Засекла дочку возле банки с мёдом. Она может есть его бесконечно. В банке гораздо меньше, чем было полчаса назад. Спрашиваю:
— Где мёд?
— Пчёлы забрали.
_-_-_-_-_

В садике Лёня услышал мой разговор с воспитателем об оплате. Идем домой, он спрашивает:
— Мама, а сколько тебе платят за то, что я в садик хожу?
_-_-_-_-_

Дочка спряталась за шкаф и пытается всунуть в розетку шнурок от своих спортивных штанов. Нахожу её, выдаю «по первое число».
Ребёнок смотрит на меня чистыми глазами и заявляет:
— Ну, я просто проверяю, откуда у нас интернет идёт...
_-_-_-_-_

Сын (5 лет) рассказывает:
— И этот Костя очень больно бьётся!
— Ну, ты сдачу даёшь?
Ребёнок задумывается:
— Да... Забыл я про неё...
_-_-_-_-_

Идём домой из сада. Мы с мужем спрашиваем сына (6 лет):
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!
_-_-_-_-_

Мама читает пятилетнему сыну рассказы Бианки про жизнь зайцев:
— Родила зайчиха в лесу и подложила под кустик зайчат. А они там сидят голодные и ждут когда мама придёт и накормит их. А её всё нет и нет. Но пробегает какая-то другая зайчиха, подбежит к ним, покормит и снова они сидят, маму ждут. Вот такая история у зайцев получается.
Слушает малыш и глаза его округляются от ужаса.
— Она плохая мать!
_-_-_-_-_

Мой сын Павлик будучи ещё шестилетним ребёнком искренне верил в Деда Мороза. Как-то накануне Нового года он заявил мне:
— Мама, ты маленькую ёлочку в этом году не покупай!
— Почему, сынок? — поинтересовалась я.
— А под маленькую ёлочку большой подарок не поместится!
_-_-_-_-_

Мой сын, прослушав «сказку о рыбаке и рыбке» и не зная значения слова «белена»:
— Ты что, старуха, блинов объелась?!
_-_-_-_-_

Сын увидел, как человек «разговаривает» языком жестов, спрашивает:
— Мама, почему дядя размахивает руками?
— Он немой.
— Знаю, что не твой, а руками почему размахивает?
_-_-_-_-_

Настюхе 4 года. Веду из садика.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— Сильно-сильно?
— Очень сильно.
— А Ваня говорит что любит меня сильнее всех. Во-о-он его папа домой повёл. Ты иди, подерись с ними, а я посмотрю кого любить буду.
_-_-_-_-_

— Мамусечка, ну пожалуйста, ну купи мне чупа-чупс! Я его буду очень экономно лизать!
_-_-_-_-_

Женя (4 года) просит у меня мухобойку поиграть и говорит:
— Мам, дай мне мухопобойку поиграть!
_-_-_-_-_

Читали сказку про то, как два брата пошли искать счастье. Полинка меня остановила посредине и сказала:
— Дальше читать не будем, потому что сказка неправильная.
— Почему?
В ответ получила совсем не детский ответ:
— За счастьем никуда ходить не нужно. Оно всегда рядом, надо присмотреться получше и увидишь его!
_-_-_-_-_

Прошлое лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету. Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
— А-а-а! Папа, уйди!
— Почему?
— Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!
_-_-_-_-_

Дружим давно с семьёй, где отец — православный священник, а мама — отчаянный поборник чистоты и порядка.
Илья (6 лет) после того, как вечером мама долго и настойчиво уговаривала его пойти помыться, просто взорвался:
— Да что у нас за семья такая: молимся и моемся, молимся и моемся?
_-_-_-_-_

Cын-первоклассник посещает продлёнку и уроки обычно делает там. Нахожу как-то у него в тетрадке черновой вариант текста сочинения, уже исправленный педагогом из продлёнки...
Заголовок: «Краеведческий музей»
План сочинения:
а) наш класс посетил музей;
б) что мы увидели в музее;
в) что мне особенно понравилось и запомнилось.
Далее идёт, собственно говоря, творчество: «Сегодня наш класс посетил зал «Родная природа» в областном краеведческом музее (думаю, это предложение, что называется, списано с доски). Там я увидел щуку, размером с торпеду, и сома, больше, чем торпеда («больше, чем торпеда» зачеркнуто, и рукой учительницы написано «больше, чем щука»). Больше мне особенно ничего не понравилось и не запомнилось (это предложение зачеркнуто целиком, и опять же красивым учительским почерком написано: «Особенно мне понравился бобёр, у него коричневая шубка, крупные зубы, и хвост лопатой»).
Деть честно переписал всё на чистовик и получил четвёрку... А если бы наша дорогая М.Ю. не поленилась пофантазировать, что ещё Даниле понравилось в музее, мог бы и пятерку получить!
_-_-_-_-_

Лёня (7 лет):
— Улица Калинина — эта такая улица, на которую не пускают никакие машины, кроме «Лады-Калины».
_-_-_-_-_

Настя постоянно закрывает дверь в комнату, я открываю — мне душно и давление. Не выдерживаю:
— Настюня, открой дверь, мне дышать нечем!
Демонстративно марширует к двери, распахивает:
— Дыши! — и такой жест рукой, мол, угощаю.
_-_-_-_-_

Дочка (4 года 1 месяц) гуляет на улице, находит 10 копеек и радостно сжимает в ладошке.
— А-ну выбрось каку!
— Не могу...
— Почему?
— Я та-а-ак люблю деньги...
_-_-_-_-_

— Маня, ну как можно быть такой сластёной? За конфету Родину продашь!
— Мама, не говори глупости, не продам я Родину... А, кстати, — с деловым интересом: — А как её можно продать?
_-_-_-_-_

6 марта Лиза (9 лет) приходит из школы и спрашивает меня:
— Мам, а у нас есть открытка к 8 марта?
— Зачем тебе?
— Да учительница сказала принести в школу открытку, маму поздравить.
_-_-_-_-_

Сын знакомой (2 года) насмотревшись рекламы по телевизору, выдал:
— Мама! Купи мне Простамол, хочу быть мужчиной!!!
_-_-_-_-_

Мой племянник Вова (5 лет) сказал, что ухажёр — это тот,
кто жрёт ухи! А ещё он трусоносец, так как он носит трусы!
_-_-_-_-_

Едем в машине из магазина. Закупились на две недели, в том числе и сладостей для детей. Дочка (11 лет) спрашивает:
— Мама, там есть шоколадка?
А вторая дочка (4 года) отвечает:
— Есть, но только для меня.
_-_-_-_-_

Данилу почти 7 лет. Сам печёт блины, пробует первый. Спрашиваю:
— Как блины?
Отвечает с видом знатока и эксперта:
— Блины бесподобные! Только толстые и сырые-е-е...
_-_-_-_-_

Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
— Мама! Научи!!!
_-_-_-_-_

Дочь приходит со двора и говорит:
— Мы пришли!
— Кто это «мы»? — спрашиваю.
— Я и мои глисты!
_-_-_-_-_

Приснилась Бориске шоколадка... Проснулся, а её нет! Вот, разочарование! Плачет:
— Я хочу шоколадку.
— Но это же был сон...
— Хочу скушать шоколадку, вместе со сном!!!
_-_-_-_-_

Сегодня полный возмущения возглас Юли (5 лет):
— Бабушка, ну почему все вокруг называют меня ребёнком?!
_-_-_-_-_