Гость !!! | RSS
Смотреть онлайн:Пришелец Ванюша
Смотреть онлайн:Анекдот от Ольги Шелест
Смотреть онлайн:Самый крутой прыжок
Смотреть онлайн:О чем мечтает Катя Лель
Смотреть онлайн:Медовый месяц и беременность порно-звезды Л...
Смотреть онлайн:Китайские йоги — кто они?
Смотреть онлайн:Новая композиция Татьяны Зыкиной
Смотреть онлайн:Новогодний танец
Смотреть онлайн:Робоскоп против Зорро
Смотреть онлайн:Красная и белая смородина
Смотреть онлайн:Кому кто нравится
Смотреть онлайн:Бутырка - Не трогай осень
Смотреть онлайн:Ограбление по-деревенски
Смотреть онлайн:Дюмин Александр - Друзья
Смотреть онлайн:Звезды о сериале «В контакте с одноклассник...
Смотреть онлайн:Фантазия стантрайдера
Смотреть онлайн:Четыре тренера. Выпуск 39
Смотреть онлайн:Лера Козлова устала работать
Смотреть онлайн:Команда «390» (Нофелет)
Смотреть онлайн:Рома Кенга. История успеха
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Перстень – ствол
Перстень – ствол
Ученые снова хотят разогнать частицы быстрее света
Ученые снова хотят разогнать частицы быстрее света
Астрономы нашли во Вселенной
Астрономы нашли во Вселенной "алмазную планету"
На карте мира появилось новое государство - Южный Судан
На карте мира появилось новое государство - Южный Судан
Самое большое количество гремучих змей, удерживаемых во рту.
Самое большое количество гремучих змей, удерживаемых во рту.
Самая извилистая улица в мире
Самая извилистая улица в мире
Прикольные памятники со всех стран мира
Прикольные памятники со всех стран мира
Самые страшные люди
Самые страшные люди
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Поиск предметов · Фишдом H2O. Подводная одиссея
Аркады и экшн · Небесное такси
Аркады и экшн · Луна-Парк
Головоломки · Sunset

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Апрель » 15 » Последние слова... - Анекдоты
Последние слова... - Анекдоты
15 Апреля 2011
Категория: Анекдоты
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг.
Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг.
И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка...
Если на х** пошлем - не заблудишься?
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Муж приходит домой с работы, и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.
..........
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач: - Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет, видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.
Лекция в мединституте.
Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
С этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать - профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... авто-инструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Tarki | Просмотров: 1053
Теги: анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.227.254.12

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от алкоголя
Стас Михаилов - Приди Ко Мне Radio Killer - Lonely Heart Реальные пацаны - Зацени Блестящие - Чао, бамбино
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Апрель 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
О-бакэ - неприятные существа
О-бакэ - неприятные существа
Совместимость по знаку зодиака Рак – Стрелец
Совместимость по знаку зодиака Рак – Стрелец
Носители магии - Гулльвейг
Носители магии - Гулльвейг
Совместимость по знаку зодиака Телец – Лев
Совместимость по знаку зодиака Телец – Лев
Совместимость по знаку зодиака Рак – Рак
Совместимость по знаку зодиака Рак – Рак
Анекдоты про Кашпировского -=- 16
Анекдоты про Кашпировского -=- 16
Анекдоты про он и она - (64шт)
Анекдоты про он и она - (64шт)
Прикольные карикатуры (30 фото)
Прикольные карикатуры (30 фото)
Анекдоты об общественном транспорте - (91)
Анекдоты об общественном транспорте - (91)
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта