Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок. Подходит и спрашивает, для чего они нужны. - «Для ума» - отвечает лезгин. - «Сколько стоят?». - «Одна штука 50 руб.». - «А что так дорого?!». - «Не хочешь - не бери!». Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину: - «Ты же меня обманул!» - «Как?» - «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригоршня семян...». - «Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали».
***
Стоят в подъезде лакец и аварец! Лакец: - Я анекдот знаю про аварцев, но давай я его тебе про армян расскажу, чтобы тебе необидно было! ......... Когда лакец закончил рассказывать, аварец чуть не лопнул со смеха и говорит: - Какие же они тупые, эти армяне!?...
***
Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит. Та подняла, посмотрела в него и говорит: - Мой тоже бы такой портрет выкинул.
***
Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах. - Что с тобой? - спрашивают его. - На верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал? - Поменяться не мог - там никого не было...
***
Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет... - Ты что, делаешь? - спрашивают его. - Одежду стираю. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит...
***
Возвращается аварец с работы и спрашивает жену: - Жена, чай вскипятила? - Вскипятила! Аварец налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена: - Хорошо, что не вскипятила...
***
Купил аварец первый раз баночку растворимого кофе. Читает: "Положите одну чайную ложку кофе, добавьте по вкусу сахар, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!" Берет и кладет в рот одну чайную ложку кофе, две ложки сахара, набирает в рот кипятка и начинает прыгать... Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Вах! Придумают же!
***
Русский говорит аварцу: - Скажи"лук". - Лук. - Тебе по лбу стук! Аварец решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой...
***
Советское время. Выиграл аварец в лотерею "Волгу". Приходит за машиной: - Дайте мне красную "Волгу". - Извините, но у нас сейчас нет красных. Выбирайте: белую, черную, зеленую... - Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.
***
Разговаривают два аварца. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! "Чероки"? - Неочень, но и не узки.
***
Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
***
Приносит аварец в мастерскую будильник. Мастер, тоже аварец, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик умер.
***
Аварец приходит в парикмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать причёску? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте причёску.
***
Встречаются два аварца. Один другому: - Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих. - Может, пять? - в задумках отвечает второй.
***
Встречаются два аварца. Один другому: - Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих. - Два. - говорит второй. - Ну ты ясновидящий, однако! - удивился первый.
***
Пошел аварец в горы, на охоту. Навстречу идут два мужика - туристы. - Слушай, друг, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь! - Ладно! - пошел аварец дальше. ...Смотрит - висит кто-то на камне, кричит: - Помогите! Падаю! Он ему бах прикладом по голове: - Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
Приехал аварец в первый раз в город. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? - Куда? Под мышку, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и говорит: - У тебя температура 37! - И это в тени! - удивляется аварец.
***
Приехал аварец в Питер, ходит по городу, смотрит. Смотрит памятник Петру Первому, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил аварец, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот памятник купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно.
***
Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. ...Один горец говорит другому: - Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!
***
Приехал аварец в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье. Ему говорят: - Нету! - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Аварец расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я аварец!" Залетает разгневанный обратно в магазин: - А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ АВАРЦЕВ??? Продавец, выкладывая товар: - Ножи, Пистолеты, Ружья...
***
Встречаются два аварца, один другому говорит: - Что-то я плохо засыпать стал последнее время. - А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого (утра)...
***
Лег аварец спать, говорит своей жене: - Поставь мне жена два стакана - один полный с водой, а один пустой. - Для чего тебе два стакана? - Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу...
***
Аварца посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Чо вижу, то и паю. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Темната вижу.
***
Сидит аварец, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит: - Зачем ты гранату разбираешь? Она же сейчас взорвётся! - Ничего, у меня ещё одна есть...
***
Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя: - А эта маршрутка меня до вокзала довезет? - Нет! - отвечает водитель. - А меня довезет? - спрашивает второй аварец.
***
В маршрутку входят два аварца. Первый спрашивает у водителя: - Я доеду на этой маршрутке до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спрашивает второй. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - радуется второй - Я раньше сойду!
***
Едет аварец в автобусе и спрашивает впереди стоящего: - Я правильно на вокзал еду? - Нет, вам нужно ехать назад. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: - Теперь правильно?
***
Двое аварцев останавливают такси и спрашивают: - Троих подвезешь до вокзала? - Почему троих? Вас же двое! - А ты че, с нами не поедешь?
***
Садится аварец в такси и говорит водителю: - Братан, поехали! - Куда? - А это уже не твое дело!
***
Приходит аварец в магазин и спрашивает: - У вас есть цветные телевизоры? - Да, есть. - Мне пожалуйста красный!
***
Пришел аварец в гости к другому аварцу, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно, я одну церемонку съем?
***
Два аварца заблудились в горах. Вдруг видят направляющегося к ним волка. Ружья нет. Один начинает снимать обувь. Второй: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее волка... - А мне и не надо бежать быстрее волка. Мне надо бежать быстрее тебя!
***
Идет как то осел, и встречает Бога. Спрашивает Бог у осла: - Ты чего в таком уныние? - Как же мне не быть в уныние, если Ты всех одарил солидным языком, а меня сделал аварцем! - Не унывай ослик, дело это поправимое! только есть одно условие: - Я буду перечислять тебе национальность, а ты выбирай ту, к которой хочешь относится. Но учти, от той которой откажешься - возврата не будет! И начал Бог перечислять: - Грузином будешь? - Нет, давай посмотрим дальше! - Армянином будешь? - Нет, давай дальше! - Азербайджаном будешь? - Нет, дальше! - Русским? - Дальше! - Лакцем? - Дальше! .......... Так продолжалось до тех пор, пока Бог не перечислил все существующие национальности. И к концу, Бог сказал: - Ну все, ты отказался от всех перечисленных и обратного возврата к ним нет. Но остался последний вариант - быть вообще без национальности ....... И тут аварец перебивает Бога, и кричит: - Да ну его на*уй, я лучше ослом останусь!
***
На рынке сидит аварка, перед ней три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размерам: "Каструла”, "Каструлка” и "Каструлчик”.
***
Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
- "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!"
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
- "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!"
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
- "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!"
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
- "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"
***
Вцепились Аварец с Лакцем - Вопрос не на жизнь, а на смерть. И Лакец как всегда, в своем репертуаре кричит:
- Ты че сука бычара такой чтоли!!!!!!!!
Аварец:
- Ты, ЛЭ!!!! СлышЭШ!!!! Нам напамЭнат нЭнада, мы самы о cЭбЭ напомным!!!!!
***
Аварец впервые выезжает в город. Вся родня собралась, и разжевывает ему, что и как там.
- Все понял?
- Все понял! - Только не понял куда там ходить, если я захочу по нужде сесть?
- Слушай внимательно, там будет вход в здание, где на полу будет такой особенный квадрат..., сядешь на него и все сделаешь..., а после, когда встанешь, там наверху будет особенное место куда надо нажать, и тогда все само уйдет.
.............
После многочасовых похождений по городу, аварца потянуло в туалет. Смотрит направо, смотрит налево, куда не глянь - везде здания, и во всех вход. Как ломонется в ближайший... Смотрит у двери лежит квадрат, - Сел на него, и обгадил коврик. Встает и глядит наверх..., видит звонок... Давит на него
- Дзын.....
Из за дверей доносится:
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит на дверь......, смотрит на говно........, а оно по прежнему на коврике.
Жмет сново:
- Дзын...............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит, говно по прежнему на месте. Давит по новой:
- Дз-з-з-з-зын.............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец глянув на говоно, которое не собиралось уходить, так невозмутимо подталкивая ногой, нашептывает:
- Иди..... тебя же зовут!
***
Патимат проливает на себя борщ:
- Вай Эбель! Я выгляжу как свинья!
- Ага! Да еще и борщом облилась! - отвечает муж.
***
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает аварцу в лицо! Другой аварец кричит: "- Ле, Мага, еще раз наступи, может и куртку сгреет!?"
***
Один аварец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
- И чё ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!"
Пауза....
Голос из другой кабинки:
- "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (и стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат!
Аварец:
- Сиди, я сам открою!
***
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Дада, а почему про аварцев сочиняют анекдоты?
Отец подумал-подумал и ответил:
- Зато, синок, у нас хинкал вкусний!
***
Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаю.
- Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист!
Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову. - Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые. При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога! Профессор: - Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
аврец который написал сообщение, не позорь себя и свою нацию! Ты подтверждаешь теорию Дарвина, где сказано, что самое тупое животное не баран а аварец! Говоришь, что ты АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть. Но В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева... Сука ты самое тупое и лицемерное существо!!!!! говорить анекдоты про чукчей, для тебя было нормально. а как коснулось аварцев, так сразу все оказались врагами и обижеными7! Вы пидоы и никак иначе вас недьзя назвать. Идите и жрите свой безобразный аварский хинкал. тупые овцы!!!!!
Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову. - Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые. При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога! Профессор: - Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
В одно село поехали три человека; проститутка, вор и хороший человек. Когда они вернулись у них спросили, какие люди живут в том селе? проститутка говорит что в том селе живут только бляди, а вор говорит что в том селе все люди воры, когда тот же вопрос задали хорошему человеку, то он ответил что в том селе он встретил только порядочных людей... Человек с недостатками всегда видит свои недостатки в другом. В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева... Я АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть. Те кто выставляют эти анекдоты"про аварцев" явно обиженны , даже униженны кем то из представителей аварской национальности...
Не все аварцы - настоящие аварцы. Точно так же, как и в других нациях. Все дело в процентном соотношении, не буду здесь разъяснять, среди каких народностей бОльший процент нормальных людей, чем в других. Абдул, твое предложение не имеет смысла и противоречит действительности. А ты не достоин носить свое имя. Гость, который рассказал про случай с проигравшим аварцем, - научись правильно писать предложения и связывать мысли, а потом будешь выступать. Тот аварец, который лежал, из такого же теста, как и ты. Я прочитал эти анекдоты, и мне было смешно. Потому что я не страдаю комплексами. Действительную ситуацию все хорошо понимают, и знают о нации имама Шамиля. Так что, прежде чем дергаться, сидя за своими компьютерами, оцените реальное положение вещей и пишите правильные слова.
Анекдот про зону вообще убил. :) Вы что, педики, решили свои мечты, не воплотимые в реальность, хотя бы здесь выложить? :) Таких как ты, прячась за мониторами, пишущих всякую чушь, аварцы имеют во все дыры. Жаль только, что эти обиды ты выражаешь только таким образом.
Корреспондент спрашивает у аварца. - Скажите пожалуйста, на вид вы вроде бы приличные, но почему о вас отзываются как о быках? - Лэ каму назвал быка?! за слова атвычат будэш? - Спасибо за откровенный ответ!
аварцу на разборках ударили палкой с гвоздями по голове, один гвоздь остался в голове. приходит он к доктору и спрашивает: - Сколько стоит чтобы его выташить? доктор: -150р. - а забить? доктор: -100р. аварец протягивает полтинник и говорит: "На те полтинник, скриви да"
-------
Аварка вбивает в поисковик; – “Как правильно любить Аварца?”. Попадает на порносайт. После многочасового ознакомления, в поисковике появляется новый запрос; – “Как связаться с Негром?”.
Почему у аварцев носки все время дырявые в области пальцев? Потому что ногти стригут - не снимая носки. *** Аварец с родителями приходит к жене в роддом. Видят родители ребенок черный и спрашивают сына. - Мага почему ребенок черный? - Патя сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный. Отец говорит своей жене: - Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?! *** Купаются в море Кумык, Лакец и Лезгин, увидели подводную лодку. Ныряет лезгин посмотреть, выныривает и говорит: - "это лакская подводная лодка" Ныряет лакец, смотрит и говорит: - "не..., это даргинская подводная лодка" Ныряет кумык, выныривает и говорит: - "сто пудово Аварская лодка" - С чего ты взял????? - "Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ - МНЕ ОТКРЫЛИ" *** Аварец говорит своей девушке: - Патя, сегодня вечером дома никого не будет - приходи ко мне! Патя пришла и убедилась в честности возлюбленного - дома и вправду никого не оказалось... *** Сидят аварцы, пьют пиво. Один говорит: - Расул, вокруг тебя что то мухи крутятся. - Я, что по твоему - говно? - Я этого не сказал... но мухи лучше знают где говно! *** Один Аварец - другому: - Вчера собрал сложнейший паззл... - Да ты чё! Долго собирал? - Два года... - Че так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет
Я как то был очевидцев, и не только я. Как один старичок бил достаточно зрелого паренька. И еслибы не его вопли, то мы никогда не узнали бы к какому народу относятся они. Этот молодой лежа на земле кричал единственное слово на весь район, что он аварец. "Я АВАРЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" - это слово он повторил сотню раз, пока старикан его молотил. И слово это ему НЕ ПОМОГЛО! он уполз оставив на земле свои рога!!!!!
Так что собери гденибудь себе подобных, и извлеки мораль!
Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы. В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу. Тот, кричит на всю столовую: - "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!" Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец: - "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!" Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов: - "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!" И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца: - "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"
Надо же так развести Особники круто раскусили лоха
интересно пишите Читал и восхищался! Будем рады видеть вас на форуме о любви и отношениях http://dating-cafe.ru Если захотите, то назначим вас модератором выбирайте раздел
киви кидала номера киви на которые переводились деньги и не получались заявленные услуги: 89658237596 кидала 89607819274 кидала
8 965 823 75 96 кидала 8 960 781 92 74 кидала Ложите деньги на свой страх и риск, человек очень хорошо обрабатывет жертв посретством СМС общеня
Заявление по деятельности мошенника также передано в прокуратуру новосибирской области, в которой и зарегисрированы симкарты телефонов также написана петиция в сервис киви
Приветствую Вас Гость | RSS
Новости
Блог
Статьи
Форум
Чат
Фото
Игры
ТВ
Радио
Муз
Видео
CSS
К-сайта
FAQ
Tagis 
раз професор сказал, знчит все так и есть 
