|
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
***
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
***
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
***
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
***
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
***
В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
***
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
- Братья гоим...
***
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
***
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
***
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
***
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
***
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
***
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
***
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
***
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
***
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
***
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
***
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
***
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
***
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
***
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
***
- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
***
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...
***
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
***
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
***
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
***
- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
***
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
***
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
***
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
***
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
***
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
***
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
***
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
***
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
***
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
***
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
***
- Коган, вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
***
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
***
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
***
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.
***
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
***
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
***
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
***
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
***
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
***
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
***
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
***
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
***
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!
***
Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
***
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
***
Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
***
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
