ты в нем не утонешь. <br> - Нет, я не боюсь утонуть. Я прошу веревку, чтобы обвязать стакан, а то как бы он не проскользнул мне в горло. <br><br> <b>Заботливый хозяин</b> <br> Однажды Молла пошел в гости. Хозяин поставил перед ним масло и мед в большой пиале. Вскоре масло кончилось. Молла придвинул к себе мед. <br> Увидев это, хозяин сказал: <br> - Молла, не ешь один мед, а то сердце защемит. <br> - Ничего, лишь бы у тебя сердце не щемило, а если у меня защеми", то беды большой не будет. <br><br> <b>Цена оплеухи</b> <br> Однажды, когда Молла проходил по дороге, какой-то незнакомец крепко ударил его по шее. Молла обернулся. <br> Прости, - сказал прохожий, - я не узнал тебя. Сзади я принял тебя за друга и хотел пошутить. <br> Молла, разозлившись, схватил его и потащил к казн. (Кази - судья). Случайно этот человек оказался другом кази, и тот, желая выручить приятеля, сказал Молле: <br> - Молла, он ударил тебя случайно. Если ты не прощаешь, то сам ударь его. <br> - Нет, - ответил Молла, - я требую правосудия. <br> - Тогда, - сказал кази, - пусть этот человек даст тебе один золотой. <br> Молла согласился, но тот, не найдя при себе денег, попросил разрешения сходить домой. Кази сделал ему знак, чтобы он больше не возвращался. <br> Молла, прождав два часа, убедился, что обидчик и не думает возвращаться. Поняв проделку кази, он подошел к нему и спросил: <br> - Господин кази, значит, по закону оплеуха стоит золотой? <br> - Конечно, - ответил тот, - если бы это было иначе, я не принял бы такого решения. <br> Услыхав это, Молла быстро влепил кази оплеуху и сказал: <br> - Говоря откровенно, мне некогда ждать. Я спешу по важному делу. Когда мой обидчик принесет золотой, возьми его себе. <br><br> <b>Я и сам собирался слезть</b> <br> Однажды Молла упал с осла. Уличные ребятишки рассмеялись, увидев свалившегося Моллу. Вставая на ноги и отряхивая пыль, он сказал им: <br> - Чего вы смеетесь? Я и сам собирался слезть. <br><br> <b>Счастливая курица</b> <br> У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что уже несколько дней повар в обеденное время носит ему жареную курицу. Но скупец ел один хлеб, а к курице не притрагивался, и повар уносил ее. <br> И так каждый день эта курица подавалась на стол и, нетронутая, уносилась обратно. В конце второй недели Молла, не выдержав, сказал: <br> - Живучесть этой счастливой курицы обнаружилась после ее смерти. <br><br> <b>Молла и бакалейщик</b> <br> Молла всегда брал нужные продукты у соседа-бакалейщика и, как только у него заводились деньги, тут же возвращал долг. <br> Однажды Молла задолжал бакалейщику десять рублей. Он не смог вернуть их вовремя, и тот беспрерывно надоедал ему. <br> Как-то Молла сидел с близкими друзьями. Пришел бакалейщик и начал стыдить его. <br> Потеряв терпенье, Молла сказал ему: <br> - Ну что ты за бессовестный человек! Разве я тебе должен не каких-нибудь десять рублей? Пять рублей из них ты получишь в эту пятницу, а в следующую я отдам еще четыре рубля. Остается, значит, всего-навсего один рубль. И не стыдно тебе из-за рубля такой шум подымать?! <br><br> <b>Без подарка</b> <br> Один из друзей приехал к Молле Насреддину в гости. Гость не привез подарка и решил свалить вину на осла. Не успел он въехать во двор, как начал колотить животное и приговаривать: <br> - Сдохнуть бы тебе! Что ни взваливал на тебя, ничего ты не захотел повезти. И вот теперь мне стыдно перед моим дорогим другом. <br> - Не бей его, братец, - сказал Молла. - Мы его иначе накажем. Раз он не привез ничего из деревни, так и от нас в деревню ничего в подарок не повезет. <br><br> <b>Точь - в - точь</b> <br> Однажды Молле Насреддину пришлось поспорить с кази, который выдавал себя за ученого. Сколько вопросов ни задавал Насреддин этому лжеученому, тот ни на один не мог ответить. Видя свою беспомощность, разозленный кази сказал Молле: <br> - Я тебе такие вопросы задам, что ты и рта не раскроешь. <br> - А ну, - ответил Молла, - что это за вопросы, на которые я не отвечу? <br> - Скажи, где середина вселенной? Молла начертил тростью круг и сказал: <br> - Вот здесь. <br> - Докажи сейчас же, - вспылил кази. <br> - Себе я уже доказал, - возразил Молла. - А если ты не веришь, пожалуйста, измерь сам. <br> - Сколько звезд на небе? - продолжал кази. <br> - Столько, сколько волос на моем осле. <br> - Доказательства? <br> - Не веришь? Вот осел, а вот звезды. Сосчитай. <br> - А сколько волос в моей бороде? <br> - Столько, сколько в хвосте у моего осла. <br> - Врешь! - вскипел кази. <br> - Почему же вру? - отвечал Молла спокойно. - Вот твоя борода, а вот хвост моего осла. Вырывай один волос у себя и один у него - и увидишь: будет точь-в-точь. <br><br> <b>Кази нет</b> <br> Многие недолюбливали Моллу за то, что он всегда говорил правду и за словом в карман не лез. Ненавидел и городской кази. Однажды Молла пошел к нему по какому-то делу. Подходя к дому кази, он заметил, как тот показался в окне и тотчас отскочил. <br> Молла постучался. Открыл ему слуга. <br> - Хозяина дома нет, он пошел на базар. Поняв, что слуга врет, Молла сказал ему: <br> - Скажи своему хозяину, чтобы он, уходя на базар, не оставлял своей головы на окне, а то люди подумают, что он дома. <br><br> <b>Дай очки</b> <br> Поздней ночью Молла Насреддин разбудил жену. <br> - Жена, ай жена, - сказал он, - скорей дай мне очки. <br> - Ты что, с ума сошел, на что тебе очки ночью в постели? <br> - Не мешкай. Я увидел хороший сон, но темновато, и кое-что никак не разберу. Дай-ка очки, я рассмотрю хорошенько. <br><br> <b>Кто старше</b> <br> У Моллы спросили: <br> - Молла, кто из вас старше: ты или брат? Подумав немного, Молла ответил: <br> - В прошлом году отец говорил, что брат старше меня на год, так что теперь мы должны быть одних лет. <br><br> <b>Пропажа</b> <br> Однажды в городе у Моллы пропал осел. Он громко причитал и в то же время возносил хвалу аллаху. <br> - Ай, Молла, - спросили у него, - ты потерял осла, за что же ты благодаришь аллаха? <br> - Благодарю, - ответил Молла, - за то, что сам не был на осле, а то и сам пропал бы, и мои дети остались бы сиротами. <br><br> <b>Чтобы не вся тяжесть на осле была</b> <br> Накануне праздника Молла Насреддин накупил полную сумку всякой всячины и возвращался домой. Он сел на осла, а сумку взвалил себе на плечи. <br> - Молла, что это? - спросили его. - Почему ты не положил сумку на осла, а взвалил ее себе на плечи? <br> - Вы что же, хотите, чтобы осел и меня тащил и такую сумку? Нет, я сделал так, чтобы не вся тяжесть на осле была. <br><br> <b>Молла находит гончую собаку</b> <br> Как-то зашел разговор о гончих собаках. Один скупец, знакомый Моллы, сказал: <br> - Мне тоже хочется иметь гончую, только хорошую не могу найти. <br> Услыхав это, Молла сказал: <br> - Я обещаю завтра привести тебе чудесную охотничью собаку. <br> Скупец, довольный обещанием Моллы, с нетерпением ожидал наступления следующего дня. <br> На другой день Молла нашел огромного сторожевого пса и привел его в дом скупца. <br> - Ай, Молла, это же сторожевая собака, она не сможет ходить на охоту, - сказал скупец. <br> - Дружище, не беспокойся, эта собака, правда, упитанная, но стоит ей пожить с месяц в твоем доме, как она похудеет и превратится в гончую. <br><br> <b>Красильня Моллы</b> <br> Молла Насреддин открыл красильню. Однажды некий человек принес ему шерстяную материю. <br> - Молла, покрась это, - сказал он. <br> - В какой цвет? <br> - В такой цвет, какого на свете нет. <br> - Как же это так - какого на свете нет? <br> - Ну, чтоб он был не красный, не черный, не голубой, не зеленый, не желтый, не белый. Понял? <br> - Понял. Покрашу так, как ты желаешь. <br> - Когда же прийти? <br> - Приди в такой день, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда, не четверг, не пятница, не суббота и не воскресенье. <br><br> <b>Досыта поспал</b> <br> Жарким летним днем Молла Насреддин приехал в соседнюю деревню и остановился в доме знакомого. После приветствий хозяин спросил у него: <br> - Молла, в дороге, наверно, было жарко? Если хочешь, я дам тебе прохладной воды, или, может, поспишь, отдохнешь немного? <br> Видя, что хозяин не заикается о еде, Молла уселся и сказал: <br> - По дороге я досыта поспал у прохладного ручья. <br><br> <b>Ошибка в кувшине с маслом</b> <br> У Моллы Насреддина было дело к кази. Кази, любивший взятки, тянул дело Моллы месяцами. Наконец, видя, что без взятки не обойтись, Молла пошел на базар и купил большой кувшин. Дома он набил его мягкой глиной и, покрыв сверху сливочным маслом, отнес кувшин кази. При виде масла у того потекли слюнки, и он, тут же написав нужную бумагу, вежливо проводил Моллу. <br> Когда Молла ушел со своей бумагой, кази решил переложить масло из кувшина. И что же? Под тонким слоем масла оказалась грязная-прегрязная глина. <br> Кази очень разозлился и послал человека за Моллой. Молла должен был вернуться. <br> - Молла, дай-ка мне бумагу, - сказал кази, - там небольшая ошибка, надо ее исправить. <br> - Кази, - ответил Молла, - не трудись! Я посмотрел бумагу. Ошибка не в ней, а в кувшине с маслом. <br><br> <b>Находчивость Моллы</b> <br> У Моллы спросили: <br> - Молла, почему по утрам народ, выходя из дому, расходится в разные стороны? <br> - А иначе и не может быть, - ответил Молла. - Ведь если все пойдут в одну сторону, то земля от тяжести в этом месте погнется. <br><br> <b>Только не внутри</b> <br> У Моллы спросили: <br> - Где лучше быть, когда несешь гроб, - впереди или позади? <br> - Это ваше дело, - ответил Молла, - будьте, где хотите, только не внутри. <br><br> <b>Молла философствует</b> <br> Однажды Молла отправился в одну из дальних деревень. Вскоре он устал и прилег под ореховым деревом, вблизи огорода. Он смотрел на арбузы и дыни, на ореховое дерево, под тенью которого лежал, и размышлял: <br> - Подумать только, как в этом мире все устроено шиворот-навыворот. На малюсеньких кустиках растут здоровенные арбузы и дыни, а на таком огромном дереве - маленькие орешки. Просто удивительно! <br> Молла был в глубоком раздумье, и вдруг с дерева ему на голову упал орех. Вздрогнув от неожиданности и вскочив на ноги, он сказал, глядя на дерево: <br> - Наверно потому, что ты так коварно, плоды у тебя маленькие. Если бы на тебе росли арбузы и дыни, ты бы ломало людям головы. <br><br> <b>Дело налаживается</b> <br> Однажды, выглядывая из окна, Молла увидел, что к нему идет лавочник, которому он давно уже не платил. Он быстро позвал жену и сказал: <br> - Скажи что-нибудь лавочнику, чтобы он ушел. Лавочник постучал, и жена, приоткрыв дверь, спросила, кто там. <br> - Я думаю, - грубо сказал лавочник, - тебе по голосу уже известно, кто я. Наверное, я уже сотый раз прихожу к этим дверям. Позови Моллу, я скажу ему пару слов. <br> Услышав злобу в его голосе, жена Моллы ответила: <br> - Ты прав, но дело в том, что Моллы нет дома. То, что ты хочешь сказать ему, - скажи мне. Я знаю, что он обещал отдать тебе сегодня долг, но денег у нас нет. Вот только-только начали их собирать. Думаем посадить у ворот колючки. Когда стада будут проходить мимо, они будут цепляться за колючки и оставлять свою шерсть. Эту шерсть я потом буду прясть, а Молла продаст ее и уплатит тебе свой долг. <br> Лавочник понял, что ему не увидеть своих денег, и невольно засмеялся. Услышав, что лавочник смеется, Молла высунул голову из-за плеча жены и сказал: <br> - Видишь, дружище, дело налаживается. <br><br> <b>Молла-наездник</b> <br> Как-то зашел разговор о верховой езде. Каждый говорил о своей ловкости. Начал хвалить себя и Молла. <br> - Прошлой весной я был в деревне. На площадь вывели удивительную лошадь. Она танцевала на месте. Самые знаменитые наездники собрались там, но никто не мог вскочить на эту лошадь. Она одного лягнула, другого укусила. Никого к, себе не подпускала. Видя их беспомощность, я вышел вперед, засучив рукава и, обеими ногами оттолкнувшись от земли, вскочил лошади на спину. <br> В разгар беседы явился очевидец случая, о котором рассказывал Молла. Увидев его, Молла не растерялся и, чтобы не оказаться лжецом, добавил: <br> - Но только, друзья... я не мог усидеть на ней. <br><br> <b>Ты от страха стал бы четвероногим</b> <br> Однажды Молла сварил гуся и понес подарок правителю. По дороге он съел одну гусиную ногу. Правитель, получив подарок, спросил: <br> - А где же другая нога? <br> - Гуси в нашем городе одноногие, - ответил Молла. - Если не веришь, посмотри на них у родника. <br> И на самом деле, у родника, стоя на одной ноге, гуси грелись на солнце. <br> Случайно в это время забили барабаны и громко зазвучал горн, сзывая воинов. Испуганные гуси разбежались. <br> - Молла, ты обманул меня, - сказал правитель, -смотри, у всех гусей по две ноги. <br> - Если бы тебя напугать таким грохотом, ты стал бы четвероногим! - отвечал Молла. <br><br> <b>Неужели вор ни в чем не виноват?</b> <br> У Моллы украли осла. Один из слушавших жалобы потерпевшего сказал ему: <br> - А зачем ты оставляешь калитку открытой? <br> - Если бы стена была повыше, ничего не случилось бы, - добавил второй. <br> - Ай, Молла, - вмешался третий, - не в кармане же вор унес осла. Разве ты мертвый? Как же ты не заметил? <br> И все стали обвинять Моллу, говоря, что он сам виноват. <br> Выслушав их упреки, Молла сказал: <br> - Вы все правы. Ваши слова верны, хотя они и не стоят сейчас ломаного гроша. Но будьте хоть немного справедливы. Разве только на мне лежит вина? Неужели вор ни в чем не виноват? <br><br> <b>Приготовь все</b> <br> Молла принес мяса и спросил у жены, что можно из него приготовить. <br> - Все, что хочешь. <br> - Тогда и приготовь все. <br><br> <b>Одеяло Моллы</b> <br> В полночь, когда Молла Насреддин сладко спал, на улице послышались крики и шум. Быстро завернувшись в одеяло, он вышел на улицу. Люди в панике бежали в разные стороны. В этой суете кто-то стянул одеяло с плеч Моллы. Как только одеяло исчезло, шум утих. Потеряв одеяло, Молла, дрожа от холода, вернулся домой. <br> - Что там случилось? - спросила жена. <br> - Ничего особенного, - покачал головой Молла,- весь этот шум поднялся из-за нашего одеяла. Его унесли, и все сразу стихло. <br><br> <b>Вот ты, мальчик, заиграешь!</b> <br> Однажды Молла собрался поехать в город. Соседи, узнавшие об этом, окружили Моллу, каждый просил купить что-нибудь. Но о деньгах никто не заговаривал. Молла, не желая никого обидеть, говорил: "Пожалуйста, привезу". <br> В это время к Молле прибежал мальчик и, протянув ему немного денег, сказал: <br> - Молла, если тебе не трудно, возьми эти деньги и привези мне из города дудочку. <br> Молла взял деньги и громко сказал: <br> - Вот ты, мальчик, заиграешь! <br><br> <b>Из чего делают звезды</b> <br> Однажды у Моллы спросили: <br> - Когда нарождается новый месяц, что делают со старым? <br> - Как что? Разрезают на мелкие части и делают звезды, - недолго думая, ответил он. <br><br> <b>Ничто не изменилось</b> <br> Молла хотел забраться на лошадь, но не мог. <br> - Эх, где ты, молодость! - сказал он. <br> Потом оглянулся вокруг и, видя, что никого нет, добавил: <br> - Да, впрочем, и в молодости ты никуда не годился! <br><br> <b>Он, пожалуй, скажет, что и платье его!</b> <br> Просыпаясь, Молла каждое утро молился, прося у аллаха тысячу золотых. <br> - Если будет девятьсот девяносто девять, - не возьму, - говорил он. <br> Богатый сосед заинтересовался этим. Он положил в мешочек девятьсот девяносто девять золотых и утром, когда Молла молился, опустил их через трубу. Молла начал считать золотые. Увидев, что не хватает одного золотого, он преспокойно сказал: <br> - Тот, кто послал мне девятьсот девяносто девять золотых, пошлет и еще один. - И стал собирать деньги. <br> Сосед поспешно вбежал в комнату. <br> - Молла, отдай мои золотые, - сказал он. <br> - Что ты, с ума сошел? Что за золотые ты требуешь от меня? <br> - Я слышал, как ты молился по утрам и, чтобы проверить, бросил тебе золотые. <br> Завязался спор. <br> - Тогда пойдем к кази, - сказал сосед. <br> - Я к кази идти не боюсь, - отвечал Молла. - Только пешком не пойду. Приведи мне хорошего мула. <br> Сосед исполнил его желание. <br> - Моя одежда износилась, - сказал Молла, - в ней к кази я не пойду. <br> Чтобы как-нибудь заставить Моллу идти к кази, сосед принес ему новую одежду. Молла приоделся, сел на мула и поехал к кази. Сосед рассказал кази все, что случилось. <br> У Моллы спросили: <br> - А ты что скажешь? <br> - Вероятно, - сказал Молла, - он увидел, как я считал деньги, и решил отобрать их у меня. Говоря по правде, это такой человек, что, пожалуй, скажет, что мул, на котором я приехал, тоже его. <br> - Конечно, конечно, мой, - растерялся тот. <br> - Видите? А теперь он скажет, что и одежда эта его. <br> - Конечно... конечно, моя... <br> Кази, видя, что этот человек все называет своим, решил, что он обманщик, и приказал выгнать его. <br><br> <b>Хоть девять рублей давай!</b> <br> Однажды Молла Насреддин увидел во сне, как некий человек пришел к нему и сказал: <br> - Мой отец остался должен твоему десять рублей. Умирая, он завещал мне отдать их тебе. Я беден и не смог вовремя вернуть их. Но вот, поработав, я собрал девять рублей. Прошу, прими их и прости меня за то, что я задержал долг и рубля недодаю. <br> - Ну нет, не выйдет, - настаивал Молла, - отдавай сполна десять рублей! <br> И сколько должник ни умолял, Молла. ни за что не соглашался брать меньше десяти рублей. <br> В это время он проснулся и, поняв, что все виденное - сон, быстро зажмурился, протянул ладонь и сказал: <br> - Ладно уж, давай хоть девять рублей. <br><br> <b>Зубная боль</b> <br> Молла повязал лицо платком. На улице его встретил приятель и спросил: <br> - Что с тобой? <br> - Да снизойдет на тебя благодать, - охая, ответил Молла, - вот уже четыре дня, как зубная боль изводит меня. <br> - Если бы твой зуб был у меня во рту, я бы уже сто раз его выдернул. <br> - Правильно, если бы этот зуб был у тебя во рту, я сделал бы то же самое. <br><br> <b>Я уже выздоровел</b> <br> Когда Молла заболел, родственники пришли проведать его. Они сидели так долго, что надоели ему. Он не вытерпел, встал с постели и сказал: <br> - Ну, я уже выздоровел, расходитесь по домам. <br><br> <b>Хорошо, что ты, наконец, пришел</b> <br> Молла, войдя в чужой сад, начал наполнять мешок дынями, арбузами и разными фруктами. Явился владелец сада и спросил: <br> - Что ты здесь делаешь? <br> - Сильный ветер, дувший вечером, забросил меня сюда, - ответил Молла. <br> - А это кто нарвал? - спросил хозяин. <br> - Чтобы ветер не унес меня, я хватался за что попало, и все отрывалось и оставалось у меня в руках. <br> - Ладно, а кто набил ими мешок? <br> - Говоря по правде, я и сам до сих пор не могу понять, кто это сделал. Хорошо, что ты, наконец, пришел. <br><br> <b>Молла и хвастун</b> <br> Один человек, хвастаясь, говорил, что никто не сможет его обмануть. Однажды он начал бахвалиться при Молле. Услыхав это, Молла сказал: <br> - Ты лучше не похваляйся. Постой здесь, а я вернусь сейчас и обману тебя, вот увидишь. <br> Сказав это, Молла ушел. А тот все ждет, что вот-вот Молла вернется. Прождав несколько часов, он подозвал прохожего, рассказал ему все и попросил: <br> - А теперь ты будешь свидетелем, что Молла сбежал и не мог обмануть меня. <br> Слушая хвастуна, прохожий громко рассмеялся. <br> Тот спросил, разозлившись: <br> - Что случилось, чему ты смеешься? <br> - Как же тебя надо обмануть? Разве Молла не обманул тебя, заставив столько часов ждать? <br><br> <b>Он настоящий мужчина</b> <br> Молла приехал в город. Один из жителей подошел к нему и сказал: <br> - Молла, ты понравился мне. Иди к нам, разделим с тобой наш хлеб-соль и побеседуем немного. <br> Молла согласился, и они пошли. Настало обеденное время, на стол поставили хлеб и соль. Молла, очень голодный, был вынужден кушать то, что подали. В это время постучался нищий и попросил милостыню. Хозяин дома высунулся из окна и погрозил нищему: <br> - Убирайся отсюда поживее, а то выйду, все ребра переломаю! <br> Но нищий все не уходил и клянчил. Тогда Молла высунулся из окна и сказал: <br> - Лучше уходи, дружище! Он настоящий мужчина. Сделает как сказал. <br><br> <b>Беда от языка</b> <br> Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжавшего мимо всадника, он из вежливости сказал: <br> - Брат, ты, наверное, устал, заходи, будь гостем. <br> Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: <br> - Молла, а куда мне привязать лошадь? <br> - Привяжи к моему слишком длинному языку, - ответил смущенный Молла. <br><br> <b>Сосед-пустомеля</b> <br> Молла задумал купить дачу. Вместе с хозяином дачи пришел и его сосед-пустомеля и принялся многословно расхваливать дачу, ее воздух, красоту деревьев, вкус фруктов и аромат цветов. Молла внимательно слушал его и, наконец, сказал: <br> - Дача мне нравится, но жаль, что у такого прекрасного сада такой большой недостаток. <br> - Что за недостаток? - удивленно спросил владелец. <br> - Сосед-пустомеля, - ответил Молла. <br><br> <b>Меня дома нет</b> <br> Однажды Молла решил повидаться с богатым человеком по важному делу. <br> - Хозяина дома нет, - сказал ему слуга у ворот. Вскоре у этого богача оказалось какое-то дело к Молле, и он пришел к нему. <br> - Меня дома нет, - сказал Молла из-за двери. Узнав Моллу по голосу, богач возмутился: <br> - Молла, что за шутки, как это тебя нет дома? <br> - Ты сам шутишь, - отвечал Молла. - В тот раз я ушел, поверив твоему слуге, а ты не веришь мне самому. <br><br> <b>Отрава</b> <br> В детстве Молла был подмастерьем у портного. Однажды утром портной принес домой миску меда и сказал Молле: <br> - Смотри, не трогай этот мед: он отравлен, и ты можешь умереть. <br> Вскоре портной ушел из лавки по делу. Как только он вышел, Молла вынес из лавки кусок материи и выменял его на хлеб. С этим хлебом он съел весь мед. Немного погодя портной вернулся и стал искать материю. <br> - Насреддин, а где материя? <br> - После того как ты ушел, я немного вздремнул. Когда очнулся - материи не было. Перепугавшись, я решил покончить с собой и начал есть отравленный мед. Но почему-то до сих пор еще не умер. <br><br> <b>Смех и слезы</b> <br> Несколько человек нашли в степи компас и принесли его Молле, чтобы он объяснил им, что это такое. Молла взял компас, громко рассмеялся, а потом заплакал. Когда его спросили о причине смеха и слез, Молла ответил: <br> - Я смеялся тому, что столько людей не смогли узнать, что это за вещь, и пришли ко мне, а потом, увидев, что и сам не могу понять, что это такое, заплакал. <br><br> <b>Теленок Моллы</b> <br> Однажды теленок Моллы стал брыкаться и убежал от него. Обозленный Молла пришел домой, взял толстую палку и начал бить корову. Увидев это, жена спросила его: <br> - Ты что, с ума сошел? Чем провинилась бедная корова? <br> - Ты не знаешь, что это за шельма! - отвечал Молла. - Вот только что ее теленок лягнул меня и убежал. Если бы эта плутовка воспитывала своего ребенка, тот бы, наверное, не лягнул меня. <br><br> <b>Мужчина никогда не изменяет своему слову</b> <br> Один из близких друзей спросил у Моллы: <br> - Сколько тебе лет? <br> - Исполнилось сорок, - ответил тот. <br> После этого прошло десять лет. И опять зашел разговор о возрасте. Каждый говорил о своих летах, и Молла вставил свое слово: <br> - И мне в этом году исполнилось сорок. <br> Тот же близкий друг, присутствовавший при разговоре, рассмеялся и сказал: <br> - Ай, Молла, еще десять лет тому назад ты говорил, что тебе сорок. И сейчас опять говоришь то же самое. Как же это так? <br> - Мужчина никогда не изменяет своему слову! - ответил Молла. <br><br> <b>Как остаться сухим под дождем</b> <br> Однажды Молла Насреддин с правителем города отправился на охоту. Моллу усадили на ленивую старую лошадь. Когда возвращались с охоты, полил сильный дождь. Все, подхлестнув лошадей, быстро добрались до дому. А Молла, сколько ни бился, не мог заставить свою лошадь ускорить шаг. Тогда он снял одежду и спрятал ее под себя. Как только дождь прекратился, Молла оделся и поехал к правителю. <br> Увидев, что он совсем не промок, правитель спросил, как это случилось. <br> - Разве можно промокнуть на такой резвой лошади? - ответил Молла. <br> Правитель приказал поставить эту лошадь в лучшую конюшню. И когда снова собрались на охоту, он сам сел на нее. При возвращении с охоты их опять застал дождь. <br> Все быстро вернулись домой, подгоняя своих лошадей, а правитель промок до нитки. Возвратившись, он вызвал к себе Моллу. <br> - Как тебе не стыдно, ты обманул меня и заставил промокнуть, - сказал он. <br> - Сам виноват. Если бы и ты снял и спрятал под себя одежду, когда пошел дождь, и надел бы ее после дождя, то вернулся бы домой совершенно сухим. <br><br> <b>Халва</b> <br> Однажды зашел разговор о халве. <br> - Давно уж мне халвы хочется, - вставил Молла. <br> - Что же ты не приготовишь ее? <br> - Что делать? Когда есть сахар, нет масла, когда масло у меня есть, муки нет. <br> - А разве не бывает так, чтобы все это было вместе? <br> - Почему? Бывает, но когда они бывают вместе, меня там нет. <br><br> <b>Отчего люди зевают</b> <br> Однажды Моллу пригласили в гости. Он пришел вовремя и видит, что другие еще не собрались. <br> Голодный Молла ждал-ждал их и, наконец, начал позевывать. <br> Хозяин дома спросил: <br> - Молла, отчего люди зевают? <br> - Оттого, что не выспались или голодны, - ответил Молла и, подумав немного, добавил: <br> - Но дома я отлично выспался. <br><br> <b>Долг Моллы</b> <br> У Моллы Насреддина похудел осел. Один из соседей спросил: <br> - Молла, почему ты не даешь ему ячменя? <br> - Как не даю, ежедневно ему полагается два батмана1 (Батман- мера веса.) ячменя. <br> - А почему он худеет? <br> - А я отдал ему положенное за месяц, а теперь должен еще за два. <br><br> <b>К нам несут</b> <br> По улице проносили покойника. Сын спросил у Моллы: <br> - Отец, что это такое? <br> - Человек. <br> - А куда его несут? <br> - Его несут туда, где нет ни хлеба, ни воды, ни дров, ни огня. <br> Сын Моллы подумал немного и сказал: <br> - Ну так бы и сказал, что к нам в дом несут. <br><br> <b>Угроза Моллы</b> <br> Однажды Молла, придя в деревню, увидел, что несколько человек греются на солнышке. <br> - Скорее принесите мне поесть, иначе я сделаю то же, что и в соседней деревне. <br> Испугавшись угроз Моллы, люди поспешно принесли ему еды. <br> Когда Молла наелся, у него спросили: <br> - Молла, а что ты сделал в соседней деревне? <br> - Там я тоже попросил еды, мне отказали, и я сейчас же пошел в вашу деревню. Если бы и вы не накормили меня, я пошел бы в другую, - ответил он. <br><br> <b>Беззубая пила</b> <br> Однажды ребенок нашел перочинный нож и, показав Молле, спросил: <br> - Что это такое? <br> - Это пила, у которой еще не прорезались зубы. <br><br> <b>Молла пишет письмо</b> <br> Однажды Молла Насреддин писал письмо своему Другу. <br> Стоявший рядом мужчина искоса подглядывал и читал то, что пишет Молла. Заметив это, Молла смутился и приписал в письме: <br> - Дорогой друг, я много написал бы тебе, но около меня стоит один бессовестный человек и читает все, что я пишу. <br> Мужчина прочел эти слова, рассердился и сказал: <br> - Какое ты имеешь право оскорблять меня? <br> - Тот, кто читает чужие письма, достоин этого названия. <br> - А когда я читал твое письмо? <br> - Если бы ты не читал, то не знал бы, что в нем о тебе написано. <br><br> <b>Сахар или уксус</b> <br> Однажды Молла ел со своим приятелем купленное вместе кислое молоко. <br> - Я насыплю сахару на свою часть, - сказал приятель Моллы. <br> - Я тоже люблю сладкое. Давай насыплем на обе стороны и покушаем с одинаковым удовольствием. <br> - Нет, сахару мало, - возразил тот, - я насыплю только себе. <br> Тогда Молла вынул из кармана бутылку с уксусом и хотел вылить его в молоко. <br> - Пощади, Молла! Разве уксус льют в кислое молоко? Если нальешь его на свою часть, он по всей тарелке разойдется. <br> - Ага! Если так, - восторжествовал Молла, - выкладывай сахар на середину! <br><br> <b>Носи себе на здоровье</b> <br> Однажды ночью Молла Насреддин возвращался садами домой. Увидев человека, лежащего на земле, он внимательно посмотрел на него. Оказалось, что это пьяный городской кази. Молла тотчас же раздел его и унес одежду с собой. Немного погодя кази пришел в себя и увидел, что его раздели. Кое-как добрался он до дому и поклялся наказать вора. Наутро он велел своим людям пойти на базар и привести в суд любого, на ком окажется его одежда. <br> В тот же день Молла Насреддин, надев абу и чалму кази, прогуливался по базару. Слуги кази, узнав одежду своего господина на Молле Насреддине, схватили его и повели к кази, которого окружало множество людей. Едва войдя и не обращая ни на кого внимания, Молла сказал: <br> - Здравствуй, кази! <br> - Здравствуй, - ответил тот. - Постой там. Я побеседую с этими людьми, потом поговорю и с тобой. <br> - Нет, кази, - ответил Молла, - у меня спешное дело, ждать я не могу. Вчера, когда я ночью возвращался домой, то увидел пьяного в чалме, свалившегося в саду. "Бедняга, подумал я, воры разденут его догола" . Вот я потрудился - снял с него все, что на нем было. А теперь принес эту одежду на твое усмотрение. Найди хозяина и верни эти вещи ему. <br> Видя, что дело приняло такой оборот, кази посмотрел на людей, потом на Моллу и, наконец, сказал, скрывая досаду: <br> - Хотел бы я видеть того глупца! Да где его сыщешь! Возьми его одежду и носи себе на здоровье. <br><br> <b>Было бы спокойнее</b> <br> Молла Насреддин поехал в гости к знакомому в соседнее село. Хозяин, не знавший, что к нему придет гость, уже пообедал и пил чай. После приветствий хозяин стал поить чаем Моллу. Чай только разжег аппетит Моллы. Но он стеснялся и не просил есть. Настал вечер. Для Моллы постелили шелковую постель. Когда он разделся и лег, хозяин спросил: <br> - Покойно ли тебе, Молла? Мягки ли матрац и одеяло? <br> - Они-то мягкие, да не по мне. <br> - Почему? <br> - Потому что я не привык спать на шелковой постели с такими мягкими подушками. Я вижу, что у вас нет такой постели, как у нас. Было бы неплохо, если бы вы мне дали немного хлеба, я бы отрезал кусок и вместо подушки положил бы под голову. Так было бы для меня спокойнее. <br><br> <b>Кто продает запах еды, получает звон денег</b> <br> Однажды бедняк нашел кусок хлеба и в поисках, с чем бы его съесть, дошел до харчевни. Почувствовав запах мяса, он подошел к кастрюле и, подержав хлеб над паром, начал с аппетитом есть. Когда он съел свой хлеб, повар схватил его за шиворот и потребовал заплатить за обед. <br> Бедняга отнекивался, говоря, что он ничего не поел, но повар не отставал от него. Он притащил бедняка к Молле, чтобы тот рассудил. <br> Молла внимательно выслушал повара, вытащил из кармана горсть денег и сказал: <br> - Приблизь свое ухо. Позвякивая деньгами, он сказал: <br> - Возьми этот звон себе. <br> - На что он мне? <br> - Тот, кто продает запах еды, - получает звон денег. <br><br> <b>Отдай рубашку, верну тебе палан</b> <br> По дороге на загородную дачу Молла захотел выкупаться, разделся и положил свою рубашку на палан (вьючное седло) осла. <br> Вернувшись, он увидел, что рубашку украли. <br> Он быстро снял палан с осла и сказал: <br> - Не шути, приятель, отдай рубашку, и тогда я верну тебе палан. <br><br> <b>Ничего</b> <br> Однажды к правителю пришли два человека и попросили разрешить их спор. Когда он спросил, в чем дело, один из них ответил: <br> - Этот человек шел, взвалив себе на плечи дрова. Вдруг он поскользнулся и упал, а потом попросил, чтобы я снова взвалил дрова ему на плечи. Я спросил, что он даст мне за труд, он ответил "ничего". Я согласился и поднял дрова. Но он не дал мне это "ничего". И вот я теперь хочу получить обещанное. <br> Правитель поручил Молле разрешить этот спор. <br> - Ты прав, сынок, - сказал Молла, выслушав спорщика, - конечно, он должен тебе дать то, что обещал. <br> Потом он приподнял матрац, на котором сидел, и сказал: <br> - Иди, сынок, ко мне, подними угол матраца, посмотри, что там есть? <br> - Ничего... - ответил тот. <br> - Скорее бери себе это "ничего и уходи, - сказал Молла. <br><br> <b>Вор у Моллы</b> <br> В дом Моллы залез вор. <br> - Слушай, - сказала Молле жена, - к нам вор забрался, встань, посмотри. <br> Молла, даже не пошевельнувшись, ответил: <br> - Пусть-ка найдет что-нибудь стоящее, а отобрать у него потом - дело нетрудное. <br><br> <b>Молла лезет на дерево</b> <br> Однажды уличные мальчишки сговорились заставить Моллу влезть на дерево, чтобы потом спрятать его башмаки. Они собрались вокруг дерева и стали громко спорить, уверяя, что никто не сможет влезть на это дерево. В это время Молла проходил мимо. <br> Услыхав горячий спор, он сказал: <br> - А что здесь такого, я влезу. <br> - Нет, это дело по плечу только отъявленному смельчаку, - подзадоривали его ребятишки. <br> Молла быстро подобрал полы своей длинной одежды, снял башмаки, взял их подмышку и собрался лезть на дерево. <br> - Молла, а зачем ты башмаки взял? - загалдели ребятишки. <br> - А моя дорога как раз по ту сторону дерева. <br><br> <b>Молла обучает осла</b> <br> Правителю страны, в которой жил Молла Насреддин, подарили осла. Все по очереди расхваливали животное, утверждая, что в мире нет другого такого осла. <br> Когда очередь дошла до Моллы, он сказал: <br> - В этом прекрасном создании я вижу большие способности. Если найдется учитель, его можно обучить писать и читать. <br> - Если ты сделаешь это, я щедро награжу тебя, - сказал правитель Молле. <br> - Мне нужно три месяца сроку и столько-то денег, - ответил Молла. <br> Правитель согласился, и Молла получил столько денег, сколько хотел. <br> Через три месяца на большой площади собрался народ. Молла привел осла и поставил у стола, на котором лежала открытая книга. Осел начал быстро переворачивать страницы языком и, поднимая морду к Молле, реветь. Правитель оценил умение Моллы, щедро одарил его и спросил, как ему удалось обучить осла грамоте. <br> - Я купил шкуру джейрана, нарезал из нее листы и сшил из них тетрадь. Потом между страницами этой тетради насыпал немного ячменя. Каждый раз, когда я переворачивал страницу, осел съедал ячмень. А потом я продержал его несколько дней голодным и показал ему тетрадь. Осел начал перелистывать ее языком. Когда он ничего не находил, то поднимал голову и ревел. <br><br> <b>Кто же тогда я сам?</b> <br> Во время длинного путешествия Молла привязал к своему поясу тыкву. Один человек, желая подшутить над Моллой, ночью взял у него тыкву и привязал себе к поясу. Утром, увидев человека с тыквой у пояса, Молла сказал, растерявшись: <br> - Не понимаю, если этот человек - я, то кто же тогда я сам? <br><br> <b>Переселение Моллы</b> <br> В дом Моллы залез вор и забрал все вещи из одной комнаты. Когда вор вышел, Молла собрал вещи в другой комнате, взвалил мешок на спину и пошел за вором. Добравшись до дома вора, Молла захотел войти туда. <br> Тогда вор спросил: <br> - Что тебе нужно в моем доме? <br> - А разве мы не переселяемся сюда? - отвечал Молла. <br><br> <b>Осталась бы без мужа</b> <br> Ночью при лунном свете Молла увидел, что во дворе кто-то стоит, раскинув руки. <br> Быстро разбудив жену, он велел принести лук и стрелу. <br> Потом прицелился и выпустил стрелу прямо в живот неизвестного. Рано утром, желая посмотреть, кого он убил, Молла поспешил во двор и увидел, что это его собственная аба, вывешенная для просушки. <br> Молла начал благодарить аллаха. <br> - За что ты благодаришь бога? - спросила жена. <br> - Ты разве не видишь, жена, что моя аба прострелена? Если бы я был в ней, ты бы осталась без мужа! <br><br> <b>Молла покупает осла</b> <br> Молла купил на базаре осла и, взяв его за недоуздок, повел домой. По дороге несколько человек сговорились украсть осла. Они незаметно сняли с него недоуздок. Потом один из них надел недоуздок себе на шею и пошел вслед за Моллой. Дойдя до ворот, Молла обернулся и, увидев вместо осла человека, спросил изумленно: <br> - Кто ты? <br> - Молла, - ответил тот, - я не слушался, и мать сказала, проклиная меня: "Чтоб ты ослом обернулся!" Но ты меня купил, и вот я опять стал человеком. Спасибо тебе. <br> - Ну иди. И больше так не поступай, - ответил Молла, отпуская парня. <br> На следующий день Молла опять пошел на базар покупать осла. Увидев того же осла, которого он купил вчера, он нагнулся к его уху и сказал: <br> - Какой ты невоспитанный! Опять не послушался матери! <br><br> <script type="text/javascript" src="https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/js/blog/aneki_nasreddina.js"></script></div> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_o_khodzhe_nasreddine/2012-10-13-308 Анекдоты Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_o_khodzhe_nasreddine/2012-10-13-308 Sat, 13 Oct 2012 16:27:48 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/66792220.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s66792220.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table><table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" cellspacing="5" cellpadding="5"><tbody><tr> <td><b>ПРАВИЛЬНО (Петербург)</b></td><td> </td><td><b>НЕПРАВИЛЬНО (Москва)</b></td></tr> <tr><td>Булка</td><td>–</td><td>Белый хлеб</td></tr> <tr><td>Ларёк</td><td>–</td><td>Палатка</td></tr> <tr><td>Парадная</td><td>–</td><td>Подъезд</td></tr> <tr><td>Поребрик</td><td>–</td><td>Бордюр</td></tr> <tr><td>Палка колбасы</td><td>–</td><td>Батон колбасы</td></tr></tbody></table> <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/66792220.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s66792220.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table><table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" cellspacing="5" cellpadding="5"> <tbody><tr> <td><b>ПРАВИЛЬНО (Петербург)</b></td><td> </td><td><b>НЕПРАВИЛЬНО (Москва)</b></td></tr> <tr> <td>Булка</td><td>–</td><td>Белый хлеб</td></tr> <tr> <td>Ларёк</td><td>–</td><td>Палатка</td></tr> <tr> <td>Парадная</td><td>–</td><td>Подъезд</td></tr> <tr> <td>Поребрик</td><td>–</td><td>Бордюр</td></tr> <tr> <td>Палка колбасы</td><td>–</td><td>Батон колбасы</td></tr> <tr> <td>Карточка (транспортная)</td><td>–</td><td>Проездной</td></tr> <tr> <td>Латка</td><td>–</td><td>Утятница</td></tr> <tr> <td>Карман, Рукав (автомобильный)</td><td>–</td><td>Маленькая дорожка</td></tr> <tr> <td>Тонна (денежная)</td><td>–</td><td>Штука</td></tr> <tr> <td>Шаверма</td><td>–</td><td>Шаурма</td></tr> <tr> <td>Хабарик</td><td>–</td><td>Бычок</td></tr> <tr> <td>Думочка (мужская сумочка)</td><td>–</td><td>Барсетка</td></tr> <tr> <td>Смольный</td><td>–</td><td>Кремль</td></tr> <tr> <td>Труба</td><td>–</td><td>Мобильник</td></tr> <tr> <td>Бадлон</td><td>–</td><td>Водолазка</td></tr> <tr> <td>Булочная</td><td>–</td><td>БулоШная</td></tr> <tr> <td>Конечно</td><td>–</td><td>КонеШно</td></tr> <tr> <td>Номерок (к врачу)</td><td>–</td><td>Талон</td></tr> <tr> <td>Гопники</td><td>–</td><td>Шпана</td></tr> <tr> <td>Свёкла</td><td>–</td><td>Свекла</td></tr> <tr> <td>Пышка</td><td>–</td><td>Пончик</td></tr> <tr> <td>Платформа</td><td>–</td><td>Путь</td></tr> <tr> <td>Кура</td><td>–</td><td>Курица</td></tr> <tr> <td>Последний</td><td>–</td><td>Крайний</td></tr> <tr> <td>Взвесить</td><td>–</td><td>Завесить</td></tr> <tr> <td>Пятнашки</td><td>–</td><td>Салочки</td></tr> <tr> <td>Точка (дом)</td><td>–</td><td>Башня</td></tr> <tr> <td>Стиральная резинка</td><td>–</td><td>Ластик</td></tr> </tbody></table> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/pravilno_nepravilno/2012-07-13-307 Приколы Dimmon https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/pravilno_nepravilno/2012-07-13-307 Thu, 12 Jul 2012 21:15:42 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/53803921.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s53803921.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Свадьба всегда волнующий и ответственный момент в жизни каждого человека. Молодые тщательно готовятся, выбирают свадебные наряды, кольца, продумывают программу. Но как бы они не готовились, как бы ни старались - все-равно приколы на свадьбе случаются. И конечно же на любой свадьбе присутствует фотограф, который и снимает эти приколы.<br>Свадьба действительно важное событие, все стараются - и именно в этот момент происходят всевозможные казусы и приколы. Ситуации порой возникают очень комичные, и они на долгие годы остаются в памяти молодожёнов и героев, которые попали на прикольные свадебные фото. <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/53803921.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s53803921.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Свадьба всегда волнующий и ответственный момент в жизни каждого человека. Молодые тщательно готовятся, выбирают свадебные наряды, кольца, продумывают программу. Но как бы они не готовились, как бы ни старались - все-равно приколы на свадьбе случаются. И конечно же на любой свадьбе присутствует фотограф, который и снимает эти приколы.<br>Свадьба действительно важное событие, все стараются - и именно в этот момент происходят всевозможные казусы и приколы. Ситуации порой возникают очень комичные, и они на долгие годы остаются в памяти молодожёнов и героев, которые попали на прикольные свадебные фото.<br><br>Иногда ведущий или тамада специально создаёт приколы на свадьбе, иногда они спонтанно получаются сами собой, но в любом случае здесь есть огромное пространство для юмора и создания самых интересных и весёлых фото и видео. А уж гости жениха и невесты всегда готовы порадоваться празднику, ведь именно для них и устраиваются эти гуляния и пиршества, так сказать официально заявить о своей будущей совместной жизни. Конечно же иногда приколы на свадьбе и переходят в разряд не очень смешных, но это происходит далеко не всегда, потому как большинство приглашённых настроены на радость и веселье. Ведь в этот день все настроены на позитив и стараются повеселиться от души, ну и повеселить окружающих, гостей и родственников молодых. Итак, давайте с Вами посмотрим замечательную и весёлую подборку "приколы на свадьбе". <p align="center"><!--IMG2--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/78255411.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s78255411.jpg" align="" /></a><!--IMG2--><br><br><!--IMG3--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/71847413.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s71847413.jpg" align="" /></a><!--IMG3--><br><br><!--IMG4--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/83196057.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s83196057.jpg" align="" /></a><!--IMG4--><br><br><!--IMG5--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/95155629.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s95155629.jpg" align="" /></a><!--IMG5--><br><br><!--IMG6--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/94592587.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s94592587.jpg" align="" /></a><!--IMG6--><br><br><!--IMG7--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/11420067.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s11420067.jpg" align="" /></a><!--IMG7--><br><br><!--IMG8--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/28188332.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s28188332.jpg" align="" /></a><!--IMG8--><br><br><!--IMG9--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/32019185.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s32019185.jpg" align="" /></a><!--IMG9--><br><br><!--IMG10--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/21718930.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s21718930.jpg" align="" /></a><!--IMG10--><br><br><!--IMG11--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/13836718.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s13836718.jpg" align="" /></a><!--IMG11--><br><br><!--IMG12--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/22826456.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s22826456.jpg" align="" /></a><!--IMG12--><br><br><!--IMG13--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/03144009.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s03144009.jpg" align="" /></a><!--IMG13--><br><br><!--IMG14--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/03953808.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s03953808.jpg" align="" /></a><!--IMG14--><br><br><!--IMG15--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/68481751.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s68481751.jpg" align="" /></a><!--IMG15--><br><br><!--IMG16--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/51890255.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s51890255.jpg" align="" /></a><!--IMG16--><br><br><!--IMG17--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/11963196.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s11963196.jpg" align="" /></a><!--IMG17--><br><br><!--IMG18--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/80138639.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s80138639.jpg" align="" /></a><!--IMG18--><br><br><!--IMG19--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/19257867.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s19257867.jpg" align="" /></a><!--IMG19--><br><br><!--IMG20--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/90907270.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s90907270.jpg" align="" /></a><!--IMG20--><br><br><!--IMG21--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/87703275.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s87703275.jpg" align="" /></a><!--IMG21--><br><br><!--IMG22--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/62232630.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s62232630.jpg" align="" /></a><!--IMG22--><br><br><!--IMG23--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/94402680.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s94402680.jpg" align="" /></a><!--IMG23--><br><br><!--IMG24--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/35397156.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s35397156.jpg" align="" /></a><!--IMG24--><br><br><!--IMG25--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/99542440.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s99542440.jpg" align="" /></a><!--IMG25--><br><br><!--IMG26--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/91464614.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s91464614.jpg" align="" /></a><!--IMG26--><br><br><!--IMG27--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/51888229.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s51888229.jpg" align="" /></a><!--IMG27--><br><br><!--IMG28--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/55086388.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s55086388.jpg" align="" /></a><!--IMG28--><br><br><!--IMG29--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/20448213.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s20448213.jpg" align="" /></a><!--IMG29--><br><br><!--IMG30--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/02754481.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s02754481.jpg" align="" /></a><!--IMG30--><br><br><!--IMG31--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/36705222.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s36705222.jpg" align="" /></a><!--IMG31--><br><br><!--IMG32--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/43336071.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s43336071.jpg" align="" /></a><!--IMG32--><br><br><!--IMG33--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/34483347.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s34483347.jpg" align="" /></a><!--IMG33--><br><br><!--IMG34--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/73815698.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s73815698.jpg" align="" /></a><!--IMG34--><br><br><!--IMG35--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/29765903.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s29765903.jpg" align="" /></a><!--IMG35--><br><br><!--IMG36--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/49129008.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s49129008.jpg" align="" /></a><!--IMG36--><br><br><!--IMG37--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/46475612.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s46475612.jpg" align="" /></a><!--IMG37--><br><br><!--IMG38--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/84456777.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s84456777.jpg" align="" /></a><!--IMG38--><br><br><!--IMG39--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/37599189.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s37599189.jpg" align="" /></a><!--IMG39--><br><br><!--IMG40--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/32651953.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s32651953.jpg" align="" /></a><!--IMG40--><br><br><!--IMG41--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/62043074.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s62043074.jpg" align="" /></a><!--IMG41--><br><br><!--IMG42--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/50551159.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s50551159.jpg" align="" /></a><!--IMG42--><br><br><!--IMG43--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/58156963.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s58156963.jpg" align="" /></a><!--IMG43--><br><br><!--IMG44--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/67701204.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s67701204.jpg" align="" /></a><!--IMG44--><br><br><!--IMG45--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/91831932.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s91831932.jpg" align="" /></a><!--IMG45--><br><br><!--IMG46--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/60185708.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s60185708.jpg" align="" /></a><!--IMG46--><br><br><!--IMG47--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/46192435.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s46192435.jpg" align="" /></a><!--IMG47--><br><br><!--IMG48--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/14269705.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s14269705.jpg" align="" /></a><!--IMG48--><br><br><!--IMG49--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/35158308.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s35158308.jpg" align="" /></a><!--IMG49--><br><br><!--IMG50--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/49100481.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s49100481.jpg" align="" /></a><!--IMG50--><br><br><a title="Нажмите, для просмотра в реальном размере..." href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/89254009.jpg" target="_blank"><img src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/89254009.jpg" width="400px"></a><br><br><a title="Нажмите, для просмотра в реальном размере..." href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/83441977.jpg" target="_blank"><img src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/83441977.jpg" width="400px"></a><br><br><a title="Нажмите, для просмотра в реальном размере..." href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/31270573.jpg" target="_blank"><img src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/31270573.jpg" width="400px"></a><br><br><a title="Нажмите, для просмотра в реальном размере..." href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/96487397.jpg" target="_blank"><img src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/96487397.jpg" width="400px"></a><br><br><a title="Нажмите, для просмотра в реальном размере..." href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/28653871.jpg" target="_blank"><img src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/28653871.jpg" width="400px"></a></p> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/svadebnye_prikoly_55_foto/2012-06-29-306 Приколы Rasmus https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/svadebnye_prikoly_55_foto/2012-06-29-306 Fri, 29 Jun 2012 02:52:46 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/83209360.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Сначала нужно выпить бутылочку - после чего вылить всё содержимое в писсуар, но не на ботинки!!! <p>Играем мышкой!</p> Сначала нужно выпить бутылочку - после чего вылить всё содержимое в писсуар, но не на ботинки!!! <p>Играем мышкой!</p> <div style="margin-top:15px;clear:both;" align="center"> <div style="width:520px;background:#000000;"> <object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=7,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" height="393" width="520"> <param name="movie" value="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/Flash/blog/pissuar.swf"/> <param name="allowScriptAccess" value="always"/> <param name="wmode" value="transparent"/> <param name="quality" value="high"/> <embed src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/Flash/blog/pissuar.swf" quality="high" allowscriptaccess="always" wmode="transparent" pluginspage="http://www.adobe.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="393" width="520"/></object> </div> </div> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/proverka_na_trezvost/2012-01-04-302 Приколы Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/proverka_na_trezvost/2012-01-04-302 Wed, 04 Jan 2012 11:42:56 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/97533452.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s97533452.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Кликаем по лошадкам, и радуемся! <p>Кликаем по лошадкам, и радуемся!</p> <p align="center"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=7,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" height="300" width="550"><param name="movie" value="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/Flash/blog/horses.swf"/> <param name="allowScriptAccess" value="always"/> <param name="wmode" value="transparent"/> <param name="quality" value="high"/> <embed src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/Flash/blog/horses.swf" quality="high" allowscriptaccess="always" wmode="transparent" pluginspage="http://www.adobe.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="300" width="550"/> </object></p> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/loshadki_ehkh_moroz_moroz_ne_moroz_menja/2012-01-04-301 Приколы Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/loshadki_ehkh_moroz_moroz_ne_moroz_menja/2012-01-04-301 Wed, 04 Jan 2012 10:16:24 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/69199785.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s69199785.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: <br> - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. <br> - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. <br> - В наказание или для отдыха? - спросил муж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Раньше ты был счастлив, если <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/69199785.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/3/s69199785.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: <br> - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. <br> - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. <br> - В наказание или для отдыха? - спросил муж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! <br> - И сейчас тоже! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена стучит в дверь ванной: <br> - Что ты там делаешь полчаса? <br> - Чищу зубы, - отвечает муж. <br> - Так долго? <br> - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. <br> - Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... <br> - А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? <br> - Нет, о тебе мы с ним не говорили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж говорит жене: <br> - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. <br> - Почему ты так решил? <br> - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? <br> - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: <br> - Ну надо же, до чего здорово! <br> - Что здорово? - интересуется муж. <br> - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. <br> - Какие-нибудь особые приметы у него есть? <br> - Найдете, появятся... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. <br> - А ты их к туфлям пришей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. <br> - Вылечилась? <br> - Нет, домой не вернулась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: <br> - Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу. <br> - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ох, как мне дорого обходится реклама... <br> - Но вы же не даете никакой рекламы! <br> - Я не даю, но жена читает... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: <br> - Дождь идет. <br> Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: <br> - Скажи, что меня нет дома. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? <br> - Да, дорогая, но это происходит слишком поздно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? <br> - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... <br> - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. <br> - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. <br> - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. <br> - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. <br> - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. <br> Тут уж вмешался сынишка: <br> - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена звонит мужу по телефону: <br> - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь? <br> - Х** выиграл, - с обидой говорит муж. <br> - Так ты смотри, деньгами не бери... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Лена делает мужу замечание: <br> - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. <br> - Сильнее нельзя, - отвечает муж. <br> - Почему? <br> - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? <br> - Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? <br> - Конечно! <br> - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. <br> - Да нет, это были не дрова, а мебель. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. <br> - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр. <br> - Да, даже дважды. <br> Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: <br> - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: <br> - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? <br> - Одень крапивный, на балу будут хулиганы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. <br> - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. <br> - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Супруги поссорились. <br> - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. <br> - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена: <br> - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов. <br> - И там спекуляция. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: <br> - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: <br> - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: <br> - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: <br> - Может, мне ему что-нибудь спеть? <br> - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена в слезах выговаривает мужу: <br> - Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. <br> - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два друга беседуют о своей семейной жизни. <br> - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. <br> - А теперь? - спрашивает приятель. <br> - Видно, дело идет к этому! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж - жене: <br> - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. <br> - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. <br> - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Наконец-то будильник меня разбудил. <br> - Каким образом? <br> - Жена стукнула меня им по голове! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Старик со старухой вспоминают молодость. <br> - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь... <br> - Ты что, старый, сдурел? Это же я! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? <br> - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена выговаривает мужу: <br> - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! <br> - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? <br> - Тебя! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. <br> - Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену... <br> - Да, а я взял себе четвертую. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? <br> - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! <br> - Послушай, это же превосходно! <br> - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж возмущенно говорит жене: <br> - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! <br> Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена спрашивает мужа, <br> - Правда, что покойники превращаются в пыль? <br> Муж отвечает: <br> - Да. <br> - Тогда у нас под диваном три покойника! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж жене: <br> - Где пила? <br> - Ой, Вась, да ты что! <br> - Где пила, я спрашиваю!? <br> - Да у Петровича вот... <br> - Зачем дала!? <br> - Ой, Вась... <br> - Зачем дала, падла! <br> - Ой, он так просил, так просил, умолял... <br> - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Где ваш супруг? <br> - Дома, со своим четвероногим другом. <br> - А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! <br> - Это вовсе не собачка, а диван... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: <br> - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. <br> - Просто сними маску. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Один мужчина меланхолично замечает приятелю: <br> - Как все относительно в этом мире... <br> - Что ты имеешь в виду? <br> - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Хозяйка показывает гостье свою квартиру. <br> - А вот это портрет моего бедного мужа... <br> - О, я и не знала, что он... <br> - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мадам возмущается: <br> - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. <br> - Ах, какой бы это был замечательный муж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". <br> - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: <br> - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? <br> - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. <br> Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. <br> - А сейчас что ты думаешь? <br> - Я думаю, что мне это удалось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? <br> - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж жене: <br> - Ну, наконец, я получил зарплату. <br> - Ну и где же она? <br> - Да, вот по пути домой выпил кружку пива. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: <br> - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? <br> - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? <br> - Очень хорошо. <br> - А не холодно ли там? <br> - Нет, совсем не холодно. <br> - А ветер дует? <br> - Нет, нет, не волнуйся. <br> - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После очередного скандала жена говорит мужу: <br> - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! <br> - Но я не пила вина! <br> - Зато я выпил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. <br> - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? <br> - Отдельные теплоходы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Слушай, а твоя жена умеет готовить? <br> - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? <br> - Ушел играть в карты. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. <br> - Многие женатые мечтают о том же. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: <br> - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. <br> Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: <br> - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. <br> Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: <br> - На все! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сынок: <br> - Папа, что такое оптимист? <br> - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_67sht/2012-01-04-300 Анекдоты Rasmus https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_67sht/2012-01-04-300 Tue, 03 Jan 2012 21:48:28 GMT <br><table style="border-collapse: collapse; margin-left: 10px; border: medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/83575013.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Разговаривают две подружки: <br> - Мария, как твой муж? <br> - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. <br> - Ну, слава богу, лишь бы не болел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! <br> - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на <table style="border-collapse: collapse; margin-left: 10px; border: medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/83575013.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Разговаривают две подружки: <br> - Мария, как твой муж? <br> - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. <br> - Ну, слава богу, лишь бы не болел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! <br> - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна подруга доверительно рассказывает второй: <br> - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. <br> - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? <br> - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. <br> - Ну и как, это помогло? <br> - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: <br> - Ваня, что с тобой? <br> - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Объяснение в любви по телефону: <br> - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... <br> И жаркий ответ собеседницы: <br> - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! <br> - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. <br> - У моей вот такой! <br> - У моей еще больше, вот такой! <br> - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. <br> - При чем тут глазки? <br> - А остальное - все зад! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: <br> - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? <br> - Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! <br> Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. <br> Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: <br> - А чего это у тебя муж под столом лежит? <br> - Так хозяин. Где хочет, там и лежит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! <br> - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: <br> - Какую девушку вы выбираете? <br> - А с женой можно посоветоваться? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: <br> - Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. <br> - Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... <br> - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Раздосадованная жена выговаривает мужу: <br> - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. <br> - Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена: <br> - Тебе понравился сегодняшний обед? <br> Муж: <br> - Ты опять ищешь повод для скандала? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: <br> - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? <br> - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) <br> - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. <br> Жена (расправляет постель) <br> - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: <br> - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? <br> - Уши спаниеля... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. <br> - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. <br> - Что же ты на этот раз ему рассказывала? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: <br> - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. <br> Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: <br> - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В пивной беседуют банковские служащие. <br> - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. <br> - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? <br> - Потому, что дома моя жена жаждет покоя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Смотрит муж на свою жену и говорит: <br> - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты разрешаешь своей жене курить?! <br> - Должна же она когда-нибудь помолчать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Женщина жалуется подруге: <br> - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена купила несколько лотерейных билетов. <br> - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! <br> - А если не выиграешь? - съехидничал муж. <br> - Тогда ты мне его купишь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я уже год не разговариваю со своей женой. <br> - Из-за чего? <br> - Не хочу ее перебивать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Знаешь новость? Иван в больнице. <br> - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. <br> - Вот-вот. И жена его тоже видела. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж недовольным тоном жене: <br> - Почему брюки поглажены наполовину? <br> - А сколько тебя просить удлинить провод у утюга... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: <br> - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Друг спрашивает: <br> - Почему ты не носишь обручальное кольцо? <br> - За глотку душит! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена. <br> Наконец, муж не выдержал и сказал: <br> - Давай снимем этот вопрос. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. <br> - В театр? <br> - Нет, у нас дома был пожар. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена играет на скрипке. Муж: <br> - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: <br> - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! <br> - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: <br> - Ну давай... <br> Она засыпая: <br> - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: <br> - А парашюты здесь есть? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: <br> - Это моя баба меня так шарахнула. <br> - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. <br> - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: <br> - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. <br> - Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: <br> - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. <br> - Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты всегда соглашаешься со своей женой? <br> - Далеко не всегда. <br> - А как она к этому относится? <br> - Она об этом не догадывается! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. <br> - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Женатый человек не должен играть в карты. <br> - Это почему же? <br> - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: <br> "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет". <br> Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. <br> Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом." <br> Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: <br> - За что? <br> - А ты когда свет в холодильнике выключать будешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена рассказывает приятельнице: <br> - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. <br> - Каким образом? <br> - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. <br> - Плохо действует на сердце? <br> - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. <br> Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор". <br> Жена включила. Прошло немного времени. <br> - Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут. <br> - Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут. <br> - Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как: <br> - Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как: <br> - Включи свет! - жена включила. <br> И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит: <br> - За что? <br> - Ты кому, сука, сигналишь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: <br> - Ты здесь для наказания или для отдыха? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины. <br> - Он меня изнасиловал! - восклицает жена. <br> - Так что же ты сразу не кричала? <br> - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты довольна своим мужем? <br> - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: <br> - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. <br> - Будь спокоен. И ты вначале не слушался. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: <br> - Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! <br> - Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж возмущается: <br> - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! <br> - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! <br> - А что там было написано? <br> - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж жене: <br> - Ты говоришь, как идиотка! <br> - Я говорю так, чтобы ты понял... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: <br> - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! <br> - B чем именно? <br> - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает: "Доброе утро". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: <br> - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. <br> - Золотце, будь так добра, подай сахар. <br> - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? <br> Пока жена идет за тортом, друг восхищается: <br> - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! <br> - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: <br> - Ты чего в зеркало смотришься? <br> - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? <br> На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: <br> - А ты что в зеркало смотришься? <br> - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: <br> - Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? <br> - Развестись - нет, а вот убить...! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: <br> - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? <br> - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... <br> - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: <br> - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! <br> - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. <br> - Что там сегодня показывают? <br> - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. <br> - А мне - 500, - просит дочь. <br> - А мне нужно 2000, - говорит жена. <br> - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. <br> - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустам перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! <br> А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! <br> - Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Беседуют два приятеля. <br> - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. <br> - Нет. Я все делаю сам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты разговариваешь во сне? <br> - Нет. А ты? <br> - Приходится. Без этого никак нельзя. <br> - Но почему? <br> - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена ругает мужа: <br> - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! <br> - Почему не думаю?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. <br> - Так ему и надо! https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_77_sht/2011-12-22-299 Анекдоты Rasmus https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_77_sht/2011-12-22-299 Thu, 22 Dec 2011 10:43:00 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/35616480.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s35616480.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Поздравляю с днем рождения! <br> - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный <br> "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: <br> - Вот это машина! <br> - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! <br> - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На пикнике. <br> - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/35616480.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s35616480.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Поздравляю с днем рождения! <br> - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный <br> "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: <br> - Вот это машина! <br> - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! <br> - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На пикнике. <br> - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. <br> - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. <br> - О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! <br> - Дура, я же твой хвост! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: <br> - Ну что, жопа, доползалась? <br> А та поднимается и отвечает: <br> - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: <br> - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок в морг. <br> - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? <br> - Опишите особые приметы. <br> - Он картавит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. <br> Останавливает его милиционер и говорит: <br> - В чем дело? <br> - Повешусь! <br> - Веревку-то надо привязывать к шее! <br> - Пробовал, задыхаюсь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. <br> - Хороший? <br> - Да так, попса всякая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Смертельно больной старик диктует завещание: <br> - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... <br> Подумав, добавляет: <br> - Господи, где же я возьму столько денег? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мальчик, тебя как зовут? <br> - Леша. <br> - А кем ты хочешь быть? <br> - Космонавтом. <br> - А почему ты хочешь быть космонавтом? <br> - Леша. <br> - Мальчик, ты что, дурак? <br> - Космонавт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? <br> - Не с пустыми же руками к родителям ехать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Утром, за завтраком. <br> - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Боцман, барометр упал. <br> - Сильно? <br> - Вдребезги. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. <br> - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. <br> - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: <br> - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? <br> - Нет. <br> - Нате! - и открывает саквояж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен? <br> - Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена сообщает мужу: <br> - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. <br> - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Беседа двух умников: <br> - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? <br> - Это только научная гипотенуза. <br> - Но ведь гастрономия утверждает... <br> - Что ж, я в этих вопросах не контингент. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. <br> - А как же диета? <br> - О, это придает мне сил не прекращать ее. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. <br> - Ну и ты что? <br> - Обратно к папе на колени забралась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. <br> - О ревуар, - говорит один. <br> - Что это значит? <br> - Это по-французски - до свидания. <br> - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. <br> - А это еще что? <br> - До свидания на любом языке. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: <br> - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один старичок спрашивает у другого: <br> - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? <br> - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит телеграмма: <br> СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы *бетесь? <br> - Да, конечно. <br> - Съ*битесь, пожалуйста... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? <br> - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. <br> - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. <br> - Зачем? <br> - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Твоя собака утащила мои туфли! <br> - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. <br> - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: <br> - Гав! <br> - Алле! <br> - Гав! <br> - Алле, не слышно, повторите по буквам! <br> - Галина, Алексей, Владимир. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два собаковода хвалятся своими собаками. <br> - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. <br> - А у меня не звонит... <br> - Фу, какая глупая собака... <br> - Да нет, просто у нее свой ключ есть... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? <br> - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? <br> - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? <br> - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: <br> - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. <br> - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. <br> - А моя - вегетарианка! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: <br> - Вы что, туда срете, что ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: <br> - Покажите ваш билет. <br> Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: <br> - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! <br> Парень обжигает ее взглядом: <br> - А что, разве не видно, что я упал? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: <br> - Какие мы были красивые некогда, особенно я... <br> Вторая отвечает: <br> - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: <br> - Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Хозяин предупреждает гостей: <br> - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. <br> - Почему вы не выкинете его? <br> - Пробовали! Они его назад приносят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. <br> Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: <br> - Мне нужно попасть в Манчестер. <br> Сидевшие на крыльце задумались. <br> - Мы не возражаем, - сказал один из них. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: <br> - Дурак! <br> Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: <br> - Дурак! <br> Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: <br> - Дурак! <br> - Ты что других слов не знаешь? <br> - Фас! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. <br> - Привет, как дела? <br> - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. <br> - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. <br> После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: <br> - Слушай, а как ты устроил наводнение. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: <br> - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... <br> Его помощник подсказывает: <br> - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. <br> - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Болтают два холостяка: <br> - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! <br> - Почему? <br> - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: <br> "Возьмите чистую тарелку..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. <br> - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! <br> Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: <br> - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: <br> - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". <br> - За что? <br> - Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. <br> - Ну и что? <br> - Так Мересьеву дали... <br> - Так то война... <br> - Тогда дайте 50 рублей. <br> - Зачем? <br> - Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: <br> - Мальчик, тебе чего? <br> - Мама сказала купить сметаны. <br> - Полный бидон наливать? <br> - Мама сказала - полный. <br> Налила ему полный бидон и говорит: <br> - Теперь давай деньги. <br> - Мама сказала - деньги в бидоне... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. <br> - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: <br> - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? <br> - Мне моча в голову ударила. <br> - А почему синяк под глазом? <br> - Думаешь, горшок мимо пролетел? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ссорятся два лысых человека: <br> - А ты лысее меня! <br> - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! <br> - Но у тебя голова больше моей! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: <br> - Ну и как он, кур топчет? <br> - Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! <br> - А что же тогда продаешь? <br> - Да на жену коситься стал... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! <br> - Я подозревал, что ради денег он готов на все! <br> - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. <br> - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два собаковода и один другому говорит: <br> - А я свою гончую научил кататься на коньках! <br> - Так это же боксер!? <br> - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. <br> - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? <br> - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. <br> Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? <br> Возница (грустно): Меня. <br> Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! <br> Возница (безнадежно): А кому это интересно? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! <br> - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. <br> - Вот, вот, а завтра и вас не будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: <br> - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: <br> - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: <br> - Сломался. <br> - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два горожанина в деревне: <br> - Смотри, какая красивая лошадь! <br> - Это не лошадь, а свинья! <br> - Да? А почему у нее рога? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? <br> - Ку!.. <br> - А почему так ма?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: <br> - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! <br> - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. <br> - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В кассе: <br> - Скажите, а где же ваш кот? <br> - Какой кот? <br> - Который наплакал эту зарплату. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. <br> На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. <br> Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. <br> - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... <br> Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. <br> - Слушай, ты где раньше вкалывал? <br> - В Сахаре. <br> - Так там же ничего нет. <br> - Правильно, и здесь ничего не будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Чудак знакомит друзей со своей подругой: <br> - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. <br> - Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? <br> - Й-я больше не могу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. <br> - Слышь, цыган, подвинься... <br> - Я не цыган, я негр! <br> Бомж с удивлением: <br> - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: <br> - Морква есть? <br> - Есть. <br> - Пошинкуйте мне 200 грамм. <br> Забивает морковку в уши и уходит. Через день: <br> - Морква есть? <br> - Есть. <br> - Пошинкуйте мне 200 грамм. <br> Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: <br> - Морква есть? <br> - Нет, есть только редиска. <br> - Пошинкуйте мне 200 грамм. <br> Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: <br> - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? <br> - А что, морква есть?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. <br> Прошу предоставить мне новую квартиру". <br> Приехала комиссия, смотрят в окно. <br> - Ну и что? Ничего не видно! <br> - А вы на шкаф залезьте! <br> - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! <br> - Двигайтесь левее... <br> - Все равно не видно! <br> - Еще левее!!! <br> Тут представитель двигается и падает с края шкафа. <br> - Вот видите! А я так целый день. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. <br> - Слушай, друг, далеко до моря? <br> - Три дня пути. <br> - Ни хрена себе пляж отгрохали! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. <br> - Слушай, друг, где здесь туалет? <br> - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: <br> - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. <br> - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! <br> Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: <br> - Да-а... Замерз, наверное. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит: <br> - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В большом магазине техсредств. Покупатель: <br> - А что это у вас такое? <br> - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. <br> - А, заверните. <br> На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: <br> - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. <br> - А на каком бензине вы работали? <br> - А что, там еще и бензин нужен??? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Заводи, поехали! <br> - Не заводится! <br> - Ладно, поехали, потом заведешь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Жора! Жарьте рыбу. <br> - Так рыбы нет! <br> - Жора, вы жарьте! Рыба будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: <br> - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? <br> - Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два приятеля сидят в кафе. <br> - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один. <br> - У меня их нет, - отвечает второй. <br> - И у тебя есть. <br> - Какие же? <br> - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. <br> - Ну и что? <br> - А большинство людей используют для этого ложечку... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На лавочке сидит мужчина и сокрушается: <br> - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! <br> Рядом присаживается прохожий: <br> - В чем дело? <br> - Да вот, лавочка покрашена... <br> - Ой, мля! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: <br> - Кто там? <br> - Мама, это я! <br> - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Допрос глухонемого. <br> - Почему вы убили глухонемого Петрова? <br> - Меньше будет матом ругаться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: <br> - У меня сегодня руки просто отваливаются! <br> - А что случилось-то? <br> - Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: <br> - Это они чего? <br> А мужик ему отвечает: <br> - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - *б твою мать в такой дождь идти! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. <br> - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. <br> - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. <br> - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. <br> - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. <br> - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. <br> - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. <br> - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. <br> - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. <br> - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес <br> топорами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: <br> - Вот причина вашей аварии! <br> - Я - не причина! Я живу этажом ниже! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как тебя зовут? <br> Молчание. <br> - Ты что, тормоз? <br> - Меня зовут Эдик. <br> - А фамилия? <br> - Нет, не тормоз. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: <br> - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? <br> - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? <br> - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! <br> Взял, покрутил, понюхал: <br> - Точно, непонятно... <br> Попробовал на вкус: <br> - Вроде, на говно похоже... <br> - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". <br> Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. <br> - Чего у вас? - детина спрашивает. <br> - Да вот, верблюд не идет. <br> - На эстакаду! <br> Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: <br> - А я как доберусь? <br> - На эстакаду!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: <br> - У тебя не найдется бумажки? <br> - Зачем? Жопа ведь уже улетела! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок директору цирка: <br> - Вам говорящая лошадь нужна? <br> - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. <br> Опять звонок: <br> - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? <br> - Я же сказал! Кончайте дурака валять. <br> Снова телефон: <br> - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одного лодыря спросили: <br> - Почему ты колешь дрова сидя? <br> - А я уже пробовал лежа, неудобно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... <br> - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? <br> - Я ее мою. <br> - Я тоже мою, но у меня она не кричит. <br> - А вы ее разве после мытья не выжимаете? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Кем работаешь? <br> - Укладчиком парашютов. <br> - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? <br> - На мою работу еще никто не жаловался! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: <br> - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? <br> - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! <br> - Ну и что, теперь он лает? <br> - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: <br> - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. <br> - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? <br> - Ну, спорим! <br> Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: <br> - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? <br> - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. <br> - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. <br> - Слон умер. <br> - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. <br> - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. <br> Пии... пии... пии... пии... пии... пии. <br> - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. <br> Пии... пии... пии... пии... пии... пии. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. <br> - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? <br> - Бараны новые, - ответил пастух. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: <br> - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. <br> - Но не обязательно же заходить в тень! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. <br> - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. <br> - Ну и что? <br> - Пришел третьим. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... <br> Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: <br> - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? <br> А султан ему и отвечает: <br> - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: <br> "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: <br> - И с каждым днем все хуже и хуже... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: <br> - А теперь ты меня догоняй! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: <br> - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? <br> - Да ты что, мужик, в своем уме? <br> Дверь захлопывается. Мужик: <br> - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: <br> - На х-й сел! <br> - Помыться пришел. <br> - На Х-Й сел!!! <br> - Да помыться, попариться пришел. <br> - Пипиську больно!!!!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что за узел у тебя на носовом платке? <br> - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. <br> - И ты заплатил? <br> - Нет, она забыла дать деньги. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? <br> На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: <br> - Все фигня! <br> И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! <br> Больной снова приходит в сознание: <br> - Все фигня! Вот только пчелы... <br> Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: <br> - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... <br> Окончательный брык. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: <br> - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! <br> Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: <br> - А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. <br> Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. <br> Мужик медведю и говорит: <br> - Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! <br> А медведь отвечает: <br> - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В канцелярию врывается разъяренный мужчина. <br> - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. <br> - Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А почему вы все время говорите "логично"? <br> - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: <br> - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. <br> Чудак в ответ: <br> - Я не суеверный. <br> Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: <br> - А как, мол, повесились-то? <br> - Все вот на этой дверной ручке. <br> - Не может быть! <br> - Да вот, уж, смогли. <br> Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. <br> - Елки зеленые, еще один любопытный. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. <br> - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? <br> - Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" <br> - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? <br> - А по фигу. <br> - А как вы к женщинам относитесь? <br> - Ну, это не по фигу. <br> - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? <br> - А по фигу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Выпишите пропуск на вынос трупа. <br> - А где труп? <br> - Сейчас будет. (Стреляется) <br> - Привет, а кто выносить будет? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что вы можете сказать в свое оправдание? <br> - Ну, видите ли... <br> - Достаточно. Расстрелять! Следующий! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: <br> - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! <br> - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Моя собака читает и поет. <br> - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дама гуляет с собачкой. <br> - Ты куда суку ведешь? <br> - Это кобелек, - игриво отвечает женщина. <br> - А я не тебя спрашиваю! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. <br> Он пытается предупредить мужика: <br> - Ки... ки... ки... Опа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Свинья подходит к розетке 220В: <br> - Что, брат, замуровали? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? <br> - А в чем суть изобретения? <br> - Помогает проходить сквозь стены. <br> - А как называется? <br> - Двери. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: <br> - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? <br> - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты козел, кретин, недоумок! <br> - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! <br> - Это я на говно не похож?!?!?!?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идут по улице хиппи и панк. <br> - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? <br> - Как это? <br> - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. <br> - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... <br> - Я и говорю - падла ушастая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один мужик говорит другому: <br> - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? <br> - Нет, они еще ту не выпили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. <br> - Да вот, куртку уронил. <br> - Неужели ты будешь ее после этого носить? <br> - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: <br> - Тра-та-та, сам за себя! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Девушка, а сколько времени? <br> - Поль седьмого. <br> - А почему поль? <br> - Машинално. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_145_sht/2011-12-12-298 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_145_sht/2011-12-12-298 Mon, 12 Dec 2011 15:55:08 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/80556238.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s80556238.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Вставай, петухи уже давно прокричали. <br> - А мне до лампочки! Я что, курица? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: <br> - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? <br> Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: <br> - Нет тары... сэр. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж (возмущенно): <br> - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/80556238.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s80556238.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Вставай, петухи уже давно прокричали. <br> - А мне до лампочки! Я что, курица? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: <br> - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? <br> Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: <br> - Нет тары... сэр. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж (возмущенно): <br> - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? <br> Слуга: <br> - Ваша жена, сэр! <br> - Какие они чудесные, не правда ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Девушка разговаривает из телефона-автомата: <br> - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина подходит к продавцу: <br> - Здравствуйте, между прочим! <br> - Да пошел ты... на всякий случай! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: <br> - Предъявите билеты! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. <br> - Мама, что это за материал? <br> - Разве ты не видишь, это шелк. <br> - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? <br> - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: <br> - Что означает эта спешка? <br> - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: <br> - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. <br> - Я разбил зеркало, - ответил он. <br> - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! <br> - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... <br> - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! <br> Мужик: <br> - Ма-альчик... как... тебя... зовут... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... <br> - Весьма возможно, я там часто бываю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит: <br> - Ну ни фига себе за хлебом сходил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. <br> Думает: "Мужской в ванной или на улице?". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. <br> - А где слушал-то? <br> - Да еврей знакомый напел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы подписываетесь на газеты? <br> - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночь. Стук в избу. <br> - Дед, дрова нужны? <br> - Нет. <br> Утром дед проснулся - дров нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. <br> - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. <br> - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? <br> - По отчеству, - гордо ответила женщина... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: <br> - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... <br> Натужный голос из-за двери: <br> - Ссчасстливвчиккк! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: <br> - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? <br> - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два мужика. <br> - Ну, как дела? <br> - Хреново! <br> - А что так? <br> - Да, знаешь ли, геморрой замучил... <br> - А что это такое? <br> - У тебя когда-нибудь зубы болели? <br> - Да. <br> - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - По-моему, я начал ходить во сне. <br> - Почему ты так думаешь? <br> - Я проснулся сегодня в своей постели. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... <br> Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? <br> - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две приятельницы болтают за чашкой чая: <br> - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: <br> - И это после того, что она с тобой сделала? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: <br> - Это черт знает что! Читал некролог? <br> - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! <br> Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенцилина! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - От чего он умер? <br> - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговор в высшем свете: <br> - А почему вы не кушаете арбуз? <br> - Ухи пачкает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". <br> - Интересно, что обозначает эта табличка? <br> - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: <br> - Боитесь? - спрашивает фигура. <br> - Боюсь. <br> - Я, когда живой был, тоже боялся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? <br> - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: <br> - Сидите. <br> Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: <br> - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два садовника. <br> - Что это у тебя?! <br> - Черная смородина. <br> - А почему ж она красная? <br> - Да она еще зеленая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы не дадите мне интервью? <br> - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: <br> - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? <br> - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. <br> Сели курить. Бабка вернулась через час: <br> - Ребята, вы же обещали забор покрасить. <br> - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. <br> Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: <br> - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? <br> - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. <br> Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: <br> - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! <br> - Сейчас, бабка, покурим и пойдем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вагон варенья нужен? <br> - Нужен. Почем? <br> - Рубль - ложка... <br> - Берем. <br> - А вагон секундных стрелок нужен? <br> - Нужен. Почем? <br> - Рубль - стрелка... <br> - Берем. А чего так дешево? <br> - Да они перемешаны! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: <br> - Все время лил дождь... <br> - И все-таки ты загорела. <br> - Это не загар, это ржавчина! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: <br> - А ну-ка, на хрен все отсюда! <br> Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: <br> - Мужики! Пошли назад, он пошутил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: <br> - Ты что, офигел? <br> - Давить их надо, пока они маленькие! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. <br> - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: <br> - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Лена, давай поговорим. <br> - Я очень устала, давай лучше потанцуем! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. <br> - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. <br> - Неостроумно, - ответила жена. <br> - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два мужика. <br> - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. <br> - Зачем? <br> - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? <br> - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дедушка, сколько коров вы пасете? <br> - Пять, внучек, пять. С козой шесть... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: <br> - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! <br> - Ну и что тот - умер? <br> - Еще бы: топор то - отравленный... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. <br> - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? <br> - Нет, умер. <br> - Как умер? А у него была жена, она живая? <br> - Нет, умерла. <br> - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? <br> - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Эта женщина страдает за веру. <br> - А во что же она верит? <br> - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы знаете эсперанто? <br> - Конечно! Я жил там восемь лет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. <br> - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? <br> - Э-э... Ради чего, простите?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. <br> - Интересно, как же тебе удается бриться? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: <br> - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: <br> - А теперь подпишитесь. <br> - А как? <br> - А как вы письма, открытки подписываете? <br> Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: <br> - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? <br> - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. <br> Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. <br> Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: <br> - Слышь, мужик, ты козу не видел? <br> - Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. <br> - Странно, вроде к шпале была привязана. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: <br> - Ах! - и мочалками прикрылась. <br> Водопроводчик: <br> - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: <br> - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! <br> - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! <br> Мужик, крутя веслами, обиженно: <br> - Ну вот, так всегда. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Панк приходит в хозяйственный магазин. <br> - Мне буханку черного. <br> - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! <br> Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: <br> - Мне буханку черного. <br> - Мы не торгуем хлебом, идиот!!! <br> Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. <br> - Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!! <br> - Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: <br> - Чего это вы его тащите? <br> - Тссссс! Он тащится! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: <br> - Блинннн! Блинннн! <br> Час играет: <br> - Блинннн! Блинннн! <br> Два играет: <br> - Блинннн! Блинннн! <br> Второй вдруг: <br> - Запиши слова, за душу взяло!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: <br> - ДАЙ!!!! <br> - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? <br> - Нет. Бумагу!!!!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Горбатый звонит заике: <br> - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. <br> - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик выходит из кинотеатра: <br> - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: <br> - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! <br> - Знаю, знаю, а меня-то поймают? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два фермера. <br> - Ты уже клеймил свой скот? <br> - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Боже! Вы изучаете химию? <br> - Нет. Это туалетный столик моей жены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Любите ли вы Шекспира? <br> - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: <br> - Жена, свари картошку! <br> - Картошка вся. <br> - Вот всю и свари. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Извините, вы заняли мое место. <br> - Ваше место? И вы можете это доказать? <br> - Могу. Я оставил на нем мороженое. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. <br> - И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец. <br> - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: <br> - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? <br> - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? <br> - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. <br> - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? <br> - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. <br> - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два лилипута забегают в женский монастырь: <br> - Среди ваших послушниц есть лилипутки? <br> - Нет. <br> - А среди прихожан? <br> - Нет. <br> - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? <br> - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? <br> - Что? <br> - Кто там? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Гадалка клиенту: <br> - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: <br> - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. <br> - Пожалуйста. <br> - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" <br> Пожелание исполнили. <br> - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? <br> - Упаковывать не надо, я его сейчас съем! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". <br> Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. <br> Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. <br> - Что такое? - спросили земляне. <br> - Таким способом мы готовим растворимый кофе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. <br> - И вы вскакиваете? <br> - Нет, лежу как убитый! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: <br> - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. <br> Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . <br> Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. <br> Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: <br> - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. <br> - Какое? Зеленое или розовое? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. <br> - Ну и сколько ты потеряла килограммов? <br> - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: <br> - Какой же у вас вес, интересно? <br> - Сто десять килограммов без малого. <br> - Ну, а с малым-то сколько? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? <br> - С какой стати? <br> - Оно и видно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, эти волосы у вас настоящие? <br> - А у вас голова не искусственная? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На улице у прохожего спрашивают: <br> - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. <br> - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, а в этом замке водятся привидения? <br> - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! <br> А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! <br> - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? <br> - Не знаю, я ушел первым. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бежит мышка-норушка по краю пропасти: <br> - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! <br> - Это не роза, а хризантема. <br> - Хризантема? А как она пишется? <br> - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. <br> - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Кто подбил тебе глаз, Ян? <br> - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: <br> - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! <br> - Давай!!! <br> Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): <br> - Номера запомнил? <br> - "42-43" <br> - А буквы? <br> - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: <br> - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... <br> Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: <br> - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... <br> - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... <br> Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: <br> - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. <br> - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... <br> Сосед оторвался от кроссворда: <br> - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: <br> - Ты с какого этажа падаешь? <br> - С девятого. <br> - Ну и грохнешься же ты сейчас!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: <br> - Вася, что с тобой? <br> - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: <br> - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: <br> - Эй! Он тебя догоняет! <br> - Ничего, у меня два круга в запасе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. <br> - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. <br> - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: <br> - Мужик, а ты - горбатый. <br> - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... <br> - Не, мужик, ты не горбатый! <br> Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: <br> - Мужик, а ты - горбатый. <br> - Я не горбатый, я - хромой! <br> - Нет, мужик! Ты - горбатый! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Чем вы лечите блох у своего пса? <br> - Спасибо, они не болеют. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: <br> - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. <br> Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: <br> - Он хотел сказать, что он - чужой пес. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: <br> - А почему не сто? <br> - Что я, лошадь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы отправили факс? <br> - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Знакомятся два человека. <br> - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. <br> - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. <br> - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. <br> - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У вас, товарищ, дети есть? <br> - Нет, и не будет! <br> - Почему? <br> - Хотел в метро бесплатно проскочить. <br> - И что же? <br> - Не получилось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У тебя какое было первое слово? <br> - Да иди ты! <br> - А у меня - "мама"... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? <br> - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. <br> - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. <br> - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. <br> - Почему? <br> - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_100_sht/2011-12-12-297 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_100_sht/2011-12-12-297 Mon, 12 Dec 2011 15:52:08 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/84845207.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s84845207.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: <br> - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". <br> Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". <br> Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". <br> Продавец киоска спрашивает: <br> - Вам красный или синий? <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/84845207.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s84845207.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: <br> - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". <br> Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". <br> Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". <br> Продавец киоска спрашивает: <br> - Вам красный или синий? <br> - С-С-С-С-С-С-С-С-Сука! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? <br> - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Барышня, а какой у вас номер пейджера? <br> - А разве по мне не видно? Пятый! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Где находятся мухи зимой? <br> - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. <br> - Полсотни арабов? - не верят ему. <br> - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. <br> Девушка опустила глаза. <br> - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. <br> - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: <br> - Что, дед, ветеран? <br> - Ветеран! <br> - Второй Белорусский? <br> - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться). <br> - Что, дед, контузия? <br> - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний). <br> - А чего дергаешься? <br> - А что ж ты, сука, брызгаешься!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: <br> - Едете в Опоки? <br> - Нет, совсем в противоположную сторону. <br> Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. <br> - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. <br> - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? <br> - У меня нет. У англичан были. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. <br> - Ваш плащ, сэр. <br> - Да, мой. У меня и чек на него есть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. <br> - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. <br> - Вам плохо? <br> - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: <br> - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: <br> - Идиот, выпиши мне чековую книжку. <br> Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. <br> Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. <br> - Два миллиона долларов. <br> - Идиот! Выпиши ему чековую книжку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: <br> - Тю, браток, так у тебя же машинист помер! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик к часовщику, и говорит: <br> - Заказ сделали? <br> - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: <br> - Тикают, но... <br> - Какое ещё "НО"? - возмущенно. <br> - Вообще-то до ремонта это был барометр... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: <br> - О-хо-хо, какие мы нежные! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? <br> - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два мужика выходят из кабака. <br> - Эх, звездей-то на небе сколько! <br> - Не звездей, а звездов. <br> - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? <br> - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Гражданин, сколько вам лет? <br> - Сорок один год и несколько месяцев. <br> - Конкретно, сколько месяцев? <br> - Четыреста девяносто шесть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: <br> - Доктор, посмотри! <br> Врач осматривает: <br> - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. <br> - Нет, ты еще посмотри! <br> - Я вам уже сказал: все нормально! <br> - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: <br> - Ох, видно, здорово ты там напился! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. <br> А главное - не шумит! <br> - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. <br> - Импортная штучка? <br> - Катька-то? Отечественная! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. <br> Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: <br> - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. <br> Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: <br> - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: <br> - Стоять!!! <br> Она останавливается. <br> - Лежать!!! Ползком ко мне! <br> Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. <br> - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Тетя Маша! Я вашу Галю того... <br> - Так женись! <br> - Да нет, я ее трактором того... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов <br> Нигерии? <br> - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. <br> - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один сноб приятелю: <br> - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. <br> - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: <br> - А что ты круглый дом построил? <br> - Чтоб из-за угла не убили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое разговаривают: <br> - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? <br> - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. <br> - Ну, это вранье! <br> - Пускай, лишь бы дешево! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: <br> - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? <br> - Конечно, вот только осмотрюсь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: <br> - Ну что, не заводится мотоцикл? <br> - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Сколько времени? <br> - Без пяти. <br> - Без пяти чего? <br> - Не знаю, стрелка сломалась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: <br> - Какие прекрасные фрески! <br> - Пройдемте дальше, это от сырости. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Человек с одними часами знает, сколько времени. <br> Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. <br> Человек с тремя часами - дурак. <br> Человек с четырьмя часами - вор. <br> Человек с пятью часами - швейцарец. <br> Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. <br> Человек с семью часами точно держит лавочку. <br> Человеку с восемью часами нужно хобби. <br> Человек с девятью часами всегда опоздает. <br> Человек с десятью часами - это хохма. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. <br> - Женщина, сколько стоят эти сумки? <br> - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. <br> - А почему маленькая стоит дороже большой? <br> - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. <br> - А обратно ты тоже возвращался пешком? <br> - Обратно меня обычно привозили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: <br> - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. <br> - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! <br> - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Человек приводит козла на выставку собак. <br> - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. <br> - Да это же козел! <br> - А борода? Это ризеншнауцер! <br> - А рога!? <br> - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? <br> - К сожалению, его украли на следующую же ночь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. <br> Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. <br> - Докторская. <br> - Оо! <br> - Любительская. <br> - Правильно! <br> Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: <br> - Краковская... <br> - Ха-ха-ха! <br> -...дом 23, квартира 11. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? <br> - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: <br> - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? <br> - Нет, - отвечает сын. <br> - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? <br> - Нет. <br> - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? <br> - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? <br> - Есть сынок, твоя мама! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? <br> - Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена жалуется своей подруге: <br> - Наша горничная свела моего мужа с ума. <br> - Что случилось? <br> - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". <br> - Ну и что тут особенного? <br> - Теперь за обедом он всегда плюет в суп. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На остановке. <br> - Куда она идет? <br> - Это не она, это он. Автобус. <br> - А я под колеса к ней не заглядывал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? <br> - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Открой окно. <br> - Оно открыто. <br> - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? <br> - Конечно, дорогой! <br> - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему ты играешь на пианино в перчатках? <br> - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. <br> - Давай 30, и я тебе принесу весь парик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит парочка на скамейке. Он: <br> - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? <br> Она в ожидании закрывает глаза. Он: <br> - Не правда ли, совсем не пахнет? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты кем работаешь? <br> - Да вот, в морге трупы обмываю... <br> - И хорошо платят? <br> - Семь трупов обмою - восьмой мой... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: <br> - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? <br> - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! <br> - Не врубился... Шестью семь - сорок два... <br> - Ну и ходи босой со своей математикой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: <br> - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? <br> - Да, ты теперь похожа на старика. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. <br> Оттуда говорят: <br> - Подождите, у меня запор! <br> - Счастливец! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: <br> - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? <br> Вася, на секунду оторвавшись от блюда: <br> - Удалась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два приятеля. <br> - Ты вчера телевизор смотрел вечером? <br> - Ну?! <br> - Так там голубых показывали! <br> - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Говорят, что блошиный цирк обанкротился. <br> - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? <br> - Угости, увидишь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Приведите пример употребления выражения "к счастью". <br> - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? <br> - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Куда идешь? <br> - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. <br> Какое оружие вы выбираете? <br> - ДДТ. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. <br> - Да потому, что ее переносит даже комар. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. <br> - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. <br> - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. <br> - Может хватит над трупом издеваться? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: <br> - Мне шесть булочек, а одну не надо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Привет, саксаулы! <br> - Мы не саксаулы, а аксакалы. <br> - А, все равно дерево. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: <br> - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... <br> В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: <br> - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: <br> - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! <br> - И что он с ней делает? <br> - Если я вам скажу, вы не поверите... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? <br> - За что? <br> - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... <br> - Да ну, вы их просто готовить не умеете! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? <br> - Нет, проверяю, не поехала ли она. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_80_sht/2011-12-12-296 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_80_sht/2011-12-12-296 Mon, 12 Dec 2011 15:41:19 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/59610257.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s59610257.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>На улице встречаются двое знакомых. <br> - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми <br> пятнами, как на корове... <br> - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Молодой человек спрашивает в книжном магазине: <br> - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? <br> - Пожалуйста, только <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/59610257.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s59610257.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>На улице встречаются двое знакомых. <br> - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми <br> пятнами, как на корове... <br> - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Молодой человек спрашивает в книжном магазине: <br> - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? <br> - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Чего кричишь, мальчик? <br> - Меня побили! <br> - За что? <br> - Потому что я кричал... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старый кавалерист рассказывает: <br> - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. <br> - Так это подтверждает, что кони умны. <br> - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: <br> - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. <br> - Кому - друг, а кому и конкурент. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. <br> - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. <br> "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. <br> - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? <br> - Нет еще. <br> - Не ходи. Я тебе из Японии звоню. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Боцман дает указания рабочей команде: <br> - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ... <br> - Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! <br> - А зачем тебе самолет? <br> - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты не знаешь, как поживает Могенс? <br> - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. <br> - А именно? <br> - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы недавно вернулись из поездки по Италии? <br> - Да, а что вас интересует? <br> - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: <br> - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? <br> - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: <br> - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? <br> - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина входит в цветочный магазин и просит: <br> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. <br> Продавщица в ужасе: <br> - Господи! Что же вы такого натворили?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена вяжет мужу свитер и говорит: <br> - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. <br> - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. <br> - Так я уже упарилась! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. <br> - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: <br> - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! <br> - А ты откуда знаешь? <br> - Да бабы говорят... <br> На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: <br> - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! <br> - Кто говорит??? <br> - Да бабы говорят... <br> И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... <br> - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! <br> - ????? <br> Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: <br> - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... <br> - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: <br> - Сынок, а что это у тебя за значки такие? <br> - Это означает, что я окончил аж два института! <br> Скривилась старая и проговорила: <br> - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. <br> - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две бабы в избе разговаривают. <br> - Что это у тебя тут воняет так? <br> - Да невестка напердела... <br> - Как так? Она же в поле работает. <br> - Дык ветер-то носит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. <br> Ночью их обобрали. Один: <br> - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? <br> - А ты играй себе, играй. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. <br> - Ну? <br> - Пошли в другой садик, опять не тот. <br> - Ну? <br> - Затем в третий, и снова не туда. <br> - Ну? <br> - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. <br> Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. <br> - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк? <br> - Да он меня все время на хрен посылал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как красят яйца? <br> - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. <br> - И кому это надо... И кто это вытерпит!? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты слышишь, как жасмин пахнет? <br> - Слышу, слышу, не глухая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. <br> - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! <br> - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: <br> - Не подкинешь троих до аэропорта? <br> - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? <br> Двое, удивленно: <br> - А ты с нами разве не поедешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы выглядите - краше в гроб кладут. <br> - А вы - лучше из гроба вынимают. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У тебя жар. Ты заболел? <br> - Умер. Только что из крематория. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. <br> - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. <br> Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дама: <br> - Я буду участвовать в конкурсе красоты! <br> - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговаривают две подруги: <br> - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! <br> - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик пошел на лекцию по астрономии. <br> - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. <br> - Простите, - говорит мужик, - через сколько? <br> - Через тридцать миллиардов лет. <br> - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. <br> - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? <br> - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... <br> Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Когда вы обедаете? <br> - В пять часов. <br> - Что делаете после обеда? <br> - Жду ужина. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В магазин влетает запыхавшаяся дама: <br> - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! <br> - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: <br> - Ты что, мужик, делаешь? <br> - Да вот, колесо снимаю. <br> Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: <br> - А я, пожалуй, магнитофон возьму! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку? <br> - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. <br> Он испугался, потерял сознание. <br> - Ну и что? <br> - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Какие девушки тебе больше нравятся? <br> - Высокие, длинноногие... <br> - Ты же сам ма-а-аленький! <br> - Так мне потолок покрасить надо! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это <br> зрелище. <br> - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! <br> - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> По улице идет почтенная пара. <br> - Мэри, я потерял зонтик! <br> - Когда ты это заметил? <br> - Когда попробовал его закрыть... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: <br> - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... <br> - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. <br> - ? <br> - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. <br> - ?? <br> - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. <br> - ??? Но как же все произошло? <br> - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... <br> - ???!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одна женщина жалуется другой: <br> - Цены растут, приходится экономить на всем. <br> - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: <br> - Ты кто? <br> - Сильвестр Сталлоне! - гордо так. <br> Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: <br> - Ты кто? <br> - Арнольд Шварценеггер!! <br> Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. <br> Поднимает победителя. <br> - Ты кто? <br> - Джеки Чан!!! <br> Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. <br> - Хм, прыткий какой. <br> И ладошкой его хлоп... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: <br> - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА: <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? <br> - Что вы говорите! И какие же? <br> - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой". <br> - Кем, кем ты работаешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: <br> - Плюс два или минус два? <br> Мужик говорит: <br> - Плюс два. <br> Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: <br> - Плюс четыре или минус четыре? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. <br> - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. <br> Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. <br> - Спят усталые игрушки, книжки спят... <br> Муха, сонно: <br> - Вж вжи: <br> - Одеяла и подушки ждут ребят... <br> Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: <br> - А-А-А!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? <br> - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дыхните. <br> - Пожалуйста. <br> - Еще раз. <br> - Зачем? <br> - Очень запах нравится. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое знакомых сидят в кафе. <br> - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. <br> - Почему? - удивляется второй. <br> - Откуда мне знать? Я что, философ? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. <br> - Что это, мыши? - спрашивают гости. <br> - Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как ты можешь драться, если носишь очки? <br> - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что такое парадокс? <br> - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. <br> - Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса: <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик к врачу. <br> - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит: <br> - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. <br> - Ну и что тут такого? <br> - Как что? Неаккуратно как-то. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: <br> - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... <br> - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: <br> - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? <br> - Ну, не все... Только вдовы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что самое главное в женской красоте? <br> - Рот. <br> - А точнее: форма, цвет, величина? <br> - Главное, чтобы он был закрыт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: <br> - Ну ты, жопа, подвинься! <br> - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встретились бледный и грустный. <br> - Ты чего такой грустный? <br> - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? <br> - Взбледнулось... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? <br> - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. <br> - И потом табак деформирует голос! <br> - Да-да, особенно меняет его тон! <br> - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? <br> - Интересно, зачем? <br> - Как зачем? Чтобы дурак выиграл! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что ты так крутишься, это же медленный танец? <br> - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Извините, вы сели на мой веер! <br> - Я? То-то мне показалось, что снизу дует. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. <br> - Мужа. <br> - Да вы что, он же умрет! <br> Через некоторое время дама перестала покупать еду. <br> - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. <br> - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: <br> - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? <br> - Пожалуй, домчу. <br> Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): <br> - Ну мчи, мчи. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: <br> - Что, мужик, только подошел? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик приходит к хирургу. <br> - Доктор, что-то мне не писается! <br> - Показывайте. Да тут же у вас узел! <br> - Черт, опять забыл за хлебом сходить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: <br> - Сколько стоит с обезьянкой? <br> - Сфотографироваться? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! <br> - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: <br> - Какой самый быстрый транспорт в городе? <br> - Троллейбус, наверное. <br> - Почему? <br> - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: <br> - Эй, там никто не писает? <br> В ответ, сдавленно: <br> - Нн-е-е-ее-е! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: <br> - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. <br> - Ну, снимайте штаны. <br> Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: <br> - Ну, что там, доктор, что? <br> А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: <br> - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? <br> - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. <br> - Какие тебе? - спросила продавщица. <br> - Один левый, другой - правый. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: <br> - У тебя дом горит! <br> - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: <br> - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! <br> В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: <br> - Да что вы такое читаете? <br> - Орфографический словарь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старая графиня - служанке: <br> - Кто это там скрипит? <br> - Это ваш муж скрипит зубами. <br> - Но у него же нет зубов! <br> - Так это он вашими скрипит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. <br> Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. <br> - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. <br> - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Слепой кричит жалобным голосом: <br> - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. <br> - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. <br> Первый второму говорит: <br> - От-т-тойди! <br> - С-с-сам от-т-тойди! <br> - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! <br> - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! <br> Первый выкинул второго в речку. <br> - П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите! <br> - H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится! https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_90_sht/2011-12-12-295 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_90_sht/2011-12-12-295 Mon, 12 Dec 2011 15:38:37 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/21976628.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s21976628.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: <br> - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экскурсовод в зоопарке: <br> - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. <br> - Я не стерва! <br> - А он и <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/21976628.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s21976628.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: <br> - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экскурсовод в зоопарке: <br> - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. <br> - Я не стерва! <br> - А он и бл***ми питается! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Москвич заводит разговор с гостем столицы: <br> - Простите, вы не местный? <br> - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? <br> - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Сколько будет сто умножить на два? <br> - А сто чего: рублей или долларов? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? <br> - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - В жизни раз бывает восемнадцать лет. <br> - А восемьдесят один еще реже. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок по тел. <br> - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? <br> - Да. <br> - Будьте добры барона Френкеля. <br> - Его нет, он на совещании в Париже. <br> - Тогда господина Френкеля. <br> - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... <br> - Тогда мистера Френкеля. <br> - Его нет. <br> - Тогда Френкеля. <br> - У телефона. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: <br> - Какой это был чудесный человек! <br> - А какой мудрый! <br> - А какой справедливый! <br> - А добрый! <br> На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: <br> - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я тебя люблю. А ты? <br> - Я тоже... себя люблю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: <br> - Ребят, закурить не будет? <br> Лежу. Курю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: <br> - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? <br> - Частично и мне. <br> - !?? <br> - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. <br> - Вы, конечно, посетили Рим? <br> - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: <br> - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? <br> - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. <br> - Так вы, может, и в ад попадете. <br> - А немецкий я уже выучил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? <br> - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. <br> - Ушли за деньги? <br> - Нет, поставили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две старушки едут в поезде. Разговорились. <br> - Вы куда едете? <br> - В Уфу. <br> - А я из Уфы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего. <br> - Ты чего грустный такой? <br> - Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже. <br> - Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь. <br> - Хорошо. <br> Через шесть дней встречаются снова. <br> - Ну и как? <br> - Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. <br> - Широкую или узкую? <br> - А разве не все равно? <br> - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. <br> - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Моя собака умна как я! <br> - Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. <br> - А чем она замечательна? <br> - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Папа, я есть хочу! <br> - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: <br> - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? <br> - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? <br> - Лешенька, а что делать, если молния сломалась? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Подходит один мужик к другому и говорит: <br> - Там твою жену на досках того... <br> - А по фигу, это не мои доски. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. <br> Начальник: <br> - Темно как у негра в жопе! <br> - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: <br> - Мужик, зачем ты это делаешь? <br> - Вот так неделю назад я бросил курить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. <br> - Но.. но.. но почему??? <br> - Потому что я молод и быстр! <br> Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: <br> - Но.. но.. но почему??? <br> - Потому что я стара и богата. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Родители приходят на прием к врачу. <br> - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? <br> - Вырастет - само решит! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок в дверь. Из квартиры голос: <br> - Кто там? <br> Снаружи отвечают: <br> - А кто там? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. <br> Лошадь не ест и не пьет. <br> - Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вопрос в анкете: <br> - Хотели бы вы поменять пол? <br> - Да, а еще и обои. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: <br> - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. <br> - Боже мой! Это же наш гардероб! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вчера из за меня две женщины дрались! <br> - Да ну, не может быть. <br> - Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. <br> - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... <br> - Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку. <br> - А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Кем вы работаете? <br> - Испытателем. <br> - А что вы, простите, испытываете? <br> - Нужду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два мужика. <br> - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? <br> - Ничего! <br> - А во втором? <br> - Тоже ничего! <br> - А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В сбербанке: <br> - Вы забыли поставить точку. <br> - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. <br> - Не могу, все должно быть написано одним почерком. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: <br> - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. <br> Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: <br> - На, - говорит, - за сервис. <br> И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: <br> - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: <br> - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! <br> - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. <br> Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства: <br> - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! <br> - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? <br> - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: <br> - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. <br> Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. <br> - Ну, как самочувствие? <br> - Отличное, доктор! <br> - А почему жопой вихляешь? <br> - Друг жвачкой угостил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите! <br> - Это я еще сегодня больная и с температурой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола: <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: <br> - Доброе утро! <br> Бабка соскочила с постели: <br> - Доброго здоровья! Куда это вы так рано? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: <br> - Ты что-нибудь чувствуешь? <br> - Ага, как первый пряник в лавку уперся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: <br> - Какая же я толстая! <br> - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. <br> - У меня ужасные волосы. <br> - Они чудесные! <br> - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. <br> - Нет, выглядела! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как йоги делают клизму? <br> - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. <br> - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. <br> Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: <br> - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? <br> - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. <br> - А если бы выиграли 10000? <br> - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. <br> - А если бы 100000? <br> - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. <br> - Ну, а, скажем, 1000000? <br> - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. <br> Доктор замертво свалился на пол. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: <br> - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. <br> - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... <br> - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. <br> - Ну и что? <br> - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... <br> - А чем вы его кормите? <br> - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: <br> - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. <br> - А почему, извините, именно так? <br> - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. <br> - Это понятно, а пустой-то зачем? <br> - А это если не захочу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: <br> - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена делает мужу замечание: <br> - Ты что суп ножом ешь? <br> - А он через вилку протекает... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: <br> - Не так уж ты и крут, Бетмен! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: <br> - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа... <br> Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. <br> - Ну что, сыночки, спарили? <br> - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: <br> - Чай в Москву отправили? <br> - Да, "Бодрость". <br> - А в Ленинград? <br> - Да, "Экстру". <br> - А в Казань? <br> - Нет, еще не отправили. <br> - Почему? <br> - Не успели полы подмести! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два мужика разговаривают: <br> - Слушай, что такое теория относительности? <br> - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У меня сгорела дотла вся библиотека. <br> - Примите мои соболезнования. <br> - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. <br> - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одного известного путешественника спросили: <br> - Что самое главное в путешествии? <br> - Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? <br> - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговор в палате: <br> - Петрову вырезали гланды. <br> - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. <br> - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. <br> - Помню. Ну и что? <br> - Так я вчера тоже кошелек нашел. <br> - Ну и что? <br> - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Сколько стоит капля вина? <br> - Нисколько. <br> - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы газеты читаете? <br> - Читаю. <br> - И много? <br> - Сколько оторву, столько и читаю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. <br> Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию. <br> - Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают? <br> - Умирают, но только один раз. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. <br> - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. <br> - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте! https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_70_sht/2011-12-12-294 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_70_sht/2011-12-12-294 Mon, 12 Dec 2011 15:35:32 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/77004215.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s77004215.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Мне нужен надежный будильник. <br> - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем <br> раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! <br> - Сэр, заверните, пожалуйста! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. <br> - Наверное у вашего ребенка <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/77004215.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s77004215.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Мне нужен надежный будильник. <br> - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем <br> раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! <br> - Сэр, заверните, пожалуйста! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. <br> - Наверное у вашего ребенка неправильный прикус. <br> - Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. <br> - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. <br> Сторож рассказал об этом заведующему моргом. <br> - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! <br> - Почему это? <br> - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" <br> - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. <br> Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит: <br> - Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки <br> поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: <br> - Как же это так тебе удалось?! <br> - Дирижеру по темечку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж жалуется жене: <br> - Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери! <br> - Они же закрыты! <br> - Тогда запри их на ключ! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой: <br> - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. <br> - Что за фильм ? <br> - "Забойный мужик". <br> - Ну и как? <br> - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонок в российское консульство: <br> - Who are you? <br> Там отвечают: <br> - Who я? Я консул, а who you? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: <br> - Простите, пожалуйста, я нечаянно! <br> - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! <br> - Разрешите, я вам помогу! <br> - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! <br> - Я врач, я смогу вам помочь! <br> Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. <br> - Ну как, лучше? <br> - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все-равно жутко болит!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик другу рассказывает: <br> - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! <br> - Да, повезло тебе, развлекся немного... <br> - Почему немного? Я ее с собой привез! <br> - Бабу? <br> - Кнопку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! <br> - Но это моя дочь! <br> - Ах, простите, я не знал, что вы ее отец. <br> - Отец? Я ее мать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Корреспондент говорит с дедом: <br> - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? <br> - Да.. <br> - A какие, если не секрет? <br> - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. <br> - A если не видите? <br> - Значит, дождь уже идет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: <br> - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: <br> - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. <br> - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! <br> - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: <br> - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! <br> - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А сейчас у меня стрижка "под мальчика". <br> - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скоро лето! Ты любишь плавать? <br> - Очень! <br> - А какой способ плавания ты предпочитаешь? <br> - На спине. <br> - На чьей? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два приятеля. <br> - Ты чего такой грустный? <br> - Да мои клопы объявили войну соседским. <br> - Так радуйся, они перебьют друг друга. <br> - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жилец стучит в квартиру соседа: <br> - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! <br> - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: <br> - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. <br> При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того. <br> - Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин? <br> - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Куда спешишь? <br> - На выставку... <br> - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: <br> - Осел! <br> - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". <br> - Это группы инвалидности имелись в виду! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: <br> - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? <br> - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена будит ночью мужа: <br> - Слышишь, под кроватью мышь пищит? <br> - Так что же мне теперь - мяукать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жили-были старик со старухой. <br> - Дед, у нас, кажется будут дети... <br> - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: <br> - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? <br> - Сразу, как только оборвутся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: <br> - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? <br> - Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старожил нахваливает приезжему свой город: <br> - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. <br> - На вас падала? <br> - Да, однажды. <br> - А как же вы живы остались? <br> - На меня мягкий знак упал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: <br> - Помогите! Помогите! Спасите меня! <br> Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: <br> - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? <br> - Нельзя! <br> - Мам, но мне ведь уже 15 лет. <br> - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вот на этом фото мне пять лет. <br> - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? <br> - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? <br> - Да так, хочу отвыкнуть от курения. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Космонавт сообщает в Центр: <br> - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? <br> - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: <br> - В какую цену трусы? <br> - Это не трусы, это панталоны. <br> - Надо же, трусы и те по талонам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговор приятелей: <br> - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? <br> - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. <br> - Оптимист, ваше последнее слово. <br> - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. <br> Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. <br> - Пессимист, ваше последнее слово. <br> - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. <br> Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. <br> - Зануда, ваше последнее слово. <br> - Скажу, только сначала вы гильотину почините. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. <br> Пессимист: - Падаю... <br> Оптимист: - ЛЕЧУ!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: <br> - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? <br> - Наверное, дома кормит рыбок. <br> - А моя, наверное, рыб... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: <br> - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? <br> - Да жалко, что ли. <br> Утром мужик с волнением спрашивает: <br> - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? <br> Довольная соседка: <br> - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: <br> - У вас чего, лета не бывает? <br> - Бывает, но я в тот день на работе был. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. <br> Жена спокойно спрашивает: <br> - В брюках смотрел? <br> - Да. А в пиджаке? <br> - Тоже. <br> - А во внутренних карманах? <br> - Нет. <br> - Почему? <br> - Если и там нет, у меня будет инфаркт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: <br> - Мужик, у тебя в ушах бананы! <br> - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: <br> - Нет его, сеет. <br> - Да какой сев, декабрь на дворе. <br> - А, да я букву "Р" не выговаиваю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: <br> "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: <br> - Да, не забыть бы маме позвонить... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое беседуют: <br> - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? <br> - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: <br> - Вам что, не нравится пиво? <br> - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист? <br> - Да. <br> - А почему тогда одетый? <br> - А я извращенец. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. <br> - И как же вы их различаете? <br> - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: <br> - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: <br> - Мужик! Я тебя хорошо запомнила! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночью: <br> - Мама! Принеси воды! <br> - Сам встань и напейся. <br> - Ну принеси! <br> - Будешь канючить - дам ремня! <br> - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: <br> - Сын будет у вас. <br> Она вся сияет и спрашивает: <br> - А откуда вы знаете? <br> - Бороду видать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему поезд остановился? <br> - Мы наехали на корову. <br> - Она что, на рельсах стояла? <br> - Да нет, просто мы завернули в коровник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: <br> - Глубоко!.. <br> Эхо: <br> - ...глубоко... <br> - Глубоко!.. <br> - глубоко... <br> - Глубоко!.. <br> - глубоко... <br> Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: <br> - Достал!.. <br> - глубоко... <br> Подумал, подумал, опять кричит: <br> - Глубоко!.. <br> - ДОСТАЛ!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: <br> - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. <br> - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! <br> - Ч-черт! - вырвалось у мужика. <br> - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? <br> - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? <br> - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь... https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_60_sht/2011-12-12-293 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_60_sht/2011-12-12-293 Mon, 12 Dec 2011 15:32:10 GMT <div align="right"><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/37729272.jpg" align="" /><!--IMG1--></div> <p align="center"><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/37729272.jpg" align="" /><!--IMG1--><br><br><!--IMG2--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/29617482.jpg" align="" /><!--IMG2--><br><br><!--IMG3--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/94169765.jpg" align="" /><!--IMG3--><br><br><!--IMG4--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/57410343.jpg" align="" /><!--IMG4--><br><br><!--IMG5--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/72145244.jpg" align="" /><!--IMG5--><br><br><!--IMG6--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/43717962.jpg" align="" /><!--IMG6--><br><br><!--IMG7--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/70616862.jpg" align="" /><!--IMG7--><br><br><!--IMG8--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/56768414.jpg" align="" /><!--IMG8--><br><br><!--IMG9--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/03213475.jpg" align="" /><!--IMG9--><br><br><!--IMG10--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/63400781.jpg" align="" /><!--IMG10--><br><br><!--IMG11--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/33769911.jpg" align="" /><!--IMG11--><br><br><!--IMG12--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/32781002.jpg" align="" /><!--IMG12--><br><br><!--IMG13--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/37631205.jpg" align="" /><!--IMG13--><br><br><!--IMG14--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/89045364.jpg" align="" /><!--IMG14--><br><br><!--IMG15--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/47375336.jpg" align="" /><!--IMG15--><br><br><!--IMG16--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/24582325.jpg" align="" /><!--IMG16--><br><br><!--IMG17--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/36870212.jpg" align="" /><!--IMG17--><br><br><!--IMG18--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/51007975.jpg" align="" /><!--IMG18--><br><br><!--IMG19--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/89129364.jpg" align="" /><!--IMG19--><br><br><!--IMG20--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/44583241.jpg" align="" /><!--IMG20--><br><br><!--IMG21--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/87574536.jpg" align="" /><!--IMG21--><br><br><!--IMG22--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/19707867.jpg" align="" /><!--IMG22--><br><br><!--IMG23--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/80770253.jpg" align="" /><!--IMG23--><br><br><!--IMG24--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/14097119.jpg" align="" /><!--IMG24--><br><br><!--IMG25--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/42691106.jpg" align="" /><!--IMG25--><br><br><!--IMG26--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/19700610.jpg" align="" /><!--IMG26--><br><br><!--IMG28--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/84843496.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s84843496.jpg" align="" /></a><!--IMG28--><br><br><!--IMG29--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/78218714.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s78218714.jpg" align="" /></a><!--IMG29--><br><br><!--IMG31--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/47763416.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s47763416.jpg" align="" /></a><!--IMG31--><br><br><!--IMG32--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/59269552.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s59269552.jpg" align="" /></a><!--IMG32--><br><br><!--IMG33--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/96219233.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s96219233.jpg" align="" /></a><!--IMG33--><br><br><!--IMG34--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/18324238.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s18324238.jpg" align="" /></a><!--IMG34--><br><br><!--IMG35--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/72580129.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s72580129.jpg" align="" /></a><!--IMG35--><br><br><!--IMG36--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/77847974.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s77847974.jpg" align="" /></a><!--IMG36--><br><br><!--IMG37--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/72051319.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s72051319.jpg" align="" /></a><!--IMG37--><br><br><!--IMG38--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/74312370.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s74312370.jpg" align="" /></a><!--IMG38--><br><br><!--IMG40--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/31834260.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s31834260.jpg" align="" /></a><!--IMG40--><br><br><!--IMG39--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/18446561.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s18446561.jpg" align="" /></a><!--IMG39--><br><br><!--IMG27--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/60912955.gif" align="" /><!--IMG27--></p> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/prikolnye_kartinki_pro_vrachej_i_bolnykh_38_foto/2011-11-30-292 Приколы Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/prikolnye_kartinki_pro_vrachej_i_bolnykh_38_foto/2011-11-30-292 Wed, 30 Nov 2011 01:28:27 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/80164846.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s80164846.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? <br> - Без конца я бы не смеялся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/80164846.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s80164846.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? <br> - Без конца я бы не смеялся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: <br> - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? <br> - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: <br> - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! <br> - И по морде ее, по морде! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: <br> - Мужик жить хочешь? <br> - Да, хочу. <br> - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. <br> - Ладно. <br> Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. <br> Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: <br> - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. <br> - Хорошо. <br> Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. <br> Аборигены: <br> - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. <br> - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? <br> - Я в детстве много плакал. <br> - Лучше бы ты больше пикал... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: <br> - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: <br> - Белые идут. <br> - Красивые есть? <br> - Нет. <br> - Ну тогда пли! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. <br> - Эй, лис, я тебя боюсь! <br> - Это еще почему?! <br> - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... <br> - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? <br> - Ну, так я сейчас спущусь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: <br> - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... <br> - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... <br> - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. <br> Свешивается голова с верхней полки: <br> - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... <br> - Куфайка... махорка... в койку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? <br> - Да, моя милая. <br> - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У Бриджит Бордо спросили: <br> - Что для вас является самым большим удовольствием? <br> - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пожилой мужчина советуется с другом: <br> - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? <br> - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: <br> - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... <br> - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... <br> Третий: <br> - А я СЛАВЫ хочу! <br> - Кто такой?... Почему не знаем?... <br> - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. <br> И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: <br> - Робин! Робин! Там женщина!!! <br> - !!! <br> И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: <br> - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! <br> После забега по тропическому лесу попугай возвестил: <br> - Вот она! <br> - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: <br> - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. <br> С галерки доносится голос: <br> - Я повторю! Только уберите хищника. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): <br> - Баб - за борт, мужиков - е--ть. <br> - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. <br> - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Да не девка я!.. Поп я, поп... <br> - Поздно, батюшка, расслабьтесь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? <br> - Без конца я бы не смеялся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: <br> - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? <br> - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: <br> - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! <br> - И по морде ее, по морде! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: <br> - Мужик жить хочешь? <br> - Да, хочу. <br> - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. <br> - Ладно. <br> Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. <br> Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: <br> - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. <br> - Хорошо. <br> Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. <br> Аборигены: <br> - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. <br> - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? <br> - Я в детстве много плакал. <br> - Лучше бы ты больше пикал... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: <br> - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: <br> - Белые идут. <br> - Красивые есть? <br> - Нет. <br> - Ну тогда пли! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. <br> - Эй, лис, я тебя боюсь! <br> - Это еще почему?! <br> - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... <br> - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? <br> - Ну, так я сейчас спущусь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: <br> - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... <br> - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... <br> - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. <br> Свешивается голова с верхней полки: <br> - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... <br> - Куфайка... махорка... в койку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? <br> - Да, моя милая. <br> - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У Бриджит Бордо спросили: <br> - Что для вас является самым большим удовольствием? <br> - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пожилой мужчина советуется с другом: <br> - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? <br> - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: <br> - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... <br> - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... <br> Третий: <br> - А я СЛАВЫ хочу! <br> - Кто такой?... Почему не знаем?... <br> - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. <br> И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: <br> - Робин! Робин! Там женщина!!! <br> -!!! <br> И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: <br> - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! <br> После забега по тропическому лесу попугай возвестил: <br> - Вот она! <br> - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: <br> - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. <br> С галерки доносится голос: <br> - Я повторю! Только уберите хищника. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): <br> - Баб - за борт, мужиков - е--ть. <br> - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. <br> - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Да не девка я!.. Поп я, поп... <br> - Поздно, батюшка, расслабьтесь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Бегут сперматозоиды по влагалищу. <br> Один: - Я самый быстрый, я приду первым! <br> Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! <br> Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? <br> Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: <br> - Вот так и рождаются гении! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? <br> - Да все больше по-собачьи... <br> - ?! <br> - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: <br> - Насилуют! Насилуют! <br> Подходит милиционер: <br> - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? <br> - Уж и помечтать нельзя! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Беседуют две девицы: <br> - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? <br> - Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. <br> - А почему? <br> - У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. <br> - А майор? <br> - Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? <br> - А я тебя просто трахну. <br> - А если я не соглашусь? <br> - Ну так останешься без подарка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? <br> - Не хочу. <br> - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. <br> - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: <br> - Ну все, теперь ты мой... <br> - Вот еще! Сама мой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: <br> - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк... <br> - Ну а львицы, львицы посмотри... <br> - Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы... <br> - Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? <br> - Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. <br> - Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет конференция по определению самой б***ской профессии. <br> Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику. <br> - Ну что ты, ничего особенного. <br> - Именно это я и слышала. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется <br> "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: <br> - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. <br> Приходит женщина на второй день и говорит: <br> - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. <br> Доктор ей: <br> - Да вы рассказывайте! <br> - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. <br> - Ой, вам же неудобно было. <br> - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... <br> - Ну и какой такой грех? <br> - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... <br> - Да ты святой! <br> - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... <br> - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: <br> "люби жену свою" <br> - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... <br> - Да... это большой грех! <br> - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... <br> - Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... <br> - Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и.... <br> - Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: <br> - Мужчина, как вы смеете? <br> - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Женщина прибегает в отделение милиции: <br> - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! <br> - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим! <br> - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: <br> - Здравствуй, прекрасная девушка! <br> - Здравствуйте. <br> - Что делаем? <br> - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. <br> - А про что книга? <br> - Да как мысли угадывать. <br> - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. <br> - Вы думаете, что у тазика есть дно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Беседуют гомосексуалист и озабоченный: <br> - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. <br> - В лифчик. <br> - А почему? <br> - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? <br> - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? <br> - Совершенно верно, мой зайчик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: <br> - Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. <br> - Целуйте туда, где я красива! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: <br> - Но почему вы молчите? <br> - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек спрашивает девушку: <br> - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? <br> - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! <br> - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В ресторан звонит Герасим: <br> - Хотите заказать еду? <br> - Му-му... <br> - Может вы хотите выпить? <br> - Му-му... <br> - Может вам бабу... <br> - Ага!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: <br> - Девушка, я хочу с вами познакомиться! <br> - Да... но я стесняюсь... <br> - Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! <br> - Но я же стесняюсь... <br> Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: <br> - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. <br> Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: <br> - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: <br> - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. <br> Вторая: <br> - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. <br> Третья: <br> - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. <br> И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. <br> - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. <br> - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. <br> Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: <br> - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. <br> Он едва успевает затормозить. Выскакивает: <br> - Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит! <br> - Да вы так е**те, что лучше под машину! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, у вас груди есть? <br> - Есть! <br> - А почему вы их не носите? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Помещик зовет слугу: <br> - Ванькаааааааа! <br> - Чего изволите, барин? <br> - Е**ться хочу! <br> Слуга, снимая штаны: <br> - Баловство это, барин, жениться вам надо.... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. <br> - В групповом сексе участвовать будешь? <br> - А кто участвует? <br> - Ты, я и твоя жена. <br> - Вот еще! Конечно не буду! <br> - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит. <br> - Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают. <br> - В смысле? <br> - Там у главного героя член с бакенбардами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит: <br> - Есть идея! Пошли в бар. <br> Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: <br> - Джо, на колени и соси!!! <br> - Да ты что?! <br> - Соси, я тебе сказал!!! <br> Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!" <br> Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: <br> - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. <br> - Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Шлюхи <br> В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. <br> - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он <br> - У нас сегодня рыбный день... <br> Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. <br> - А начинали мы просто: я, жена, теща... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Расценки в публичном доме: <br> 1. Половой акт - 10$ <br> 2. Созерцание полового акта - 50$ <br> 3. Созерцание созерцателя - 500$ <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. <br> - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. <br> На другом конце интересуются: <br> - В каком смысле инвалид? <br> - У меня рук нет. <br> - А чем же вы обнимать будете? Ногами? <br> - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... <br> - Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! <br> - А чем же я номер набираю? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: <br> - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Почему ты опоздала, дорогая? <br> - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: <br> - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? <br> Муж быстро: <br> - Рубль! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, можно вас на минутку? <br> - Одна минуточка - один доллар. <br> - С удовольствием! <br> - С удовольствием дороже. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: <br> - Вы говорите по-английски? <br> - Немного. <br> - Сколько именно? <br> - Двести долларов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. <br> - Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! <br> - А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. <br> - Сколько? <br> - 80. <br> - Почему так дорого? <br> - Ты посмотри, какой изгиб бедра! <br> - Ладно, согласен, пошли... <br> - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться). <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: <br> - Дайте мне кого-нибудь! <br> - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? <br> - Да из России. <br> - А размер?! <br> - 8 см. <br> - Всего? Ну, пошли. <br> Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: <br> - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В Париже ночью бандит останавливает женщину: <br> - Раздевайся! <br> Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: <br> - А вы?!! <br> - Мне нельзя, я на работе. <br> - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Двое встречаются в публичном доме. <br> - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! <br> - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. <br> Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, который час? <br> - Двадцать баксов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Подходит парень к девушке: <br> - Девушка, с вами можно познакомиться? <br> - Катя. <br> - А поближе? <br> - Две кати... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж уезжает в командировку. Жена говорит: <br> - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. <br> Суточные сохранишь. <br> Возвращается муж из командировки. <br> - Ну, как? Суточные сохранил? <br> - Суточные-то сохранил. Месячные пропали! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На курорте: <br> - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? <br> - Все! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Проститутка сдает деньги в парижский банк. <br> - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! <br> - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают два друга: <br> - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. <br> - Ну, ты даешь! А она что? <br> - А она взяла! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: <br> - Мне бы по**ться... <br> Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. <br> Девушка в ужасе смотрит на мужичка: <br> - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... <br> Мужик оглядывает свой член и отвечает: <br> - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: <br> - Вам блондинку? <br> - Уже трахал. <br> - Ну, брюнетку? <br> - Уже трахал. <br> - Негритянку? <br> - Трахал. <br> - Китаянку? <br> - Трахал. <br> - Мулатку? <br> - Трахал. <br> - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! <br> - УЖЕ ТРАХАЛ! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. <br> Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: <br> - Чем же я хуже моего приятеля? <br> - Ничем, просто он был тысячным клиентом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит мужчина в публичный дом. <br> - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... <br> - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. <br> Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: <br> - Нет, нет, месье, только не это! <br> - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. <br> - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Слушай, а что это за любовь такая? <br> - Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: <br> - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. <br> Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. <br> - Ну и что?! <br> - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Какая разница между проституцией и блядством? <br> - Первое - профессия, второе - моральный облик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: <br> - Тебя за что приняли-то? <br> - Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя? <br> - А я другую половину -- гонореей... <br> Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: <br> - Ну, а ты за что паришься ? <br> - За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: <br> - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю... <br> - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: <br> - А у вас подешевле есть? <br> - Есть. В третий кабинет. 1$. <br> Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? <br> Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. <br> - Что такое?!! <br> - А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит: <br> - Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. <br> Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: <br> - Пьяных не пускаем! <br> - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: <br> - А ты... а ты... а ты - целка! <br> - Ну это ты со зла. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: <br> - Но это моя жена! <br> - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ах ты мерзкая рожа! <br> - А ты... ты - девочка! <br> - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Проститутка спрашивает другую: <br> - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? <br> - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходят к прокурору на прием две шлюхи. <br> - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? <br> Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: <br> - Лучше тот, который дольше стоит! <br> Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: <br> - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! <br> Шлюхи переглянулись и одна говорит: <br> - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги, проженные бляди: <br> - У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. <br> - А ты его помни и влезет. <br> - Дура, я лучше зубы вырву!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила <br> - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. <br> И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: <br> - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? <br> И с неба отвечает ей голос <br> - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. <br> - Давайте! Коля, как поживает твоя жена? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! <br> - Нет, он моет окна в публичном доме. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. <br> Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. <br> Разозлился - идет к администратору: <br> - Что это такое, меня обслужат или нет?! <br> Тот смотрит на билет и говорит: <br> - А за эту цену у нас самообслуживание. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. <br> - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. <br> - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: <br> - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки! https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_121sht/2011-11-09-289 Анекдоты Buliba https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_121sht/2011-11-09-289 Wed, 09 Nov 2011 14:57:14 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/17052134.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: <br> - Что-то мужчиной запахло. <br> Вторая в ответ: <br> - Да нет, это у меня отрыжка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. <br> - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/17052134.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: <br> - Что-то мужчиной запахло. <br> Вторая в ответ: <br> - Да нет, это у меня отрыжка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. <br> - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? <br> - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: <br> - "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". <br> Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. <br> Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: <br> - А сколько тебе лет? <br> - Тринадцать, - честно отвечает девица. <br> - Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! <br> - О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: <br> "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: <br> - Лучше уж вы сами... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: <br> - "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". <br> Негр подробно рассказывает как и что он делает. <br> Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: <br> - "Ты эти свои негритянские штучки брось!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две баскетболистки беседуют: <br> - А ты какие противозачаточные применяешь? <br> - Табуретку. <br> -...? <br> - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: <br> - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают двое немолодых мужчин. <br> - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> А давай я тебя в ухо трахну... <br> - Так я же оглохну! <br> - Ну так вчера же не онемела. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Елена, вы первая девушка, которую я люблю! <br> - О, господи! Опять начинающий! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Хорошо-то как, Настя!.. <br> - Да... Но только я не Настя... <br> - Все равно хорошо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Он и она легли спать. Он: <br> - Спать, что ли? <br> - Нет, сначала что ли, а потом спать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Летят Орел-папа и орел-сын: <br> Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! <br> Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... <br> Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 <br> Папа: Потом узнаешь... <br> Сын: Ну скажи, папа! <br> Папа: Орлиц е--ть. <br> Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень спрашивает у своей подруги: <br> - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? <br> - Это ничего не значит. <br> - А если у девушки на руке обручальное кольцо? <br> - Это значит, что она замужем. <br> - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? <br> - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. <br> - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. <br> - Обещаю. <br> - А если мне не понравится? <br> - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Он нежно обнял ее и спросил: <br> - Я твой первый мужчина? <br> Она долго смотрела на него, потом ответила: <br> - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ругаются два педераста: <br> - Ты идиот! <br> - Сам такой, козел! <br> - Урод несчастный! <br> - Да пошел ты в задницу! <br> - Так ты предлагаешь все-таки помириться? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У голубого спросили: <br> - Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? <br> - Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: <br> - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: <br> - Ну заколи меня, заколи. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги. <br> - Я вот в Париже была! <br> - Ну и что ты там делала? <br> - Да я вот в Сене купалась! <br> - Вот дура - в сене е***ся, а она купается... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: <br> - Я не могу танцевать с ребенком. <br> - Простите, я не знал, что вы беременны. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Давай поцелуемся, милая! <br> - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. <br> - Но я не собираюсь целовать твою мать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: <br> - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. <br> - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! <br> - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? <br> - Пробовала, не помогает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ты меня любишь?. <br> - Да. <br> - А когда поженимся? <br> - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! <br> - Спасибо. Я и сам умею. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? <br> - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. <br> - Отстаньте, хам! <br> - Девушка, я вам 1000 рублей дам! <br> - Пошел вон! <br> - Пять тысяч дам! <br> - Сказано - пошел вон, придурок! <br> - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... <br> - Ладно. <br> Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. <br> - Ну а щипать-то когда будете? <br> - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит на занятия парень с подбитым глазом... <br> - Что с тобой? <br> - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик высовывается из окна "Жигуленка": <br> - Эй, девочки, вас подвезти? <br> - Мы не девочки - нас уже подвозили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? <br> - Можно, но в постели не курить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Экскурсия в зоопарке. Девушка: <br> - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? <br> - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. <br> - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вай, какие зубки... <br> - Вай, какие зубки... <br> - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? <br> - С плохими зубками такой жопы не наешь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются двое онанистов: <br> - Я слышал, ты женился? <br> - Да что - у меня руки отсохли, что ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! <br> - Ладно, созвонимся... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На дискотеке. <br> - Девушка, большое вам спасибо за танец! <br> - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Танцует парень с девушкой: <br> - Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга! <br> - Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. <br> - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. <br> - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". <br> - Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: <br> - Давай, а? <br> - Не дам. <br> - Ну, давай? <br> - И думать забудь! <br> - Вымрем ведь... <br> И вымерли! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень провожает девушку: <br> - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! <br> - Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна кошка другой: <br> - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? <br> - Да, но так, чтобы мама не узнала... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна подруга жалуется другой: <br> - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. <br> - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. <br> - А если стоит? <br> - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. <br> - Плохо. Не было любви. <br> - Старая, ведь тебе пора на кладбище. <br> - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. <br> Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. <br> - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? <br> - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? <br> - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: <br> - Доктор, он домогается меня целыми днями! <br> - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. <br> - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: <br> - Господи, прости им, они не знают что творят... <br> Вторая в ответ: <br> - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. <br> - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. <br> - Ну и как? <br> - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: <br> - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... <br> - Ой, господи, а что же такое случилось?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Когда ваша дочь намерена выйти замуж? <br> - Всегда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают две женщины. <br> - Что-то у меня без конца сердце болит. <br> - А я без конца вообще жить не могу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. <br> Вдруг она спрашивает: <br> - Ты врач? <br> - Да... <br> - Анестезиолог? <br> - Да, а как ты догадалась? <br> - Просто я ничего не чувствую... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Письмо в редакцию: <br> "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, <br> готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". <br> Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две подруги разговаривают о третьей: <br> - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! <br> - С ума сошла! За старика? <br> - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка стоит на коленях и молится: <br> - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Один приятель спрашивает другого: <br> - Тебя работа удовлетворяет? <br> - Да. <br> - Как ты это чувствуешь? <br> - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. <br> - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. <br> - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. <br> Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. <br> - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Стоят три женщины в очереди за огурцами. <br> Одна говорит: "Мне подлинней!" <br> Вторая: "Мне попупыристей!" <br> Третья: "А мне все равно, мне для салата!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? <br> - Нет. <br> - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? <br> - Нет. <br> - А Бунина? <br> - Нет. <br> - А что же ты читал??? <br> - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. <br> - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. <br> - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают жены двух военнослужащих: <br> - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! <br> - Да? А мой-то дурень, все еще сержант! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: <br> - Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? <br> - Мужик, иди отсюда! <br> - Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! <br> - Мужик, пошел вон! <br> А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: <br> - Слушай, мужик, ты кем работаешь? <br> - Токарем. А что? <br> - Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: <br> - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! <br> Обернешься - голову откручу! <br> Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. <br> Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". <br> Попугай:... <br> Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". <br> Попугай:... <br> Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" <br> Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: <br> - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... <br> Наверно, это потому, что скоро праздник? <br> - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, а где у вас тут водоем? <br> - ??? <br> - Ну в смысле пруд? <br> - Ах это! Да где поймают, там и прут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что такое любовь? <br> Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. <br> Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. <br> Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. <br> Наверное, это работа. <br> Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. <br> Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. <br> Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: <br> - Тебя что, трахнуть? <br> Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: <br> - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. <br> - Это... подвезти, одним словом. <br> Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: <br> - Трахните нас, пожалуйста. <br> - Нас, это кого? <br> - Меня, маму, бабушку и Шарика... <br> - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: <br> - Кому везешь? <br> - Деду. <br> - А надолго хватит? <br> - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! <br> - А по мне телячьи - гораздо лучше. <br> - Вы что, гурман?.. <br> - Нет, я - зоофил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две приятельницы: <br> - Я слышала, ты позировала известному художнику. <br> - Да, картина называется "Ева и змея". <br> - А с кого же он рисовал Еву? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги. Одна другой: <br> - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. <br> - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В купе двое трахаются: <br> Он: - А у меня, между прочим, триппер. <br> Она: - А у меня - сифилис. <br> Он: - Да ладно, я пошутил. <br> Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? <br> - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: <br> - Ой, у меня щечка болит! <br> Юноша целует ее в щечку. <br> - Ну как, теперь, болит? <br> - Нет, не болит. <br> Через некоторое время: <br> - Ой, у меня шейка болит! <br> Он ее чмок в шейку: <br> - Ну, как, болит? <br> - Нет, не болит. <br> Рядом старик сидит и спрашивает: <br> - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. <br> Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается <br> - Я же не виноват, что я такой темпераментный. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Первый пилот - второму: <br> - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. <br> Через полчаса возвращается разочарованный: <br> - Нет, моя жена лучше! <br> Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: <br> - Ты прав, твоя жена лучше! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: <br> - Делайте со мной что хотите. <br> - Подержите, пожалуйста, верблюда. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. <br> - Не понял!!! <br> - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! <br> - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. <br> Бабуля возмутилась: <br> - Ты что, милая, сдурела? <br> - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! <br> - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: <br> - Ты каждый день такое носишь? <br> - Нет, - отвечает та, - это только на выход. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". <br> У нее спрашивают: <br> - А где же нос? <br> - Андрей откусил <br> - А наколка зачем? <br> - Да затрахали спрашивать... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: <br> - Что, тоже Петя? <br> - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговор двух мужчин. <br> - У нее ноги как у газели! <br> - Такие же стройные? <br> - Нет, такие же волосатые. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: <br> - Где ты была всю ночь?! <br> Девушка молчит. <br> - Где ты была всю ночь?!! <br> Девушка молчит. <br> - Где ты была всю ночь?!!! <br> Девушка со слезами в голосе: <br> - Меня изнасиловали в лифте! <br> - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, сколько вам лет? <br> - Девятнадцать <br> - А сразу и не дашь. <br> - Ну почему же, дам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. <br> - Ты что, хочешь меня изнасиловать? <br> - Да нет, что вы! Избави Бог! <br> - А придется! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вы напоминаете мне океан... <br> - Я вас так же волную? <br> - Нет, меня от вас так же тошнит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> О чем думают женщины в постели: <br> Школьница: "Узнает мама или не узнает?" <br> Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". <br> Любовница: "Залечу или не залечу?" <br> Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц. <br> - Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу. <br> Прошел месяц. <br> - Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго. <br> Прошел месяц. <br> - Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа. <br> Прошел месяц... <br> - Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, на вас можно положиться? <br> - Ложитесь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, я хочу вам сделать предложение. <br> - Какое, любимый? <br> - Отвяжись, а? https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_100sht/2011-11-09-288 Анекдоты Buliba https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_100sht/2011-11-09-288 Wed, 09 Nov 2011 14:53:47 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/08815691.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s08815691.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Парень говорит своей подруге: <br> - У тебя прекрасные глаза, особенно правый... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят парень и девушка: <br> - (Обнимая) ММмм... <br> - Только чур, душить меня не надо. <br> - А я <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/08815691.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s08815691.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Парень говорит своей подруге: <br> - У тебя прекрасные глаза, особенно правый... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят парень и девушка: <br> - (Обнимая) ММмм... <br> - Только чур, душить меня не надо. <br> - А я ласково... <br> - Мммм... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что вы прежде всего замечаете в женщине? <br> - Это зависит от того, в какую сторону она идет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. <br> Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. <br> - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. <br> Голос переводчика за кадром: <br> - Уходи! Я тебя больше не люблю! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. <br> - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? <br> - Какой? <br> - Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! <br> - Попробуйте драгоценным камнем! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. <br> - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. <br> - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Женщина жалуется своей знакомой: <br> - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: <br> - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: <br> "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. <br> Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. <br> Разворачивает, а там написано: <br> - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь. <br> - Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец. <br> - Рыбы, - ответила баронесса. <br> Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. <br> - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец. <br> - Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. <br> - Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? <br> - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются два приятеля: <br> - Ну, как дела с женщинами? <br> - Да никак, у меня уже пять лет не стоит. <br> - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Покупательница спрашивает у продавца сексшопа: <br> - Я бы хотела купить вибратор. <br> - Выбирайте любой! <br> Новая русская, осмотрев вообще все: <br> - Я хочу тот, который у вас под прилавком! <br> - Извините. но именно его я не могу продать... <br> - Почему!? Вы же сказали "любой"! <br> - Это мой термос! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: <br> - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. <br> - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. <br> - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? <br> - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: <br> - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. <br> - Почему? <br> - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. <br> - Закрой рот, она уже прошла! <br> - Нэ моху, яжык вштал! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Трахаются парень с девушкой. Девушка: <br> - Милый, ты только береги меня от беременности. <br> Парень кончает: <br> - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Любимый, давай встретимся в 5 часов. <br> - Ладно, а когда ты придешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"? <br> - Найти другую "Б"! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. <br> Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". <br> Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..." <br> - А что за Маня такая? Авторитет? <br> - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: <br> - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? <br> - Вам, сколько лет? <br> - 68, а что? <br> - Тогда только бицепсы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вы не боитесь дефлорации? <br> - Нет. Лишь бы было обратимо! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: <br> - Привет. Где ты сейчас живешь? <br> - В бороде у мотоциклиста. <br> - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. <br> Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. <br> Просыпается в бороде у мотоциклиста. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? <br> - Ах, он ужасно храпит!.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: <br> - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... <br> Его выступление прервал возглас из зала: <br> - Да здравствует это различие! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В гостях, за столом. <br> - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. <br> - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Подруга - другой: <br> - Ты где-то колготки порвала. <br> - Да за танк зацепилась. <br> - Какой танк?! <br> - Да на погонах. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парочка, обнявшись, сидит на диване: <br> - О чем ты думаешь? <br> - О том же, что и ты! <br> - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встретились две подруги. <br> - Говорят, ты вышла замуж? <br> - Да. <br> - Ну и как, лучше стало? <br> - Да нет. Не лучше, но чаще... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются два голубых: <br> - Какие новости? <br> - А я вот в войска ООН по контракту записался... <br> - Да ты что!!! Совсем что ли офигел? <br> - Да ну, там даже каски голубые!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. <br> Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. <br> Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: <br> - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? <br> - Ну, конечно же, пятеркой пик! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. <br> - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. <br> - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. <br> - Все ясно! Я здесь лишний! <br> - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: <br> - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? <br> - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: <br> - Где ты была всю ночь?! <br> - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! <br> - Как? <br> - В смысле, с неизвестным солдатом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: <br> - Вам куда? <br> - До города! <br> - Садитесь. <br> Едут. <br> - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! <br> - A я еще не женщина!! <br> - Так еще и не город!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Свидетельские показания: <br> "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! <br> - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: <br> - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! <br> - Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. <br> - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. <br> - Не-е-е. Это у меня насморк. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. <br> - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то? <br> - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. <br> - Я его родная сестра. <br> - Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: <br> - Пиво? <br> - Нет! <br> - Самогон? <br> - Нет! <br> - А что тогда? <br> - Бензин. <br> - Зачем?!! <br> - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Двое занимаются любовью: <br> - Милый, сделай мне больно!... <br> - Вот сейчас кончу и набью тебе морду... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. <br> Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. <br> - Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый. <br> - Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: <br> - А почему шарф, а не ночная рубашка? <br> - А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: <br> - Как бы мне хотелось сделать то же самое. <br> - А что тебе мешает? Это же твои коровы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! <br> - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Рассуждают две дамы: <br> - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? <br> - Когда раньше? <br> - Когда еще не изобрели денег. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Она в раздражении бросает ему: <br> - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? <br> - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, вы замужем? <br> - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два мужика в годах уже... <br> - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. <br> - А ты почаще применяй позицию "сзади". <br> - И что, кайфа больше? <br> - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги: <br> - Как дела? <br> - Да, лажево - муж импотент на 100%... <br> - Это еще ничего - мой на 300! <br> - О, как это?! <br> - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встретились две соседки. <br> - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. <br> - А как ты это определила? <br> - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Султан говорит своему гарему: <br> - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. <br> - Да, мне об этом сказал врач. <br> - Но от кого? <br> - Доктор мне этого не сказал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. <br> - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. <br> - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. <br> - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: <br> - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. <br> - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. <br> - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. <br> - Представляю, какая поднялась паника. <br> - Через полчаса, когда зажгли свет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Женщина рассказывает подругам: <br> - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. <br> Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: <br> - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Доченька, в твои годы я вела дневник... <br> - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодая женщина приходит к ворожее. <br> - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. <br> - Прекрасно! <br> - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, как вас зовут? <br> - Чё-ё? Ну, Наташа. <br> Наутро: <br> - Наташ, а почему ты так странно говоришь? <br> - А это у меня осложнение от СПИДа. <br> - Чё-ё? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: <br> - Ну? И как это называется? <br> - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что такое секс-родео? <br> - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка в электричке: <br> - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? <br> - А вы мне? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. <br> - Где дают? - всполошились женщины. <br> - Сама дала, не успела надеть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? <br> - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мать девушки - юноше: <br> - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. <br> - Отлично, скажите ей, что я не приходил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я хотела бы иметь мужа. <br> - Я тоже, но еще не знаю, чьего. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка спрашивает: <br> - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? <br> - Какая разница? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери? <br> - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка спрашивает своего нового приятеля: <br> - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? <br> - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_80sht/2011-11-09-287 Анекдоты Buliba https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_80sht/2011-11-09-287 Wed, 09 Nov 2011 14:50:06 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/01383539.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s01383539.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: <br> - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. <br> - Не правда ли, дорогая, самое <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/01383539.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s01383539.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: <br> - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. <br> - Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена. <br> - О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: <br> - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? <br> - Да нет, как же - до свадьбы... <br> Девушка думает: <br> - Какой он джентльмен! <br> Парень думает: <br> - Какого черта я сегодня ноги не помыл! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: <br> - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? <br> - Уйди, чудище двужопое! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: <br> - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. <br> - Хм, ну и что ж?! <br> - Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: <br> - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! <br> - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: <br> - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. <br> Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: <br> - Вот чёрт, додумался-таки! <br> Чёрт сидит на заборе: <br> - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> О чем это вы так задумались, соседка? <br> - Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! <br> - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Студент снимает квартиру. <br> - Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! <br> - Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? <br> - Разумеется. <br> - Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. <br> Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. <br> Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. <br> Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? <br> Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. <br> - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? <br> - Ага! - обрадовался мужик. <br> - Ну, пошли со мной... <br> Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее. <br> - Ну, раздевайся, - говорит баба. <br> Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: <br> - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: <br> - А, что это у тебя между ног? <br> - Мочалка, девочка. <br> - А она тебе трахаться не мешает? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. <br> Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: <br> - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. <br> Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: <br> - Вы что, не видите, что я голая? <br> - А вы что, не видите, что у меня велосипед женский? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. <br> - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна. <br> - О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино! <br> - Конечно. А почему ты с ними не пошла? <br> - Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: <br> - Ах, я чувствую себя как в раю! <br> - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: <br> - Милая дама, как вас хоть звать-то? <br> - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что такое оральный контрацептив? <br> - Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. <br> Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. <br> - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. <br> Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: <br> - У вас есть сахар? <br> - Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Нравится мне в ней одна черта... <br> - Какая же? <br> - Которая разделяет ее попу на две половинки! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются два клитора. <br> - Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке? <br> - Не верь! Это все злые языки... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встретились два приятеля: <br> - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: <br> - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. <br> Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два мужика разговаривают. Один другому: <br> - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? <br> - Еще как кричит! <br> - А в какой момент она кричит-то? <br> - А когда я член об занавески вытирать начинаю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: <br> - Интересно, а этот откуда? <br> Козленок отвечает: <br> - А я ме-е-естный! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: <br> - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. <br> Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: <br> - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги <br> - Ты почему такая грустная? <br> - Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: <br> - Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. <br> Девушка услышала и отвечает: <br> - В чем дело? Пойдем. <br> Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: <br> - А обещал 7 раз. <br> - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. <br> - А где тот лысый? <br> - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встретились две соседки: <br> - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! <br> - Я тоже. Она мне рассказывает все. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит домой девушка и говорит: <br> - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! <br> - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? <br> - Конечно! Руками в забор... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: <br> - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! <br> - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. <br> - Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: <br> - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? <br> Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. <br> - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Женщина приятной наружности жалуется врачу: <br> - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. <br> - Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. <br> Дама зарделась и сказала решительно: <br> - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! <br> - Вы думаете, что им надо бросить школу? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет. <br> - Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять! <br> - Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: <br> - Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю. <br> Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: <br> - Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. <br> - Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица. <br> - Великолепно! Дайте дюжину... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. <br> - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. <br> - Да. И всех пятерых сразу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: <br> - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? <br> - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Трахаются два гомика. Первый: <br> - Ой, больно! <br> - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Почему ты такой грустный, Жан? <br> - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. <br> - Так чем же ты недоволен? <br> - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна подружка говорит другой: <br> - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. <br> - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? <br> - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. <br> - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. <br> - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. <br> - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. <br> - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. <br> - А ты бы поменьше за ним бегала... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит: <br> - Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. <br> Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. <br> Спустя пять минут. Парень, пыхтя: <br> - Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!! <br> Герла, открывая глаза: <br> - Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: <br> - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: <br> - Дорогой, пойдем... <br> - Да я, ну, то да се... <br> - Ну, дорогой, пойдем... <br> - Да у меня маленький... <br> - Ну, я же чувствую... <br> Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" <br> Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: <br> - СКРОМНЯГА!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. <br> - Ну и что же случилось? <br> - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: <br> - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? <br> - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. <br> Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. <br> - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. <br> Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... <br> Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением: <br> - Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. <br> - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Две красотки болтают о моде: <br> - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: <br> - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: <br> 1. Надолго ли уехал ваш муж? <br> 2. Ревнив ли он? <br> 3. Есть ли у него револьвер? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Моряк (по телефону): <br> - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... <br> Телефонистка: <br> - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? <br> - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца: <br> - С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть? <br> Продавец, обалдевши: <br> - Есть, конечно... <br> - А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? <br> Продавец, еще более обалдев: <br> - Есть и такие... Вам выписать? <br> - H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. <br> - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. <br> - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. <br> - Ну, а бабы там какие? <br> - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. <br> - Вот уродины! <br> - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... <br> - Вы так сильно полюбили меня ? <br> - Нет, просто на все это не остается денег. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: <br> - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? <br> - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. <br> - Ну, а если не помогает? <br> - Тогда мучное исключить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: <br> - Вы не по адресу, я лесбиянка. <br> - А что это такое? <br> - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. <br> - Ну тогда я тоже лесбиянка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? <br> - Ира. <br> - Ира, вы трахаетесь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: <br> - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? <br> - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник....... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка признается подруге: <br> - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! <br> - Тогда зачем тебе второй? <br> - Ох, зато второй - не гомик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. <br> - Ты что??? <br> - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: <br> - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! <br> - Да? А я и пью, и в рот беру. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: <br> - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. <br> - Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. <br> После продолжительной паузы: <br> - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж спрашивает жену: <br> - Ну, что тебе сказал врач? <br> - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! <br> - Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_76sht/2011-11-09-286 Анекдоты Buliba https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_76sht/2011-11-09-286 Wed, 09 Nov 2011 14:46:16 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/77029545.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s77029545.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Жора! Возьми меня! <br> - С собой? <br> - Нет, сейчас! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, а как вас зовут? <br> - Это смотря куда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, ты меня любишь? <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/77029545.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s77029545.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Жора! Возьми меня! <br> - С собой? <br> - Нет, сейчас! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, а как вас зовут? <br> - Это смотря куда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, ты меня любишь? <br> - А что я сейчас делаю? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На мосту стояли трое: он, она и у него. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Он и она: <br> - Я кончил. <br> - Я еще нет. <br> - Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ты веришь, что любовь может быть вечной? <br> - Конечно. Только партнеры меняются. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются двое молодых парней. <br> - Чего ты такой грустный? <br> - Девушку полюбил... <br> - А она? <br> - А она другую... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. <br> - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: <br> - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. <br> - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? <br> В XVII веке: - Придет ли она? <br> В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? <br> В XIX веке: - Смогу ли я? <br> В XX веке: - Отвяжется ли она от меня? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: <br> - Простите, вы играете на пианино? <br> Девушка изумленно спрашивает: <br> - А вы разве слышите музыку? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> С любовью то же, что с грибами. <br> - В каком смысле? <br> - Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Тетка в очереди стоит и возмущается: <br> - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: <br> - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... <br> Спокойный женский голос в ответ: <br> - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Эротика и секс по телефону. <br> - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... <br> - Подождите минуточку! У меня чайник закипел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что такое настоящий мужчина? <br> - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Если дочь думает, что мать девственница - это наивность <br> Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ругает отец сына: <br> - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! <br> Сын как-то пытается защищаться: <br> - Да ну тебя, как будто сам таким не был! <br> Отец на дыбы: <br> - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? <br> Сын, со вздохом: <br> - Уже оба папа, оба....... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Марта, я люблю вас! <br> - Давно? <br> - Целый месяц. <br> - Боже, сколько времени мы потеряли зря! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. <br> - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... <br> - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". <br> - Прекрасно, дайте мне десяток! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Два мужика разговаривают в пивной: <br> - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? <br> - Да нет, электричества всю ночь не было. <br> - А вы бы при свечах... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. <br> - А вы кто такой? - грозно спросил тот. <br> - Я ... я ее брат, - пролепетал юноша. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: <br> - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: <br> - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. <br> - Зачем? <br> - Чтобы возглавлять колону идущих на ... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Hа пляже девушка шепчет парню: <br> - Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? <br> - И тебя тоже! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Первое января. Звонок подруги: <br> - Галка? Ну как провела Новый год? <br> - А! Как обычно, в постели... <br> - И много было народу? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая! <br> - Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. <br> Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: <br> - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! <br> - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Школьница приходит домой из школы. <br> - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. <br> - Хм, надеюсь, это была ты? <br> - Да нет, наша учительница! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги. Одна говорит другой: <br> - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! <br> Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: <br> - А сейчас? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Милый, ты любишь меня? <br> - Да! <br> - И тебе хорошо со мной? <br> - Очень! Еще бы только пивка... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. <br> Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: <br> - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Она - ему: <br> - Нет, что это вы позволяете своим рукам? <br> - Да все, что не запрещено законом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился... <br> - Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы. <br> - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда? <br> - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: <br> - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! <br> - Что я, педик, что ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. <br> - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! <br> - Господи Иисусе! А я и не вижу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? <br> - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! <br> - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? <br> - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Можно зайти к вам вечерком, сударыня? <br> - Сделайте честь, сударь. <br> - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются две подруги: <br> - Как y тебя дела с французским языком? Овладела? <br> - Пока нет. Зато овладела языком по-французски. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке. <br> - Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он. <br> - В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, чего не можете закончить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому. <br> - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. <br> - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. <br> Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. <br> - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. <br> Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: <br> - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? <br> - Да-а, дорогой. <br> - А как собаки? <br> - Ну да: <br> - А как вареники? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мать говорит дочери: <br> - Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. <br> - Но, мама, я уже не ребенок! <br> - Собственно, поэтому я и прошу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха. <br> - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Что такое поп-звезда? <br> - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." <br> Так у поп-звезды горит несколько ниже. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Парень с девушкой наедине. Он: <br> - Хочешь, я тебя поцелую? <br> - Не надо, я тебя и так люблю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины: "$%^ с ней, кто был ОН?". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дочка к маме: <br> - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. <br> - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та. <br> - Ну, это не столь важно, - сказал парень. <br> А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: <br> - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: <br> - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. <br> - О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Девушка опоздала на свидание. <br> - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. <br> - И что же? - взволнованно спрашивает жених. <br> - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: <br> - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. <br> - Но ведь я буду только вам мешать... <br> - Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: <br> - Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек! <br> - Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. <br> - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: <br> - Как бы мне хотелось сделать то самое. <br> - А что тебе мешает? Это же твои коровы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мой муж живет одним днем. <br> - Мой тоже. Ночью ни на что не годится. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". <br> - Надо же! И много получила предложений? <br> - Только одно. От местной электростанции... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... <br> - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают два приятеля: <br> - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? <br> - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. <br> - Это не имеет значения. Я не ревнив. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_64sht/2011-11-09-285 Анекдоты Buliba https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_on_i_ona_64sht/2011-11-09-285 Wed, 09 Nov 2011 14:42:08 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/13920712.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s13920712.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Суд. Судья спрашивает свидетельницу: <br> - Замужем? <br> Та вздыхает. <br> Судья диктует секретарю: - "Запишите - не замужем". <br> Спрашивает свидетеля: <br> - Женаты? <br> Тот вздыхает. <br> Судья диктует секретарю: - "Запишите - женат". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Вы не знаете, что это за страшилище? <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/13920712.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s13920712.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Суд. Судья спрашивает свидетельницу: <br> - Замужем? <br> Та вздыхает. <br> Судья диктует секретарю: - "Запишите - не замужем". <br> Спрашивает свидетеля: <br> - Женаты? <br> Тот вздыхает. <br> Судья диктует секретарю: - "Запишите - женат". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Вы не знаете, что это за страшилище? <br> - Это моя жена. <br> - О, простите, я сделал глупость! <br> - Нет, это я сделал глупость. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Встречаются два друга: <br> - Сколько лет, сколько зим! Как дела? <br> - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? <br> - Бывает и хуже... <br> - Что!? <br> - Ой, извини,. хуже не бывает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! <br> - Кто тебе это сказал? <br> - Твоя жена. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ... <br> - Ладно, тогда заштопай мне носки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Что у тебя нового? <br> - Жена сгорела во время пожара. <br> - И нельзя было спасти? <br> - Она так сладко спала... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. <br> - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! <br> - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, ты меня любишь? <br> - Да. <br> - А ты будешь плакать, если я умру? <br> - Да. <br> - Покажи, как ты будешь плакать. <br> - Сначала умри. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! <br> - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жену судят за избиение мужа. <br> - За что вы его избили? - спрашивает судья. <br> - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Регистратор спрашивает у женщины. <br> - Незамужняя? <br> - Да. Дважды. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена говорит мужу: <br> - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: <br> - Что, я уже в раю? <br> - Нет, дорогой, я же здесь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. <br> Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает: <br> - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? <br> - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. <br> - Балдели бы, да и только! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? <br> - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: <br> - "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. <br> На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: <br> - "Вставай, уже без двадцати восемь". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. <br> - А, может быть, его в загсе подменили? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! <br> - Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? <br> - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? <br> - С той, где находятся витрины. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: <br> - Как они нашли друг друга? <br> - В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна жена советует другой: <br> - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? <br> - Замечательно! Совсем не видно твоего лица. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Твоя жена много болтает? <br> - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? <br> Ответ: муж. <br> С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! <br> Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! <br> Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. <br> - Ну и ты меня нашел? <br> - А с чего ты взяла, что я тебя искал? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Алло! Это милиция? <br> - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приятели беседуют: <br> - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду... <br> - Это как? <br> - Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее... <br> - А именно? <br> - Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. <br> - Мария. <br> - И что она пишет? <br> - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж: <br> - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? <br> - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - У твоей жены хорошие зубы? <br> - Не знаю, до сих пор она только царапалась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. <br> - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. <br> - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: <br> - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! <br> У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: <br> - Ну, и за что я его избил? <br> - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? <br> - Потому что одна протекает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. <br> - Бедняжка, он не любит сидеть дома один. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Так у вас, мадам, двое детей? <br> - Да. А потом муж купил телевизор. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена: <br> - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! <br> - Жаль, что меня в этой толпе не было... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: <br> - Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. <br> - А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? <br> - К другому доктору! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Разговаривают две подруги. <br> - Каким образом вы познакомились с мужем? <br> - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? <br> - Какой же? - заинтересовался друг. <br> - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. <br> - А где же она бывает? <br> - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. <br> - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: <br> - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! <br> - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. <br> - Что она у него, такая маленькая? <br> - Да не, она у него залетает постоянно.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена купила мужу ко дню рождения галстук. <br> - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? <br> Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: <br> - Длинная борода! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужчина обращается к продавщице: <br> - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. <br> - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? <br> - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. <br> - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж с женой приходят в магазин. Муж: <br> - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. <br> - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. <br> - Тогда покажите мне красный. <br> - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! <br> - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. <br> - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. <br> Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: <br> - Дайте мне теперь черный, пожалуйста. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. <br> На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена звонит мужу на работу: <br> - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. <br> - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? <br> - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: <br> - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? <br> - Неправда. Я не профессор. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно. <br> - Как так? <br> - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена - мужу: <br> - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? <br> - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж возвращается домой под утро. <br> - Где ты был? - грозно спрашивает жена. <br> - Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. <br> - К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. <br> - Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. <br> - Простите, но у меня нет усов. <br> - А у нее есть. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_63sht/2011-10-23-283 Анекдоты Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_semju_63sht/2011-10-23-283 Sun, 23 Oct 2011 07:00:44 GMT <table style="border-collapse:collapse;width:200px;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td style="font-size:8pt;color:gray;text-align:center;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/23363542.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s23363542.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Холмс, а как вы думаете? <br> - Так ведь это же элементарно, Ватсон! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? <br> - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Холмс, мы, кажется <table style="border-collapse:collapse;width:200px;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td style="font-size:8pt;color:gray;text-align:center;"><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/23363542.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s23363542.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Холмс, а как вы думаете? <br> - Так ведь это же элементарно, Ватсон! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? <br> - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Холмс, мы, кажется, докопались до истины! <br> - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: <br> - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. <br> - Но, черт возьми, как вы узнали! <br> - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: <br> - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? <br> - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. <br> - А как вы догадались? <br> - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. <br> Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: <br> - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? <br> - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! <br> - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров? <br> - Да. Но как вы догадались, Холмс? <br> - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? <br> - Еще не знаю, Холмс. <br> - Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: <br> - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! <br> - Откуда ты о них знаешь, милочка? <br> Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): <br> - Это же элементарно, Ватсон! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина: <br> - Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс? <br> - Нет, а в чем дело? <br> - Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: <br> - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? <br> Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: <br> - Берет! <br> - Холмс, но как вы это определили? <br> - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: <br> - О чем вам говорят звезды над нами? <br> - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? <br> - А мне они говорят, что у нас сперли палатку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. <br> - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? <br> - Откуда вы знаете, Холмс? <br> - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. <br> - Как вы догадались, Холмс? <br> - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. <br> - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? <br> - Да, Холмс, но... как вы это узнали? <br> - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. <br> Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: <br> - УУУУУУУ!! <br> Ватсон спрашивает Холмса: <br> - Холмс, это воет собака Баскервилей? <br> - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива: <br> - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! <br> - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. <br> - Откуда вы знаете? <br> - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. <br> Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит: <br> - Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде! <br> И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома. <br> - Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод? <br> - Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался... https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_sherloka_kholmsa_21sht/2011-10-16-282 Анекдоты Rasmus https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_sherloka_kholmsa_21sht/2011-10-16-282 Sun, 16 Oct 2011 08:24:22 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/55916590.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s55916590.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Пришел мужик домой и говорит жене <br> — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. <br> А жена в ответ <br> — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. <br> Легли они спать, жена говорит <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/55916590.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s55916590.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Пришел мужик домой и говорит жене <br> — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. <br> А жена в ответ <br> — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. <br> Легли они спать, жена говорит <br> — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. <br> А муж в ответ <br> — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Тому, хто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена нового русского жалуется подруге: <br> – Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Беседуют два приятеля: <br> - Я два раза женился и оба раза не удачно... <br> - Как это? <br> - Первая жена сбежала, а вторая нет. <br> - ??? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? <br> - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... <br> - Красава.. Так, а чо такой смурной? <br> - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. <br> Выходит акушерка и говорит: <br> - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. <br> Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбегает та-же акушерка и кричит ему: <br> - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню! <br> - Нет уж, умерла так умерла!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... " <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… <br> Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по eб@лу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… <br> ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогая, давай заведем котенка! <br> - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. <br> - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж выходит из детской: <br> - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене. <br> - Так а ты куда с книжкой? <br> - На кухню! Увлекательная, зараза! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что значит "перекладывать с больной головы на здоровую”? <br> - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. <br> - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Умиpающая жена говоpит мyжy: <br> - Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед. <br> - Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж. <br> - Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. <br> - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. <br> - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. <br> Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. <br> - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Анекдот про Мужа и жену <br> - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. <br> - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. <br> Возвращается через пол часа: <br> - Ну, как дела, милый? <br> - Беда, милая, не доглядел! Эта, ушастая тварь, вылезла из духовки и выпила все пиво!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. <br> - Что - такая же красивая и волшебная? <br> - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: <br> - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. <br> Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. <br> Потом она шепчет: <br> - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? <br> - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогая, а что можно поесть? <br> - Пельмени. Стоят на плите. Плита, в пельменной. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Милый, а давай устроим секс с изюминой, с насилием? <br> - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: <br> - Куда собрался? <br> - Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять... <br> - Тогда пиво из холодильника забери! <br> - Зачем? Должно же меня что-то дома держать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: <br> - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. <br> - Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит еврей к раввину <br> - Помоги ребе! Я бедный, у меня 10 детей, жена беременна, что делать? <br> Раввин открыл талмуд, почитал и говорит: <br> - Тебе надо отрезать 1 яйцо. <br> Сделали операцию. <br> Через год приходит он опять к раввину. <br> - Ребе, что делать? у меня 11 детей, кормить нечем, а жена опять беременна. <br> Раввин почитал талмуд и говорит: <br> - Тебе надо отрезать другое яйцо. <br> Через год приходит опять к раввину: <br> - Ребе! Жена опять беременна. Помоги! <br> Ребе почитал талмуд и говорит: <br> - Значит ты еврей, которому отрезали яйца! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! <br> Глубокий вздох: <br> - В лучшем случае, подаст на развод. <br> - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. <br> - В худшем — не подаст... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты изменяла? <br> - Да, с кем я могла? <br> - Признавайся, изменяла? <br> - Ну, было разочек с соседом... <br> - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дорогая, что у нас на ужин? <br> - Перец... <br> - Фаршированный? <br> - Молотый... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит муж с работы, приносит жене цветы. <br> Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: <br> - "И что, мне теперь ноги расставлять?" <br> Муж: <br> - "А у нас что, вазы нет?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Милая, давай займемся сексом? <br> - Сын не спит. <br> - Да нет, он спит. <br> - Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". <br> (Тишина). Ну, давай. <br> Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати.. <br> - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж собирается на работу и спрашивает жену: <br> - Ты мой пиджак почистила? <br> - Да, дорогой. <br> - А брюки? <br> - Разумеется, дорогой. <br> - А ботинки? <br> - А у тебя и там карманы есть? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальне. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: <br> - Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... <br> Из-за стены слышится голос тёщи: <br> - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогой, ты купил "Фейри"? <br> - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дед пристаёт к бабке: <br> - Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить. <br> Бабка, кокетливо: <br> - Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся! <br> Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт: <br> - Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя! <br> Дед: <br> - Ща подожди, только ногу вытяну! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... <br> М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... <br> Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? <br> М: - 100 долларов. <br> Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. <br> Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: <br> - Ну, дешевка, она и есть дешевка... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Достань-ка из холодильника торт, милый! <br> - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? <br> - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. <br> Он ей в ответ: ХОРОШО... <br> спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ <br> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... <br> Он перезванивает: ВОТ ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж: <br> - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. <br> Жена: <br> - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! <br> — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. <br> — Спасти? От чего?! <br> — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ты чай сделала? <br> - Да, стоит на столе...! <br> - А батарброды? <br> - Бутербродов нет, там пончики. <br> - Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: <br> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!... Поняла? <br> - Поняла, отвечает жена <br> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. - Поняла? <br> - Поняла - отвечает жена. <br> И, наконец, <br> 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? <br> - Поняла, отвечает жена. <br> - Ну и? Что скажешь? <br> - Я все поняла <br> - Возражения есть? <br> - Нет <br> - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? <br> - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: <br> - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! <br> Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: <br> - Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена приходит домой и говорит мужу: <br> - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. <br> Муж: <br> - Да-а-а, и правда повезло. <br> Через пару дней жена опять рассказывает: <br> - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. <br> Муж со вздохом: <br> - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdot_pro_muzha_i_zhenu_45/2011-10-12-281 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdot_pro_muzha_i_zhenu_45/2011-10-12-281 Wed, 12 Oct 2011 01:52:06 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/56091439.gif" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s56091439.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Супруги собираются в гости. Муж говорит жене: <br> - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с грязным воротником? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Летчик истребитель увольняется на пенсию. <br> Жена канючит: <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/56091439.gif" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s56091439.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Супруги собираются в гости. Муж говорит жене: <br> - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с грязным воротником? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Летчик истребитель увольняется на пенсию. <br> Жена канючит: <br> - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! <br> Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: <br> - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... <br> Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! <br> Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". <br> Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... <br> Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: <br> - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? .. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: <br> - Хоть бы мусор захватил с собой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена просит мужа: <br> - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. <br> - Змеючечка моя подколодненькая! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: <br> - Где ты был? <br> - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... <br> - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж с женой лежат в постели: <br> - Дорогой, ну давай. <br> - Отстань. <br> - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. <br> - А я не баба, мне не охота... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж - жене: <br> - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? <br> - Да. <br> - И какой же пароль? <br> - Дата нашей свадьбы. <br> - Вот блин...!!??? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все еще со мной... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! <br> - А что она у тебя любит? <br> - Любит скорость, мечтает летать... <br> - Тогда метлу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена мужу говорит утром: <br> - Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски. <br> Муж отвечает: <br> - Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал. <br> В обед жена: <br> - Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ. <br> Муж: <br> - Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал. <br> Вечером жена: <br> - Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю. <br> Муж: <br> - Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал. <br> Жена: <br> - Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! <br> - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! <br> - Дома надо было сходить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> ххх: - Дорогая, ты почему не ложишься спать? <br> ууу: - Жду, пока белье постирается. <br> ххх: - Ложись, я посижу. <br> ууу: - Спасибо) <br> ххх: - Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старая дева вышла замуж. <br> На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу. <br> - "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, - спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу? <br> - Пожизненное заключение. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж с женой тормозит машину. <br> - Сколько стоит доехать до парка Горького? <br> - Триста. <br> - А если с женой? <br> - Триста. <br> Жене: <br> - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Строка из письма в редакцию журнала от мужа, год проработавшего в Тюмени: "Слава Богу, после отдыха в Куяльнике жена забеременела!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? <br> Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: <br> - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. <br> Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. <br> Потом она шепчет: <br> - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? <br> - Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Умирающий муж своей жене: <br> - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! <br> - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. <br> - Я должен покаяться... <br> - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... <br> - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! <br> - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: <br> - Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! <br> Жена: <br> - Что ты там видел? <br> Муж: <br> - Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано... <br> Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! <br> Жена ему: <br> - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: <br> - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! <br> Он её связал и пошёл на рыбалку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. <br> Жена замечает это и вскрикивает: <br> - Яйца забыла!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Абрам спрашивает у Сары: <br> - Сарочка, что это так воняет? <br> - Роза. <br> - Завяла? <br> - Нет, переодевается... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. <br> 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. <br> 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. <br> Минута до матча. <br> Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. <br> И... Гонг! <br> Первый раунд, первый удар... Нокаут. <br> Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: <br> - Ну?! Теперь то ты меня понимаешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> — Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? <br> — Конечно, но мне бы тебя недоставало. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: <br> - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! <br> Любовник: <br> - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Фея сказала супругам: <br> - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и на серебряный юбилей я хочу исполнить одно желание каждого из вас. <br> Жена: <br> - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем! <br> Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. <br> И тут выступил муж: <br> - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет! <br> Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: <br> - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? <br> Дед: <br> - Кто тебе это сказал? <br> Внук: <br> - Бабуля. <br> Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... <br> - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: <br> - Я так понимаю, Вася, это к тебе... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: <br> — Нахал! Да ещё при жене! <br> Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: <br> — Ира, честное слово! <br> — Да ладно... Это я погладила...))) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена— мужу: <br> — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! <br> — Буду! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... <br> Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. <br> Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... <br> После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: <br> - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! <br> - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... <br> Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. <br> - Твой пришёл? <br> - Нет, шоб он сдох, а твой? <br> - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит муж домой с пылесосом. <br> Жена: <br> "Ты что пылесос купил?" <br> - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: <br> "Бери что хочешь..." <br> - И что???!!! <br> - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Папа, зачем ты женился на маме? <br> Муж поворачивается к жене и говорит: <br> "Вот видишь, даже ребенок удивляется!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена мужу: <br> - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!! <br> - Да. Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Три часа ночи.... Проснулась трехлетняя дочь и хнычет: <br> - Мааам, расскажи сказочку, а то я заснуть не могу!! <br> - Сейчас, доченька, папа придёт - он нам обеим сказочку расскажет.... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В ресторане официант: <br> - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? <br> - Это не муж, муж стоит в дверях <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Твоя жена во время секса кричит? <br> - Кричит. <br> - А когда сильнее всего? <br> - Когда х*й об шторы вытираю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Просыпается утром мужик. <br> - Дорогая, завари мне, пожалуйста, чай. <br> - Нет! <br> - А за красивые глазки? <br> - Сказала же нет! <br> А за целые зубки? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогой, я для тебя идеал женщины? <br> - Нет, ты для меня нечто большее. <br> - Насколько большее? <br> - Ну, килограмм на 50-60. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Дорогой, а ты купишь мне машину? <br> - Нет, летай на метле. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Умирает жена. <br> - Дорогой, а ты возьмешь после меня ещё кого-то в жёны? <br> - Нет. <br> - Но ты же ещё молодой, здоровый мужик? <br> - Ну такой уже, как ты я не найду, а другой такой как ты я не хочу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решил мужик поздравить жену с юбилеем и заказывает в кондитерской торт: "На торте сделайте мне надпись сверху "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ", а снизу "ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ПРЕКРАСНЕЙ". <br> Ему сделали торт, он забрал, пришёл и перед женой распаковывает, а там надпись "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ" - "ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ПРИКРАСНЕЙ СНИЗУ" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Рабинович смотрит в окно и говорит жене: <br> - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича. <br> - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! <br> Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена вечером выговаривает мужу: <br> - Вот мне нужно поговорить с тобой по делу, но не могу, потому что ты вечно выпивши... <br> - Странное дело. Выпивши я, а говорить не можешь ты... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужчина звонит доктору: <br> - У меня к вам большая просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не нужно. <br> - А что все-таки случилось? <br> - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать, вы... меня понимаете?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У вас не было никаких оснований называть мужа болваном! <br> - Как же не было? Я прожила с ним больше 30 лет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? <br> - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? <br> - В любом ювелирном магазине. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пришел муж пьяный, жена возмущенно: <br> - Ты же поклялся, что станешь другим человеком... <br> - Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: <br> - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! <br> - Почему ты так считаешь? <br> - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <br> "А ты знаешь, что у него внутри"? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь. <br> Мужик: "Кто там?" <br> Жена: "Вася, это я жена твоя, открой" <br> Мужик: "Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: <br> - Двоих мне, одного тебе. <br> Муж: <br> - Мне двоих, тебе одного. <br> Через час жена не выдерживает: <br> - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты изменила мне! <br> - Это неправда! <br> - С таксистом! <br> - А вот это уже точно неправда! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена — мужу: <br> — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? <br> — Это не «Ж», это — снежинка. <br> — А пьяных гостей ты об этом предупредил? <br><br> Анекдот про Мужа и жену <br> Психиатр спрашивает пациентку: <br> - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? <br> - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Если у вас возникли проблемы с мужем - надо кончать с друзьями...) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком". <br> - Ну и как? Погуляли? <br> - Погуляли. На 300 баксов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенах@уй. <br> - Например? <br> - Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ну как обычно, муж в командировке любовник пришел к жене, как обычно в постеле, звонок в дверь, жена в недоумении говорит что муж через дня 3 должен приехать, одевает простыню открывает дверь там стоит мужчина, любовник спрашивает: <br> - Ты кто? <br> мужик отвечает: <br> - Я ленин.... <br> Любовник захлопывает дверь возвращается, говорит женщине что какой то неадекватный пришел лениным представился. Такая же ситуация повторялась несколько раз. Он разъярённый открывает дверь со злостью снова спрашивает: <br> - ТЫ КТО?????? <br> мужчина отвечает: <br> - Я ЛЕНИН МУЖ )))))))))))))))))) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый. <br> Жена: <br> - Ты где пропадал, урод? <br> Муж: <br> - Так н-на рыбалке же! <br> Жена: <br> - Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец? <br> Муж: <br> - На конец? Т-типун тебе на язык, дура! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> По традиции* жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника... Все как обычно, вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в панике говорит любовнику: <br> - Быстрей, прячься! <br> Любовник, не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер... Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает: <br> - Дорогая, ЧТО ЭТО!? <br> - Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть.. <br> Легли спать. Любовник уже застыл,и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе": <br> - Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит муж домой, жена: <br> - Котлеты будешь? <br> - Буду. <br> - Мяса нету. <br> - Ну тогда не буду... <br> - Тебе не нравится, как я готовлю?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Он: - На чипсы! <br> Она: - Не хочу. <br> Он: - Почему? <br> Она: - Они вредные! <br> Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: <br> - Ты меня любишь? <br> - Угу. <br> - А ты будешь плакать, когда я умру? <br> - Конечно. <br> - Покажи, как ты будешь плакать. <br> - Сначала умри... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит домой ночью муж,а такой пьяный! <br> Думает себе: <br> - Боже что же делать, меня жена как увидит пьяного, то такого вмажет!!! Надо что-то делать, ага, я сейчас возьму книгу, и притворюсь будто я читаю, она ничего не заметит и пойдет дальше спать! точно! <br> Тут проснувшаяся жена пришла и говорит: <br> - ооооооо....опять глаза залил, тварь ты такая! Закрой чемодан и ложись спать!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два друга. Один другого спрашивает: <br> - Ты, говорят, женился? <br> - Да, - отвечает тот. <br> - Ну и как? <br> - Пить нельзя, курить нельзя. <br> - Жалеешь? <br> - Жалеть тоже нельзя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта: <br> - Милый, наконец-то я похуела! <br> Муж в ответ: <br> - Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: <br> - Люся, что случилось? <br> - Кошка съела пирожки, которые я испекла... <br> - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Со мной такое сегодня произошло! На букву "В"! <br> - Впала? <br> - нет! <br> - Вдарилась? <br> - нет <br> - всралась? <br> - нет! Впотребили!!!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вечером за ужином. Жена? - Ты знаешь, дорогой со мной такая неприятность произошла! <br> - Что случилось? <br> - Меня изнасиловали! <br> - Съешь лимон! <br> - Почему? <br> - Слишком радостная физиономия! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. <br> Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки <br> выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: <br> - Маша! Ну, кто?! <br> - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: <br> - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! <br> - Почему ты так считаешь? <br> - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Если мама считает что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. <br> - Дорогой, у меня отказали тормоза! <br> - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит мама вечером укладывать дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно: <br> - Ела в кровати!? <br> - Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не рассказывай, что я тебе сказала. <br> Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по одеялом хомячить и говорю: <br> - Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что она тебя выдала... <br> Странная у нас семья...)) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена мужу: <br> - Выбирай: или я или пиво! <br> - А сколько пива? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа, Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку, Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: <br> "Как ты с детьми теперь одна???" <br> В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно... опущены все шторы… <br> У мужа тридцать семь и два. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума. <br> - Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ссорятся пьяные муж с женой. <br> Жена: <br> – В моей жизни было всего двое настоящих мужчин! <br> Муж с любопытством: <br> – А второй кто? <br> – Да ты и с первым то не знаком... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Однажды жена спросила мужа: <br> - Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать? <br> Он подумал немного и ответил: <br> - Да... Буду, время от времени. <br> Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила: <br> - А почему, милый? <br> - Да потому, что тогда больше некому будет резать лук! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж говорит жене: <br> - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила! <br> - Удивил!? Да вчера так давили, что я забеременела... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. <br> - Куда?! - строго спросила жена. <br> - Так, на рыбалку... <br> - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лежат муж с женой в постели. <br> Она: расскажи мне сказку! <br> Он: Давно это было... так давно, что и старики не упомнят уже!.... А я и подавно! Отвернулся и захрапел...))) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. <br> Судья: <br> - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? <br> Муж: <br> - Да холодная она. Тепла в ней нету... <br> Вскакивает жена: <br> - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: <br> - Почему так долго? <br> - Так я ж мылом антибактериальным мылся. <br> - Ну и что? <br> - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: <br> - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Поссорились муж с женой, не разговаривают... <br> Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу: <br> - Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза <br> Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать.... <br> - Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. <br> - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. <br> - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает ... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонит муж жене: <br> - Привет! <br> - Привет, ты откуда? <br> - Откуда, откуда - из КВД. <br> - А что это такое? <br> - Что, что - кожно-венерический диспансер! <br> - Ну ты даешь! <br> - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как дела? <br> - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную херню по DVD и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс. <br> - Вообще-вообще не выходишь? ) <br> - Вообще-вообще! <br> - Что, даже с собакой погулять? <br> - Бля..., СОБАКА!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена подходит к мужу и говорит: <br> - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! <br> Муж ей: <br> - Я тебе, что, электрик что-ли? <br> Жена опять подходит: <br> - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, <br> посмотри! <br> Муж ей: <br> - Я тебе, что, плотник что-ли? <br> Жена мужу: <br> - Дорогой, кран течет, почини! <br> Он ей: <br> - Я тебе, что сантехник, что-ли? <br> Ну, ладно. <br> На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: <br> - Кто же это все починил? <br> Жена отвечает: <br> - Да, соседа попросила, он и починил. <br> Муж: <br> - И как же ты с ним расплачивалась? <br> Жена: <br> - А он сказал: "Или "давай", или спой". <br> Муж: <br> - Ну, и что-же ты ему спела? <br> Жена: <br> - А я тебе, что, певица что-ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жена жалуется мужу: <br> - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! <br> - Да ладно, не унывай! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Муж жене: <br> - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. <br> - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? <br> - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Помните, где вы познакомились со своей супругой? <br> - Как же, помню - под фонарем. <br> - А что - фонарь тогда не работал? https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdot_pro_muzha_i_zhenu_103/2011-10-12-280 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdot_pro_muzha_i_zhenu_103/2011-10-12-280 Wed, 12 Oct 2011 01:46:25 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/00038618.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s00038618.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. <br> - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Спит мужик и видит сон, будто ему <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/00038618.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s00038618.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. <br> - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. <br> Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дама: <br> - Я буду участвовать в конкурсе красоты! <br> - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговаривают две подруги: <br> - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! <br> - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик пошел на лекцию по астрономии. <br> - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. <br> - Простите, - говорит мужик, - через сколько? <br> - Через тридцать миллиардов лет. <br> - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. <br> - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? <br> - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... <br> Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. <br> - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. <br> - Пробовал, не горят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Чего это ты решил носки постирать? <br> - Да спать мешают: по ночам светиться стали. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Ночью, двое: <br> - Это луна или солнце? <br> - Не знаю, я не местный. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. <br> Мужик с удивлением восклицает: <br> - Ну и умная же у тебя собака! <br> А сосед ему отвечает с недовольством: <br> - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У вашей собаки хорошая родословная? <br> - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Поздравляю, у тебя родился пятый внук! <br> - Да, внуков я еще могу делать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приезжий спрашивает у колхозника: <br> - Мужик, у тебя свиньи курят? <br> - Нет. <br> - Тогда у тебя свинарник горит! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? <br> - Для подстраховки - курить бросил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Салют, придурок! <br> - Сам ты салют. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Отчего ты такой грустный? <br> - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. <br> - Какую? <br> - Мою сберегательную. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. <br> - У тебя чудесный кофе, моя милая! <br> - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. <br> - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? <br> - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. <br> - Так это же хорошо! <br> - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Позвольте... <br> - Позвольте вам не позволить! <br> - Не позволяю мне не позволять!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Достань-ка из холодильника торт, милый. <br> - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? <br> - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. <br> - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: <br> - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. <br> - А потом? <br> - А потом привыкнете. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. <br> - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: <br> - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: <br> - Да, ровно в два раза. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. <br> - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему этот человек останавливается на каждом углу? <br> - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? <br> - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Какова форма Земли? <br> - Круглая. <br> - А как это доказать? <br> - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему ты продал свой тромбон? <br> - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: <br> - Не бойтесь, женщина! Я его держу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. <br> - Как вы сюда попали? <br> - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: <br> - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? <br> - Привычка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В троллейбусе мужик кричит: <br> - Я потерял изумруд! <br> Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: <br> - Ничего, я новый сделаю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. <br> - Да, но так было только до изобретения телевизора. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. <br> - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: <br> - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! <br> - Я бы был доволен заменой поршня... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? <br> - Она, знаете ли, умерла. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. <br> - Вам с сахаром, или без? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? <br> - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". <br> - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Гид на экскурсии: <br> - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. <br> - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле! <br> - Не в могиле, мадам, а в котле... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: <br> - Не гони так быстро, коляска без дна. <br> Тот, что сидит за рулем говорит: <br> - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Отец сидит на печи и говорит: <br> - Сынок, ты сарай закрыл? <br> - Закрыл. <br> - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что у тебя с лицом? <br> - Был на рыбалке, комар искусал. <br> - Один комар, так сильно? <br> - А он перед смертью успел позвать свою банду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему у слона глаза красные? <br> - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему, когда наешься, хочется спать? <br> - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. <br> - Где это вы так пострадали? <br> - Врезался в гараж. <br> - Автомобиль, конечно, разбит? <br> - Нет, я возвращался домой пешком... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: <br> - Вы нудист? <br> - Да. <br> - А чего в одежде? <br> - А я извращенец... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына. <br> - Извини, батя, все как-то руки не доходят... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: <br> - Ну и зачем ты нас позвал? <br> - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Одна бабуля другой: <br> - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. <br> - С чего это ты взяла? <br> - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Простите, здесь проходит съезд зеленых? <br> - Нет, здесь митинг голубых <br> - Ой, простите - я дальтоник <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два старых приятеля: <br> - Ну, как живешь, где работаешь? <br> - Да во внутренних органах... <br> - Что, в милиции? <br> - Нет, в морге... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: <br> - Сосед, что стряслось с твоим костюмом? <br> - Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: <br> - Что вам нужно? <br> Из-за двери голос: <br> - У тебя кувалды нету? <br> - Не, у меня только кисточки, краски... <br> - Ну, хрен с тобой, давай кисточку! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В музее гид объясняет: <br> - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. <br> - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? <br> - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Мужик подошел к девочке и говорит: <br> - Девочка, у тебя расческа есть ? <br> - Да. <br> - Тогда чеши отсюда. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Который сейчас час? <br> - Вась, живи проще!... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! <br> - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". <br> - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. <br> Бросился один в воду, барахтается и кричит: <br> - Тону! Спасите, помогите! <br> - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? <br> - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. <br> - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! <br> - Да, сэр, я их всех пережила. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - На что живешь? <br> - Я пишу. <br> - Ты стал журналистом? <br> - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - У тебя в школе что по географии было? <br> - Четверка. <br> - Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. <br> - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. <br> - Почему ты так думаешь? <br> - Я слышала там ночью какую-то возню. <br> - Что же ты сразу меня не вызвала? <br> - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Иностранный турист спрашивает гида: <br> - А какая смертность в вашей стране? <br> - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: <br> - Ну что, как съездили? <br> - Хорошо! <br> - Много грибов нашли? <br> - Три. Два Вася и один водитель трактора. <br> - Какого трактора? <br> - Который нас из болота вытаскивал!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: <br> - Круто! Поехали на втором этаже. <br> - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: <br> - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? <br> - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Пойдем, покурим. <br> - Не курю, боксер. <br> - Ну, тогда пойдем, побоксируем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. <br> - Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный. <br> - А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: <br> - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? <br> - А зачем? Он пользуется любым. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. <br> - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: <br> - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: <br> - Шапку сперли! Шапку сперли! <br> Дежурный, удивленно: <br> - А чего ты так руки держишь? <br> - Ой, и арбузы сперли! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? <br> - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. <br> Мужик: <br> - Ты чего делаешь? <br> - Да вот у меня провод со светофора проведен. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два человека выходят на улицу: <br> - Какая ужасная погода, снег с дождем! <br> - Подонки, что хотят, то и творят... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: <br> - Ты куда? <br> - В кабак! <br> - Ну-ну! <br> Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. <br> - Ты куда? <br> - В кабак! <br> - Ну-ну! <br> Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". <br> - Ты куда? <br> - В кабак! <br> - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? <br> - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Как можно отличить осторожность от трусости? <br> - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_88/2011-10-11-279 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_chudakov_88/2011-10-11-279 Mon, 10 Oct 2011 23:07:45 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/67002705.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Ночь. Спальня. Муж и жена: <br> - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… <br> - Как это не мужчина?! С другими все нормально… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Гости делятся на два типа: одни стараются <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/67002705.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Ночь. Спальня. Муж и жена: <br> - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… <br> - Как это не мужчина?! С другими все нормально… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят в браке. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Развод. Как узнать, что время пришло?, причины? <br> Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на *уй!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Я как-то перед свадьбой моей сестры ждал свою жену дома, она опаздывала, я нервничал, когда увидел ее заходящую в подъезд пошел на площадку встречать, что то ее долго не было, тут слышу крик откуда-то снизу, бегу вниз с пятого этажа в одних труселях (лето жара) по пути снимаю с батареи поперечину. В подъезд в это время заходят какие-то девушки и открываются двери лифта где моя жена визжит диким криком. Она просто застряла и ей стало страшно. А вот девушкам которые вошли в подъезд стало гораздо страшнее когда они наткнулись на бегущего им на встречу меня. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я <br> просто, я не всегда об этом знаю <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Одна подруга жалуется другой: <br> - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? <br> Та ей отвечает: <br> - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. <br> Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: <br> - Шшш-ш-ш-ш... <br> Мужик: <br> - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж (сурово): Оргазм был? <br> Жена (робко): Был. <br> Муж (сурово): Что надо сказать? <br> Жена (робко): Спасибо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Любимая, дaвaй займемся сексом! <br> - Я очень устали, голова болит, месячные вот-вот начнутся... <br> - Спи-спи, я по телефону разговариваю... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает. <br> Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу . <br> - За что? <br> - Не чавкай. <br> Бабка перестала чавкать. <br> Дед опять бьёт её ложкой по лбу. <br> - За что? <br> - Как вспомню, аж бесит...!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогой, мне тут некогда... Мы с девчонками отмечаем...! Забери сына. <br> - Откуда?! <br> - Из роддома.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу? <br> - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и здоровый крепкий сон. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена пилит мужа. Муж в ответ: <br> - Смени пластинку или я сменю патефон. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Во время семейной ссоры жена кричит мужу: <br> - Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола! <br> - Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Таня каждый день приносила мужу кофе в постель. А поскольку она всегда не успевала, утро начиналось с пива. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лопатой убил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: <br> - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! <br> - Боже!Какой ужас! <br> - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> — Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! <br> — Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена с возмущением говорит мужу: <br> - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! <br> Муж: <br> - А сегодня моя очередь быть счастливым. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? <br> - Жена врезала... <br> - А за что? <br> - А я её на ТЫ назвал... <br> - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? <br> - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". <br> А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин? <br> - Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема. <br> - Что значит "кардио-математическая"? <br> - Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Если у вашей жены ПМС. <br> Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. <br> Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. <br> В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. <br> В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. <br> На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. <br> Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. ("Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) <br> Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. <br> Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. <br> Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. <br> И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В селе первая брачная ночь. Вася: <br> - Галя, ты же говорила что девственница? <br> - Я сказала? <br> - Да, ты! <br> - Когда? <br> - Когда встречались. <br> - Боже, как неудобно получилось... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький. <br> - Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужик жалуется психологу: <br> - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет. <br> - Почему вы так решили? <br> - Жена постоянно носит туда еду.... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. <br> Отец: <br> - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! <br> Жена: <br> - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Беседуют двое мужиков. <br> Один говорит: <br> - Хочу кота купить - жена не дает. <br> Второй: <br> - А почему ты решил, что тебе кот даст? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Плохая примета возвращаться... особенно если ты замужем и три дня не ночевала дома..))) <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! <br> - Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? <br> - Hет, нам повысили квартплату... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Блондинка удалилась в ванную с причиндалами для бритья. Где-то через полчаса кричит от туда: <br> - Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? <br> - Я подпираю губы изнутри языком. <br> - Милый, иди сюда, мне нужна твоя помощь!.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. <br> - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ну, как тебе замужем? <br> - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> После бурного секса муж спрашивает жену <br> - Дорогая я заметил одну странность, у тебя пальцы ног в такт то сжимались то разжимались раньше я такого не замечал <br> - Я просто не успела коготки снять <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает: <br> - Дорогая, в чём дело? <br> - Кум приходил. <br> - Ну и что? <br> - Он меня изнасиловал. <br> - Ну ты хоть упиралась? <br> - Да, об шкаф. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена с мужем в магазине мобильной связи. <br> - Милый! Я хочу телефон с вибратором... <br> - Хорошо. Что во что должно быть встроено? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> — Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... <br> — Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос: <br> - К своей пойдешь или у меня останешься? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Лежат муж с женой ночью в постели. <br> Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. <br> Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - <br> бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела <br> девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её <br> домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После <br> кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: <br> "Жена же меня за сигаретами послала!" <br> Говорит девушке: <br> - У тебя есть мел? <br> - Есть. <br> - Дай быстро! <br> Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: <br> - Ты где был?! <br> - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: - "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. <br> Жена, сделав ехидное лицо говорит: <br> - А ну, руки покажи! <br> Мужик с виноватым видом показывает руки. <br> Жена: <br> - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: <br> - Папа, а что собачки делают? <br> Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: <br> - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её. <br> - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: <br> - Папа, а почему добрых все время *бут? :D <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена пришла домой с новым колечком. муж: <br> — Где взяла? <br> Жена: <br> — Выиграла. <br> Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая <br> машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: <br> — Выходи, лотерейку застудишь <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Идут муж с женой. Та подала нищему: <br> - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? <br> - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. <br> - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. <br> - Нет, этот настоящий слепой. <br> - Откуда ты знаешь? <br> - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена: <br> - Опять нажрался, скотина! <br> - Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали! <br> - Как угрожали? <br> - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена спрашивает мужа: <br> -Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное? <br> - Правда, зайчик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера. <br> Жена мужу: <br> - Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским? <br> Он ей в ответ: <br> - В анус шампанским?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж под утро является домой. <br> - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. <br> Муж устало: - А ты думаешь я спал? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: <br> - Фу! Я выгляжу как свинья! <br> - Ага. Да еще и борщом облилась! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж: - Ты же не накрасилась. <br> Жена: - Ничего страшного. <br> Муж: - Как ничего страшного? А ты? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? <br> - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Моня, вы женитесь? <br> - Таки да. <br> - Ну и как вам ваша будущая жена? <br> - Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает обои: <br> - Моня, ты собрался таки делать ремонт? <br> - Нет, съезжаю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Опять пьяный и где тебя только черти носили? <br> - О мля, ты их тоже видела? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все <br> безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, <br> хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал <br> мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его <br> словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: <br> - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... <br> - М-да, наверное, она очень удивилась. <br> - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Достань-ка из холодильника торт, милый! <br> - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? <br> - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Что с тобой, дорогая? - Спрашивает он. <br> - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, a впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. <br> - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! <br> - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! <br> - Эт-не пузо, а - холм Славы! <br> - Да? А, под ним-павший воин???! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Жена мужу: <br> Ой,у меня так болит голова.... <br> Муж отвечает - Ничего,дорогая,это у тебя мозг растет <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Уставший за день султан, приходит вечером в гарем, нежно обнимает свою жену и шепчет: <br> - Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Вы изменяете своей жене? <br> - Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? <br> Он: Конечно, нет... <br> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? <br> Он: Ну причем тут это... <br> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? <br> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. <br> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. <br> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! <br> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? <br> Он: А где мне по-твоему с ней спать? <br> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? <br> Он: Ну, думаю да, конечно! <br> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? <br> Он: Нет, у нее прав нет.. <br> Она: - тишина - <br> Он: *ля.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей! <br> - Что-что?! что-то случилось?! <br> - Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Жена за рулём - молния. <br> - Быстро ездит? <br> - Нет, попадает в деревья. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> - Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. ей ведь уже 16! <br> - И что, дорогая? <br> - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Приходит пара к врачу. <br> Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? <br> Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. <br> Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> <span style="color:gray">***</span> <br><br> Мужчина дарит женщине шубу. <br> - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! <br> - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_71/2011-10-06-278 Анекдоты Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_71/2011-10-06-278 Thu, 06 Oct 2011 08:09:01 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/17937593.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s17937593.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: <br> - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Приезжает муж из командировки <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/17937593.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s17937593.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: <br> - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: <br> - Стареем... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Саш, тебе уже хватит, домой пора! <br> - Катя, я трезвый,прекрасно все контролирую... <br> - Я Лена! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает: <br> – Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина! <br> – Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: <br> - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. <br> Пришел он в кондитерскую и говорит: <br> - Сделайте мне торт с надписью! <br> - Как писать? - его спрашивают. <br> - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! <br> Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, <br> открывает коробку и... все видят надпись: <br> "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Дорогой, ты купишь мне ковёр? <br> - Слишком большая роскошь! На метле летай! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Моя жена за pулем - как молния! <br> - Что, так быстpо ездит? <br> - Hет, в деpевья попадает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Встречаются двое. У одного под глазом синяк. <br> - Что случилось? <br> - Вчера из-за девушки подрался. <br> - С кем? <br> - С женой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! <br> - Ты купил новую квартиру? <br> - Нет, проиграл старую! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном: - Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток. <br> - Хорошо. Заходит в магазин. - Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы. Ему дают. <br> Он спрашивает: - Да! А яйца есть? <br> - Есть. <br> - Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Что за жизнь: - жалуется жена. - мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр... <br> - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. <br> - А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной ногой, не тебя, что ли? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: <br> - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? <br> - Да, ты теперь похожа на старика. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что <br> иногда кажется, лучше бы он не умирал! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. <br> - Ну, ты этой своей штукой кого хошь застукаешь ... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж — жене: <br> — Дорогая, я принял решение — бросаю пить! <br> — Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мужик возвращается из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелищa, выставляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов. <br> Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис. <br> Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен! <br> У мужикa - шок! <br> Из кухни выглядывaет женa и - ехидно: <br> - Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: <br> - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. <br> - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? <br> - Я за эти годы скопила немного... <br> - Так мне и идти то не в чем. <br> - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! <br> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: <br> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча? <br> Вася: <br> - Тссс... я сегодня с женой! <br> Метродотель спрашивает у Васи: <br> - Вася, как всегда начнём с шампанского? <br> Вася: <br> Тссс... я сегодня с женой! <br> По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на <br> Васю и спрашивает: <br> - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! <br> Весь зал дружно: <br> - Вася, Вася!!! <br> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: <br> - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Поздний вечер, а мужа нет с работы. Наконец приходит усталый весь , разбитый. <br> Жена кричит:- Где шлялся, скотина, ночь на дворе: <br> - На работе дорогая! <br> - На какой работе, ты же на кладбище работаешь! <br> - Сегодня хоронили народного артиста, так пришлось 5 раз на "бис" закапывать! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена: <br> – Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял? <br> Муж: <br> – Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. <br> - А моя - вегетарианка! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. <br> - Это твой окончательный ответ? – спрашивает жена. <br> - Да! – потдверждает муж. <br> Жена: <br> - Тогда у меня остается звонок другу… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Сара - Абраму: <br> - Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить: "Спаситель Вы наш". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж - жене: <br> - Ты когда мои рубашки постираешь? <br> - А почему бы тебе их самому не постирать? <br> - Потому что стирка - это женское дело. <br> - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! <br> - Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се., Не знaю, до скольки зaдержусь... <br> Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом: <br> - Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке? <br> - Да, вчера вечером и я так думала… <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Абрам звонит домой: <br> - Сара, у меня собрание, буду утром. <br> Сара звонит Исааку: <br> - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. <br> Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. <br> - Ты что там делаешь, Абраша?! <br> - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! <br> Сара оборачивается: <br> - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. <br> Жена:Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! <br> — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. <br> — Спасти? От чего?! <br> — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: <br> - Дорогой, а может быть попробуем свинг? <br> - А что это такое? <br> - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. <br> - Любимая, конечно! Давай!! <br> Жена радостно кричит: <br> - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж, шутливо: <br> - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? <br> Жена немного задумалась: <br> - В принципе не исключено... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж уходит на работу, целуя жену, говорит: <br> - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, се. Не знаю, до скольких задержусь… <br> - Милый, скажи лучше, до скольки - я могу твердо рассчитывать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. <br> Жена: — Ты чего это? <br> Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. <br> Жена: — Но у меня не болит голова. <br> Муж (снимая трусы): — Ага!!!... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: <br> - Кто та женщина, в красном платье? <br> Муж: <br> - Любовница шефа. <br> - А та, полная брюнетка? <br> - Любовница главного бухгалтера. <br> - А в желтом платье в цветочек? <br> - Любовница начальника отдела. <br> - А эта, стройная блондинка? <br> Муж забылся, вошел в раж и говорит: <br> - А это, моя любовница! <br> Жена с гордостью: <br> - Наша - лучше всех! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Ночь. Муж звонит домой: <br> - Привет, дорогая, как дела? <br> - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! <br> - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> - Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. <br> - Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> — Твой муж любит тебя по-прежнему? <br> — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: <br> - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! <br> Его жена замечает: <br> - Хм, а я всего одному... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж. жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. <br> Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу. <br> На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрать детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. <br> Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: <br> - Господи! Неужели меня еще и е#ать будут?!... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Запорожец-вечно семейная машина. <br> Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Собираются жена и муж в театр. Жена: <br> - Обязательно смени носки. <br> Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: <br> - Я же просила тебя сменить носки. <br> Муж: <br> - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... . <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Жена мужу: <br> - Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж жене в запале ссоры: <br> - А у тебя сиськи маленькие!!! <br> Жена: <br> - А у тебя... а у тебя... <br> Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: <br> - А у твоей жены сиськи маленькие!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: <br> - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет: <br> - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не <br> перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому <br> обмену оскорблениями. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Пьяный муж возвращается домой и орёт: <br> - Всё, ты меня достала! Развод! <br> Жена, со змеиной улыбкой: <br> - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! <br> - Каким? <br> - Разводным!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Жена звонит мужу на работу: <br> - Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая! <br> - Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь. <br> - Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Блондинка говорит мужу: <br> - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. <br> - Это еще зачем? <br> - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж - жене: <br> - Дорогая, ты меня любишь? <br> - Конечно, дорогой! <br> - А измену простишь? <br> - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: <br> - Мам, а ты мне машинку купишь? <br> - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мальчик говорит маме: <br> - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! <br> Мама, вздыхая: <br> - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> -Дорогая, что у нас на ужин? <br> -Я тебе перчик приготовила... <br> -Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный? <br> -Молотый. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Звонок нa рaдио: <br> Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: <br> "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? <br> Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! <br> Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Пьяный муж возвращается домой и орёт: <br> - Всё, ты меня достала! Развод! <br> Жена, со змеиной улыбкой: <br> - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! <br> - Каким? <br> - Разводным!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Приходит муж домой, жена: <br> — Котлеты будешь? <br> — Буду. <br> — Мяса нету. <br> — Ну тогда не буду... <br> — Тебе не нравится, как я готовлю?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> 90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща, даже пытаются что то туда добавить! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: <br> - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. <br> Муж спрашивает: <br> - И как же мне узнать что именно? <br> Врач советует: <br> - Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Ночь. Спальня. Муж и жена: <br> - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… <br> - Как это не мужчина?! С другими все нормально… https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_60sht/2011-10-05-277 Анекдоты Voland https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_60sht/2011-10-05-277 Wed, 05 Oct 2011 04:08:50 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/22436557.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s22436557.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. <br> - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. <br> Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/22436557.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s22436557.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. <br> - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. <br> Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. <br> - Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг. <br> - Пингвины идут на север? <br> - Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Гестаповцы ставили автомобиль на попа. <br> - Бедный пастор! - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. <br> - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. <br> Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. <br> - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. <br> Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. <br> - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. <br> - Издевается! - подумал Мюллер. <br> - Кольцевая! - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. <br> Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. <br> "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. <br> "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета Гиммлера подслушивающего Штирлица. <br> - Штирлиц! Что вы делаете? <br> - Трамвая жду! <br> Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: "Какого, к черту, трамвая!" и оглянулся. Штирлица уже не было. "Наверное, дождался", подумал Мюллер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги. <br> - Борман! - подумал Штирлиц. <br> - Правильно! - подумал Борман. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза. <br> - Дятел! - подумал Штирлиц. <br> - Сам ты дятел! - обиделся Мюллер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. <br> Он обернулся и увидел асфальт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого. <br> - Показалось! - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на землю и очередь прошла мимо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлицу в голову попала пуля. <br> - Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. <br> - Вот тебе раз, - подумал Штирлиц. <br> - Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. <br> - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. <br> Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. <br> - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. <br> - Нет, Штирлиц! - и тут началась драка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В понедельник Штирлица повели на расстрел. <br> - Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. <br> Штирлиц: - Сталинград! <br> Гитлер: - Как, опять?! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. <br> Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. <br> Визг бежал первым. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета непатриотично? <br> - А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только русская радистка! <br> - Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. <br> - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. <br> Мюллер упал в канаву. <br> - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! <br> - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. <br> - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. <br> - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. <br> - Так почему же ты его не арестуешь? <br> - А, все равно отвертится. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: <br> "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. <br> Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. <br> Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Гиммлер вызывает своего сотрудника. <br> - Назовите ваше любимое двузначное число. <br> - Сорок пять! <br> - А почему не пятьдесят четыре? <br> - Потому что сорок пять! <br> Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и вызывает следующего. <br> - Назовите ваше любимое двузначное число. <br> - Двадцать восемь. <br> - А почему не восемьдесят два? <br> - Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь. <br> Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. <br> - Назовите ваше любимое двузначное число. <br> - Семьдесят семь <br> - А почему не... А, это вы, Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> "Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". <br> Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: <br> "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> К Штирлицу пришли из гестапо: <br> - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта. <br> - Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал: <br> - Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS" открытым текстом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять. <br> - И мне одну стрельни, - крикнула она. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. <br> - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. <br> - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?.. <br> Но тут же с ужасом обнаружил: <br> - Это пистолет... но где же конец.... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. <br> - Ну, чего тебе, дуреха? <br> - Сам дурак, я из Центра! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. <br> - Иванов. <br> - Сидоров. <br> - Штирлиц!!! <br> Учительница: <br> - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! <br> Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: <br> - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. <br> Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер вызывает Штирлица: <br> - Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун? <br> - Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли. <br> - Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в строительной каске. <br> - Ты чего? <br> - Да вот, зашел коньячку-с выпить. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер. <br> - Конечно нет, - не растерялся Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех: <br> - Чтоб ты сдох, старый педераст! <br> - Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В комнате потух свет. <br> - Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало. <br> Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. <br> - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. <br> "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер предложил Штирлицу работать на него. <br> - Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой? <br> - А если завести вторую? - предложил Мюллер. <br> - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. <br> - С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". <br> Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер Штирлицу: <br> - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? <br> - Ну, пожалуй, с плохой... <br> - Русская радистка все рассказала! <br> - А очень плохая новость? <br> - Рассказала не нам, а вашей жене! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: <br> - Трогай! <br> Шофер потрогал. Штирлицу понравилось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. <br> - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля. <br> - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? <br> - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_90sht/2011-10-04-276 Анекдоты Validemar https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_90sht/2011-10-04-276 Tue, 04 Oct 2011 19:34:53 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/90585369.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s90585369.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сел в машину и крикнул: <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/90585369.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s90585369.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сел в машину и крикнул: <br> - Гони! <br> Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: <br> "Зеркало!" - догадался Штирлиц. <br> "Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть. <br> - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> У полковника Исаева как-то спросили: <br> - Какая разница между разведчиком и шпионом? <br> - Разведчик - это наш, а шпион - это их. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." <br> - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. <br> - Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. <br> Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: <br> - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. <br> - Связной, - смекнул Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. <br> - Рокеры, - подумал Штирлиц. <br> - Панк, - подумали гестаповцы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку. <br> - Катя. <br> - Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации: <br> - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. <br> Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку. <br> - На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе "Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. <br> "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. <br> - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман. <br> Входит Штирлиц. <br> - Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. <br> Борман: <br> - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! <br> Бросают. Штирлиц: <br> - Е* твою мать! <br> Борман: <br> - Тебе пи**ец, Штирлиц! <br> Мюллер: <br> - И тебе пи**ец, Борман!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику: <br> - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц увидел падающую башню. <br> - Пиза, - подумал Штирлиц. <br> - Пить надо меньше, - подумала башня. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц увидел автобус с рожками. <br> - Троллейбус, - подумал Штирлиц. <br> - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера . <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. <br> - В отпуск!, - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена". <br> - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер: <br> - Штирлиц, вы - еврей? <br> - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! <br> - А-а, вот вы и попались, Штирлиц <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: <br> - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы. <br> - С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. <br> Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу арестовали. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. <br> "Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: <br> "Чего только с водки не услышишь!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В 8;30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. <br> - Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, вы - еврей? <br> - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! <br> - Штирлиц, вы - еврей? <br> - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! <br> - А я немецкий! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему. <br> - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? <br> - Под левым. <br> - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром: <br> - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг. <br> - С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он. <br> Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр. <br> - Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. <br> Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал: <br> - Ну, эта шутка стара как мир. <br> И передал текст без точек. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: <br> - Сколько вам лет? <br> Штирлицу выдался случай пококетничать: <br> - А сколько бы вы мне дали? <br> Мюллер считал себя тонким остряком: <br> - Пожизненно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер спросил у Штирлица: <br> - Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? <br> - Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился. <br> - Круглый, - подумал Штирлиц. <br> - Урод, - подумал глобус. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. <br> - Что случилось? <br> - Да Борман анекдот услышал. <br> - Смешной? <br> - Не знаем. <br> - А что же тогда ржете? <br> - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: <br> "Мисс-43". <br> - Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. <br> - Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок? <br> Голос Копеляна за кадром: <br> - Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. <br> - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. <br> - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! <br> - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в бар с криком: <br> - Порублю, суки! <br> Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались... https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_76sht/2011-10-04-275 Анекдоты Validemar https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_76sht/2011-10-04-275 Tue, 04 Oct 2011 19:32:08 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/97152111.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s97152111.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. <br> Мышка пробежала два метра и упала замертво. <br> - Бензин кончился, - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/97152111.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s97152111.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. <br> Мышка пробежала два метра и упала замертво. <br> - Бензин кончился, - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> "Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> "Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> "Да, быстро кончаются мгновенья весны", - думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. <br> "Электронные", - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. <br> - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? <br> - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу. <br> - Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку. <br> - Шишка, - подумал Штирлиц. <br> - Вы мне льстите, - подумал Мюллер. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего. <br> - Бомж, - подумал Штирлиц. <br> - Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: <br> "Резиденция советской разведки". <br> - Гласность, - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот: <br> - Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! <br> - Ну и что? - удивляется Штирлиц. <br> - А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман. <br> - А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский? <br> - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп шофера Бормана. <br> - Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Юстас - Алексу: "Пить будешь?". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. <br> Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... <br> - Спелеологи... - подумал Штирлиц. <br> - Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. <br> - К счастью, - подумал Штирлиц. <br> - К ужину, - подумал дракон. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. <br> Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! <br> - Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер: <br> - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу! <br> - А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: <br> - Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? <br> - До майских наверняка, даже до Дня Победы. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Мюллер: <br> - Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? <br> - Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет не уплачены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер. <br> - "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик, но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке. <br> - Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-морского флота. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: <br> - Хайль Гитлер! <br> "Конспирация, однако", - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. <br> - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> 1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: <br> - У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с последней спичкой всё ломается: <br> - Придурки, хоть бы клей принесли... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман... <br> Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила, сука?"... И воображаемая пощечина отправила её в обморок... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц впервые увидел Гитлера. <br> - Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц подымался по лестнице роддома.... <br> - Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет 17 секунд... Я успею её трахнуть! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице... <br> - Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне? <br> - Ну, грубо говоря, не бывал... <br> - Мы с вами идем по Бернебасовской!.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. <br> Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел: <br> - Штирлиц, а на что вы ловите? <br> - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Допрашивает Штирлиц пастора Шлага: <br> - Сколько вам лет? <br> - Пятьдесят шесть. <br> - Семейное положение? <br> Пастор, смущенно глядя в пол: <br> - Я ещё молод чтобы думать о женщинах. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц вышел без зонта. <br> - Дождь капает, - подумал Штирлиц. <br> - Сам ты капаешь, - подумал дождь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. <br> - И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила. <br> - Броневой! - догадался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, Ружа была девочка что надо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> *** <br><br> Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_60sht/2011-10-04-274 Анекдоты Validemar https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_shtirlica_60sht/2011-10-04-274 Tue, 04 Oct 2011 19:29:08 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td style="border: medium none;"><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/00495088.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: <br> - "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." <br> Студенты-весельчаки заканчивали так: - "в постели". <br> Более серьезные отвечали: - "В Германии". <br> И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - "в долгах". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. <br> Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td style="border: medium none;"><!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/00495088.jpg" align="" /><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: <br> - "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." <br> Студенты-весельчаки заканчивали так: - "в постели". <br> Более серьезные отвечали: - "В Германии". <br> И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - "в долгах". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. <br> Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: <br> - Как же звали Смита? <br> В ответ смущенное молчание. <br> - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. <br> - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! <br> - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор на экзамене: <br> - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... <br> - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". <br> Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: <br> - Что это у вас в кармане? <br> - Да так, ничего. <br> - Доставайте. <br> Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: <br> - Хорошо. Соленый огурец есть? <br> - Нет. <br> - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. <br> Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. <br> - Сдал! <br> - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. <br> - Вечером отметим! - доносится из-за двери. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: <br> - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? <br> - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. <br> Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: <br> - Я с вашим эндометритом всю войну прошел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. <br> - Сынок, ты что ж так горько плачешь? <br> - Да я талон на трамвай потерял. <br> - На, возьми мой талон, не плачь. <br> - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. <br> - Интересно, что же он тебе сказал? <br> - "Вон из института!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? <br> - По паспорту. <br> - Что это значит? <br> - Все фото в одном и том же костюме. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: <br> - Ну тащи же, тащи смелее... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: <br> - А-а-а! <br> Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Родители дочери-студентке: <br> - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? <br> - На лекции. <br> - До четырех часов утра? <br> - Да. Лектор оказался заикой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. <br> - Вы куда!? Это баран! <br> - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". <br> - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде! <br> Комиссия единодушно поставила ему пятерку. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: <br> - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? <br> - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: <br> "Господи, спаси Королеву!". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. <br> - Они же все умерли! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор студентам: <br> - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! <br> После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. <br> - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. <br> - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: <br> - Какой человеческий орган является символом любви? <br> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. <br> - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет лекция в медицинском институте. Профессор: <br> - Существует три основных позы при половом акте. <br> Вскакивает студент и говорит: <br> - Профессор, не три, а сто! <br> - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. <br> - Да не три, а сто! <br> - Молодой человек, выйдите из аудитории! <br> Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. <br> - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. <br> В дверь просовывается голова студента: <br> - Извините, профессор, тогда сто три! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: <br> - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? <br> В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: <br> - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: <br> - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? <br> - Мужской член! <br> - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). <br> Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: <br> - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! <br> И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: <br> - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... <br> Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: <br> - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: <br> - Геморрой. <br> - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. <br> - Спорить будем? <br> - Ну давай! <br> Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. <br> - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор спрашивает студента на экзамене: <br> - Какие вы знаете виды родов? <br> Студент: <br> - Преждевременные, запоздалые, неправильные. <br> Профессор: <br> - Подробнее, пожалуйста. <br> Студент: <br> - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Объявление в институте: <br> - Экзамен не состоится. Все билеты проданы! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: <br> - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. <br> Вторая говорит: <br> - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. <br> - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Степени загрязнения студенческих носков: <br> - выжимаешь, течёт; <br> - бросаешь к потолку, липнут; <br> - разуваешь ботинок вместе с носком; <br> - пахнут, но не существуют. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Самоуверенный студент своему товарищу: <br> - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" <br> Голос из учебной части: <br> - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в <br> столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, <br> покупает, ест. <br> 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент <br> приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает <br> подходящие цены, покупает, ест. <br> 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в <br> столовую, повертелся-повертелся и ушел... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: <br> - Кто это? <br> Студент молчит. <br> - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? <br> Тот робко: <br> - Маркс и Энгельс, что ли?.. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. <br> Спрашивает: <br> - Что здесь происходит? <br> Могильщики с глубоким вздохом: <br> - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: <br> - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! <br> - На всё? <br> - На всё! <br> - Ну ладно... Идите, выучите. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: <br> - Вопросы есть? <br> - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. <br> - Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вчера на проспекте автобус разбился! <br> - С людьми??? <br> - Нет, со студентами... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. <br> Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. <br> - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? <br> - Я не знаю... <br> - Точно! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На экзамене профессор спрашивает студента: <br> - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? <br> - Да я все время за колонной сидел. <br> - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лектор на популярной лекции: <br> - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... <br> Голос из зала: <br> - Ну-ну... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Иванов, переведите слово "гематома". <br> - Кровоподтек. <br> - Отработка, Иванов. <br> - Петров. <br> - Крово... крово... ну кровоподтек же. <br> - Отработка, <br> - Ну почему? А что тогда? <br> - Синяк. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: <br> - Все! Прилетели! Прыгайте! <br> - Так высоко ведь! Разобьемся! <br> - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Вопрос на пять: какого цвета учебник? <br> - Не знаю! <br> - Вопрос на четыре: что сдаем? <br> - Не знаю! <br> - Вопрос на три: кто вел семинары? <br> - Не знаю! <br> - Ну, наводящий вопрос: вы или я? <br> В заднем ряду поднимается студент: <br> - Идем, ребята, халява не прошла... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговаривают студенты: <br> - Ты уже сколько экзаменов завалил? <br> - Вместе с завтрашним - пять. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. <br> Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: <br> - А где остальные? <br> - А их съели. <br> - А как ты живой остался? <br> - Захожу я туда, а там все наши сидят. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет экзамен. Преподаватель поясняет: <br> - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? <br> - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. <br> - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет экзамен по литературе. Вопрос. <br> - Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... <br> 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. <br> 3 курс: Ну теперь не выгонят... <br> 4 курс: Ну точно, не выгонят... <br> 5 курс: Пусть только попробуют!!! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: <br> - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... <br> Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. <br> - Здравствуйте, а Васю можно? <br> - Знаете, здесь такой не живет... <br> - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. <br> Смотрите дальше. <br> Набирает номер снова. <br> - Здравствуйте, а Вася не подошел? <br> - Сказал же, нет тут таких... <br> Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. <br> - Клюнул. Ну, а теперь... <br> Третий раз набирает номер. <br> - Так Васи нет? <br> - Да пошел ты... <br> - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... <br> С первой парты встает молодой человек. <br> - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. <br> - Это какую же? <br> - Стадию полного охренения. <br> Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. <br> - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На лекции по этике: <br> - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? <br> Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." <br> Голос из зала: <br> - Профессор, у вас воротник расстегнулся! <br> - Где? <br> - А ниже. Еще ниже. Еще ниже... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): <br> Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... <br> Экзамен на 2-м курсе: <br> Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамен на 5-м курсе: <br> Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. <br> За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... <br> За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое) <br> В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... <br> Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!" <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: <br> - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? <br> - Конечно с деньгами! <br> - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... <br> - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". <br> Кидает книжку назад, пинает пьяного: <br> - Эй, агроном, чего разлегся? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: <br> - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. <br> - А что это такое? <br> - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: <br> - Тяните б-б-билет! <br> Студент берет стакан, отпивает и говорит: <br> - Портвейн! <br> Преподаватель пробует и отвечает: <br> - Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! <br> Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: <br> - Рислинг! <br> Преподаватель тоже пробует: <br> - Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! <br> Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: <br> - Ну мы же народное творчество не проходили! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: <br> - Хобот показать? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: <br> - Определите, какое это животное. <br> Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. <br> - Как ваша фамилия?! - кричит профессор. <br> - По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: <br> - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. <br> - Лист. <br> - Хорошо. <br> - Бах. <br> - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. <br> - Молчун Хуев. <br> - Ну, это вы, батенька, загнули. <br> - Извините, профессор, Тихон Хренников. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: <br> - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Встречаются два студента. <br> - Ну что, сдал? <br> - Сдал. <br> - Сколько? <br> - Четыре. <br> - А почему не пять? <br> - А у пятой горлышко отколото было. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. <br> Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: <br> - За сколько китайский сдашь? <br> - Ну, месяца за два. <br> Приходят в МГУ: <br> - За сколько китайский сдашь? <br> - Ну, где-то за месяц. <br> Приходят в МИФИ: <br> - За сколько китайский сдашь? <br> - Методичка есть? <br> - Есть! <br> - Ну сейчас докурю и пошли сдавать.... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. <br> Второй: - Что ты делаешь!! <br> Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет экзамен. Студент тянет на два балла. <br> - Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза. <br> - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. <br> - Хорошо. <br> - Как забить червяка в землю? <br> - Не знаю. <br> - Залить цементом и забить. <br> - Ну что же, давайте зачетку. <br> На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, <br> - Давайте зачетку. <br> Исправляет три на пять, достает шоколадку. <br> - А это вам от жены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: <br> - Эх, сейчас мяса бы... <br> - А может свинью заведем? <br> - Да ты что: грязь, вонь... <br> - Да ничего, может быть привыкнет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. <br> - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Вопрос студенту матфака университета: <br> - О чем вы думаете, глядя на кирпич? <br> - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 <br> Вопрос студенту архитектурного: <br> - О чем вы думаете, глядя на кирпич? <br> - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. <br> Вопрос курсанту Высшего военного училища: <br> - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? <br> - О бабах. <br> - Но почему? <br> - Я о них постоянно думаю! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзаменатор: <br> - Где расположена Тюмень? <br> Студент: <br> - В основном, в Сибири. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... <br> - Ну-с, отвечайте ваш билет... <br> - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. <br> - А ниже? <br> - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... <br> - А еще ниже? <br> - А здесь... здесь... <br> - Ну, ну же! <br> - А здесь был член! <br> - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. <br> Завели базар про жизнь студенческую. <br> Илья: - Я у нас в институте самый сильный! <br> Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! <br> Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! <br> - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? <br> - А, проходила тут до вас еще одна группа. <br> - Боже! Им что же песка не хватило. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Дневник студента. <br> Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. <br> Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. <br> Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. <br> Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не <br> помню. <br> Пятница. Не помню. <br> Суббота. Не помню. <br> Воскресенье. Не помню. <br> Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. <br> - Две сосиски. <br> Очередь: <br> - Жирует! <br> - И восемнадцать вилок, пожалуйста. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. <br> Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". <br> На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает: <br> - Не люблю плагиата! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. <br> - Кто там? - спрашивают из-за двери. <br> - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент <br> Сидоров? <br> - A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - В чем измеряется сила тока? <br> - В километрах. <br> - ??? <br> - Ну так провода же тянутся, тянутся. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: <br> - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... <br> Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: <br> - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Разговор в институтском туалете. <br> Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? <br> Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. <br> Голос из третьей - И не дам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: <br> - Итак, скажите, что такое божественная сила? <br> Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: <br> - Божественная масса на божественное ускорение. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Служитель культа жалуется профессору физики: <br> - Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. <br> - Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Первокурсница: "Никому не дам!!!" <br> Второкурсница: "Дам ему, одному!" <br> Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." <br> Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....." <br> Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" <br> Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....." <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: <br> - А вы дырок у основания крыла насверлите! <br> - Ты что, охренел? Тем более отвалится. <br> - А вы попробуйте. <br> Попробовали... Держится!!! <br> - А откуда ты знал, что это поможет? <br> - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? <br> - Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> После окончания института в одном из городов Америки: <br> - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. <br> - Ассистентом? <br> - Нет, лифтером. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄<span style="color:gray">-- - -- - -- - --</span> <br><br> Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. <br> - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. <br> Молчание. <br> - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... <br> - Эбонит, профессор! <br> - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. <br><br> https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_studentov_88/2011-10-03-273 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_studentov_88/2011-10-03-273 Mon, 03 Oct 2011 02:27:53 GMT <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/34783406.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s34783406.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? <br> - Поросенка. <br> - Вам с хреном или без? <br> - Хрен отрежьте. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель в ресторане: <br> - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. <br> - Простите, просто повар забыл его разрезать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое <table style="border-collapse:collapse;margin-left:10px;border:medium none;" align="right"><tbody><tr><td><!--IMG1--><a href="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/34783406.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/_bl/2/s34783406.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></td></tr></tbody></table>- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? <br> - Поросенка. <br> - Вам с хреном или без? <br> - Хрен отрежьте. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель в ресторане: <br> - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. <br> - Простите, просто повар забыл его разрезать. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! <br> - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Месье, я вам уже приносил меню? <br> - Если да, то я его уже съел. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант: <br> - Мадам, почему ваш муж залез под стол? <br> - Это не муж, муж стоит в дверях... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант: <br> - Как вам наши бифштексы? <br> - Слишком маленькие для их возраста. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант, почему у этого рака одна клешня? <br> - Он подрался в котле с другим. <br> - Подайте победителя. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана. <br> - Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. <br> - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. <br> - Он вчера проиграл вас мне в карты. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант подбегает к столику посетителя: <br> - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! <br> - Почему быстрее? <br> - Потому, что пришла санитарная инспекция... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Утром из дымного ресторана выползает клиент: <br> - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? <br> - Это свежий воздух, сэр! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Буфетчик говорит официанту: <br> - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. <br> - Красного или белого? - спросил официант. <br> - Безразлично, я дальтоник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант клиенту: <br> - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Пьяный конферансье в ресторане: <br> - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: <br> - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! <br> - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Разгневанный клиент: <br> - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. <br> - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Нравится вам бифштекс? <br> - Гм, как специалист, считаю - первый сорт! <br> - Вы что, повар? <br> - Нет, сапожник. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: <br> - Чего изволите? <br> - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. <br> - Хм, как насчет бешеной коровы? <br> - Полагаю, она закажет себе сама... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Что у вас есть поесть? <br> - К сожалению, только гуляш. <br> - Но в меню значится целая дюжина блюд... <br> - Так это для возбуждения аппетита. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В ресторане посетитель спрашивает официанта: <br> - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? <br> - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"? <br> - Ну, значит, не получилось. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант: <br> - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! <br> - Включи ее в счет! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. <br> - Но ведь у цыплят нет зубов?! <br> - Зато у меня они есть. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. <br> - Вот ваш кофе. Бразильский. <br> - Теперь понятно, где вы были. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: <br> - Бутылку водки, порцию манной каши! <br> Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: <br> - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! <br> - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Клиент в неаполитанской таверне: <br> - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? <br> - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: <br> - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. <br> - Мне суп! <br> - Супа нет. Может, возьмете салат? <br> - Нет, мне бы суп. <br> - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. <br> - Позовите старшего официанта! <br> Заходит старший официант. <br> - В чем дело? <br> - Я прошу суп, а мне предлагают салат! <br> - А почему вы не хотите взять салат? <br> - Позовите директора ресторана! <br> Заходит директор: <br> - В чем дело? <br> - (хором): Салат не хочет брать! <br> - Я просил суп! Это безобразие! <br> - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: <br> - А почему в супе муха? <br> Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: <br> - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! <br> - А как ты в сортир ходишь? <br> - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! <br> - А обратно? <br> - Ложечкой! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. <br> Подзывает официанта: <br> - Официант, так вашу мать! Что такое? <br> - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. <br> Второй пытается сблевнуть. Официант: <br> - А вы-то чего? <br> - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель в ресторане подзывает официанта: <br> - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! <br> - Сами виноваты. <br> - Это почему? <br> - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. <br> - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель ресторана говорит официанту. <br> - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. <br> - Почему вы так думаете? <br> - Потому что прошло много лет, как он на это решился... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В ресторане: <br> - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. <br> - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант! Этот бифштекс из конины? <br> - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель бара подзывает официанта. <br> - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой! <br> - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: <br> - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! <br> - А что, она вам так понравилась? <br> - Совсем нет. По-моему, она скончалась! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Кем ты сейчас работаешь? <br> - Официантом. <br> - Ну и как? <br> - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Заходит мужчина в ресторан: <br> - У вас есть рыба? <br> - Нет. <br> - А мясо? <br> - Нет. <br> - Ну а овощное рагу? <br> - Тоже нет. <br> Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: <br> - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: <br> - Зажарьте мне эту птичку. <br> Официант: <br> - Что вы сэр, она стоит 500 франков! <br> Мужик: <br> - Все равно зажарьте! <br> Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: <br> - А теперь отрежьте мне на 5 франков. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Гарсон, один бульон. <br> - Настоящий или искусственный? <br> - А это что за искусственный бульон? <br> - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. <br> - А настоящий? <br> - Из двух кубиков! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! <br> - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Два официанта разговаривают в пивном баре <br> - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? <br> - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. <br> - А чем же он конкретно недоволен? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: <br> - Один экстремальный. <br> Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. <br> Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего. <br> - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? <br> - У него цена 500$. <br> - Aaaaaaaaaaa! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В привокзальном ресторане. <br> - Официант, почему у вас порции такие маленькие? <br> - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - У вас найдется что-нибудь перекусить? <br> - Кусок медного провода вас устроит? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. <br> - Пожалуйста, счет. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: <br> - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. <br> - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. <br> - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. <br> - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: <br> - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! <br> - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? <br> - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: <br> - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. <br> Посетитель и мышь продолжают пить. <br> - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант. <br> - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель. <br> - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Меню: <br> Булочка "Каменный гость". <br> Чай "Белые ночи". <br> Конфеты "Гранит науки в шоколаде". <br> Бифштекс "Дожуем до понедельника". <br> Котлеты "Доживем до понедельника". <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. <br> - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. <br> Официант задумался на секунду, а затем предложил: <br> - А что, если вам заказать яичницу? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: <br> - Соль будете? <br> - Буду. <br> - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? <br> - А хрен его разберет, неси оба. <br> Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. <br> Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: <br> - Нуу е-е-мое-е. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Коммерсант в ресторане обращается к официантке: <br> - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Можно у вас быстро перекусить? <br> - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? <br> - А какая между ними разница? <br> - Разница большая: десять долларов! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? <br> - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Депутат парламента обедает в ресторане. <br> - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. <br> - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. <br> - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. <br> Через минуту официант приносит пиво и говорит: <br> - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Больной официантке: <br> - Почему мне вилку и нож не дали? <br> - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! <br> - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Где вы потеряли столько зубов? <br> - В столовой, доктор, я люблю шницель. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Официант, что это у вас там возле буфета так весело? <br> - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: <br> - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... <br> - И я тоже... <br> Подошедший официант кашлянул и спросил: <br> - А запивать чем-нибудь будете? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... <br> - А какая группа крови должна быть у этого теленка? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Что вам подать с биточками? <br> - Мясо! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. <br> - С удовольствием. <br> - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: <br> - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Возмущенный посетитель подзывает официанта: <br> - И это вы называете крепким кофе?! <br> - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель кафе обращается к официанту: <br> - Почему кофе совсем не сладкий? <br> - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: <br> - Только, пожалуйста, в чистой кружке. <br> Через минуту кельнер приносит 2 пива: <br> - Кто там из вас хотел в чистой кружке? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Стакан воды, пожалуйста. <br> - С сиропом или без? <br> - Без сиропа. <br> - А без лимонного или без апельсинового? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: <br> - Что это?! <br> - Это... это джинн! <br> - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. <br> - Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... <br> Через пять минут яйца оказались на столе. <br> - Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? <br> Официант наклонился и прошептал ему на ухо: <br> - Не ешьте эти яйца! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: <br> - Мне одну порцию ахвледиани. <br> - Но это невозможно! <br> - Почему? <br> - Ахвледиани - это наш директор! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Владелец ресторана официанту: <br> - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? <br> - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: <br> - Мне, пожалуйста, то же самое. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? <br> - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. <br> - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: <br> - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? <br> - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? <br> - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель в кафе: <br> - Сестрица, вина и фруктов. <br> - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. <br> - Сто грамм и огурец... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. <br> Официант приносит ему тарелку. <br> - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. <br> - А вы подуйте на него. <br> - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: <br> - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. <br> - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. <br> - Это же отвратительно! <br> - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? <br> - Счет принесут, поймете. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. <br> - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: <br> - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? <br> - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... <br> - Ясно, и в каком соотношении? <br> - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. <br> - Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Девушка, что у нас сегодня на первое? <br> - Первого не варили. <br> - А на второе? <br> - Второго уже три дня нет. <br> - А на третье? <br> - А на третье хоть сама ложись. <br> - Мне, пожалуйста, три третьих. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! <br> - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: <br> - Мне на первое борщ? <br> Продавец: <br> - У нас нет первого. <br> - Ну, тогда на второе макароны? <br> - У нас нет второго. <br> - А чай-то хоть с сахаром? <br> - Чего? Может, тебе еще и заварки положить? <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: <br> - Чья это макака? <br> - Пианиста. <br> Мужик подходит к пианисту и говорит: <br> - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! <br> Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: <br> - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. <br> - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? <br> - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. <br> - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. <br> И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. <br> - Эй, а счет? <br> - А у меня денег нет! <br> Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: <br> - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. <br> Официант, со злым сарказмом: <br> - А мне?! <br> - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: <br> - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? <br> - А где вы сидели? <br> - А какое это имеет значение? <br> - Имеет! <br> - Ну, у окна?! <br> - Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи! <br> <!-- http://shalbuzdag-666.ucoz.ru --> <br> ✄--------- <br><br> Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. <br> - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу. https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_oficiantov_80/2011-10-02-272 Анекдоты Azzazil666 https://shalbuzdag-666.ucoz.ru/blog/anekdoty_pro_oficiantov_80/2011-10-02-272 Sat, 01 Oct 2011 20:55:45 GMT