Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Плюющие шимпанзе показали баснословный интеллект
Плюющие шимпанзе показали баснословный интеллект
Самый большой цветок
Самый большой цветок
Самый дорогой в мире полицейский автомобиль
Самый дорогой в мире полицейский автомобиль
100 самых сексуальных женщин планеты по версии Maxim
100 самых сексуальных женщин планеты по версии Maxim
Самая растягиваемая кожа.
Самая растягиваемая кожа.
Самые большие автомобильные мосты мира
Самые большие автомобильные мосты мира
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Менее образованные люди быстрее стареют
Менее образованные люди быстрее стареют
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Lab Rat: Quest for Cheese
Аркады и экшн · Ювелирмания
Головоломки · Светлоград
Аркады и экшн · Bumble About

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Май » 27 » Анекдоты про Аварцев
Анекдоты про Аварцев
27 Мая 2011
Категория: Анекдоты
Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает, для чего они нужны.
- «Для ума» - отвечает лезгин.
- «Сколько стоят?».
- «Одна штука 50 руб.».
- «А что так дорого?!».
- «Не хочешь - не бери!».
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- «Ты же меня обманул!»
- «Как?»
- «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригоршня семян...».
- «Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали».

***

Стоят в подъезде лакец и аварец!
Лакец:
- Я анекдот знаю про аварцев, но давай я его тебе про армян расскажу, чтобы тебе необидно было!
.........
Когда лакец закончил рассказывать, аварец чуть не лопнул со смеха и говорит:
- Какие же они тупые, эти армяне!?...

***

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой тоже бы такой портрет выкинул.

***

Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах.
- Что с тобой? - спрашивают его.
- На верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Поменяться не мог - там никого не было...

***

Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит...

***

Возвращается аварец с работы и спрашивает жену:
- Жена, чай вскипятила?
- Вскипятила!
Аварец налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не вскипятила...

***

Купил аварец первый раз баночку растворимого кофе. Читает: "Положите одну чайную ложку кофе, добавьте по вкусу сахар, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!" Берет и кладет в рот одну чайную ложку кофе, две ложки сахара, набирает в рот кипятка и начинает прыгать... Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Вах! Придумают же!

***

Русский говорит аварцу:
- Скажи"лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук!
Аварец решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой...

***

Советское время. Выиграл аварец в лотерею "Волгу". Приходит за машиной:
- Дайте мне красную "Волгу".
- Извините, но у нас сейчас нет красных. Выбирайте: белую, черную, зеленую...
- Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

***

Разговаривают два аварца. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Неочень, но и не узки.

***

Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

***

Приносит аварец в мастерскую будильник. Мастер, тоже аварец, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик умер.

***

Аварец приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
- Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
- Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

***

Встречаются два аварца. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Может, пять? - в задумках отвечает второй.

***

Встречаются два аварца. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Два. - говорит второй.
- Ну ты ясновидящий, однако! - удивился первый.

***

Пошел аварец в горы, на охоту. Навстречу идут два мужика - туристы.
- Слушай, друг, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь!
- Ладно! - пошел аварец дальше.
...Смотрит - висит кто-то на камне, кричит:
- Помогите! Падаю!
Он ему бах прикладом по голове:
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

***

Приехал аварец в первый раз в город. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
- Куда? Под мышку, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и говорит:
- У тебя температура 37!
- И это в тени! - удивляется аварец.

***

Приехал аварец в Питер, ходит по городу, смотрит. Смотрит памятник Петру Первому, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил аварец, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот памятник купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

***

Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. ...Один горец говорит другому:
- Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!

***

Приехал аварец в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Аварец расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я аварец!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ АВАРЦЕВ???
Продавец, выкладывая товар:
- Ножи, Пистолеты, Ружья...

***

Встречаются два аварца, один другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал последнее время.
- А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого (утра)...

***

Лег аварец спать, говорит своей жене:
- Поставь мне жена два стакана - один полный с водой, а один пустой.
- Для чего тебе два стакана?
- Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу...

***

Аварца посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Чо вижу, то и паю.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Темната вижу.

***

Сидит аварец, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Зачем ты гранату разбираешь? Она же сейчас взорвётся!
- Ничего, у меня ещё одна есть...

***

Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя:
- А эта маршрутка меня до вокзала довезет?
- Нет! - отвечает водитель.
- А меня довезет? - спрашивает второй аварец.

***

В маршрутку входят два аварца. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этой маршрутке до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спрашивает второй.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - радуется второй - Я раньше сойду!

***

Едет аварец в автобусе и спрашивает впереди стоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам нужно ехать назад.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
- Теперь правильно?

***

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
- Троих подвезешь до вокзала?
- Почему троих? Вас же двое!
- А ты че, с нами не поедешь?

***

Садится аварец в такси и говорит водителю:
- Братан, поехали!
- Куда?
- А это уже не твое дело!

***

Приходит аварец в магазин и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, есть.
- Мне пожалуйста красный!

***

Пришел аварец в гости к другому аварцу, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

***

Два аварца заблудились в горах. Вдруг видят направляющегося к ним волка. Ружья нет. Один начинает снимать обувь. Второй:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее волка...
- А мне и не надо бежать быстрее волка. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Идет как то осел, и встречает Бога. Спрашивает Бог у осла:
- Ты чего в таком уныние?
- Как же мне не быть в уныние, если Ты всех одарил солидным языком, а меня сделал аварцем!
- Не унывай ослик, дело это поправимое! только есть одно условие: - Я буду перечислять тебе национальность, а ты выбирай ту, к которой хочешь относится. Но учти, от той которой откажешься - возврата не будет!
И начал Бог перечислять:
- Грузином будешь?
- Нет, давай посмотрим дальше!
- Армянином будешь?
- Нет, давай дальше!
- Азербайджаном будешь?
- Нет, дальше!
- Русским?
- Дальше!
- Лакцем?
- Дальше!
..........
Так продолжалось до тех пор, пока Бог не перечислил все существующие национальности. И к концу, Бог сказал:
- Ну все, ты отказался от всех перечисленных и обратного возврата к ним нет. Но остался последний вариант - быть вообще без национальности .......
И тут аварец перебивает Бога, и кричит:
- Да ну его на*уй, я лучше ослом останусь!

***

На рынке сидит аварка, перед ней три кастрюли - большая, средняя и маленькая.
Надписи соответственно размерам: "Каструла”, "Каструлка” и "Каструлчик”.

***

Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
- "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!"
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
- "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!"
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
- "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!"
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
- "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"

***

Вцепились Аварец с Лакцем - Вопрос не на жизнь, а на смерть. И Лакец как всегда, в своем репертуаре кричит:
- Ты че сука бычара такой чтоли!!!!!!!!
Аварец:
- Ты, ЛЭ!!!! СлышЭШ!!!! Нам напамЭнат нЭнада, мы самы о cЭбЭ напомным!!!!!

***

Аварец впервые выезжает в город. Вся родня собралась, и разжевывает ему, что и как там.
- Все понял?
- Все понял! - Только не понял куда там ходить, если я захочу по нужде сесть?
- Слушай внимательно, там будет вход в здание, где на полу будет такой особенный квадрат..., сядешь на него и все сделаешь..., а после, когда встанешь, там наверху будет особенное место куда надо нажать, и тогда все само уйдет.
.............
После многочасовых похождений по городу, аварца потянуло в туалет. Смотрит направо, смотрит налево, куда не глянь - везде здания, и во всех вход. Как ломонется в ближайший... Смотрит у двери лежит квадрат, - Сел на него, и обгадил коврик. Встает и глядит наверх..., видит звонок... Давит на него
- Дзын.....
Из за дверей доносится:
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит на дверь......, смотрит на говно........, а оно по прежнему на коврике.
Жмет сново:
- Дзын...............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит, говно по прежнему на месте. Давит по новой:
- Дз-з-з-з-зын.............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец глянув на говоно, которое не собиралось уходить, так невозмутимо подталкивая ногой, нашептывает:
- Иди..... тебя же зовут!

***

Патимат проливает на себя борщ:
- Вай Эбель! Я выгляжу как свинья!
- Ага! Да еще и борщом облилась! - отвечает муж.

***

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает аварцу в лицо! Другой аварец кричит: "- Ле, Мага, еще раз наступи, может и куртку сгреет!?"

***

Один аварец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
- И чё ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!"
Пауза....
Голос из другой кабинки:
- "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (и стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат!
Аварец:
- Сиди, я сам открою!

***

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Дада, а почему про аварцев сочиняют анекдоты?
Отец подумал-подумал и ответил:
- Зато, синок, у нас хинкал вкусний!

***

Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаю.
- Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист!

Рейтинг: 4.9/84
Добавил(а): Tarki | Просмотров: 47911
Теги: АВАРЦЫ, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:
Всего комментариев: 27
27 «Хамза»   (29 Октября 2015 18:58:22) [Материал]
Хамза Мага не позорь мои седые яй*а!
Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети!
Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов!
В третьих;
Цитата 26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!

[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!

[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
26 «Мага.»   (04 Мая 2015 05:44:25) [Материал]
Мага. да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******.
и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
25 «Maarulal»   (26 Августа 2014 02:00:22) [Материал]
Maarulal да..мы в реале тупые ..
24 «SvetUnet»   (28 Января 2013 06:10:56) [Материал]
Поехал Аварец. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Мага, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал... гордый навэрное...

-----

Сидят в ресторане четыре аварца, а внутри была большая картина; море, горы…
Короче напились..., один встает и кричит:
- Пацаны море!!! и побежал, стукнулся и лежит.
Второй, третий тоже самое!
Четвертый поднимает голову и кричит:
- Пацаны че без меня загараете??? и бежит…
Один из лежавших кричит:
- Ле Мага левее прыгай, здесь горы…

-----

Аварец звонит в аэропорт:
- Сколька летит самалет до масква?
- Минуточку, - отвечают ему.
- Вах, так быстра, - тагда два билет хачу.

-----

Аварцы отдыхали в лесу, в это время лезгины охотились на медведя, нашли берлогу ранили его, и медведь стал преследовать их, и они толпой пробежались по накрытой поляне где отдыхали аварцы, а за ними медведь. Аварцы взбунтовались, чо за дела, и завязалась драка, в итоге сил больше не осталось ни у тех ни у этих, и один аварец кричит: - ЛЕ тот здоровый лезгин в шубе неплохо дрался.

-----

Пошел аварец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- отпусти меня, любое желание исполню.
Аварец подумал и говорит:
- хочу, чтобы Аварцы правили всем миром.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- нет, смертным это не по-силу, давай другое желание.
Аварец подумал и говорит:
- хочу, чтоб все богатства принадлежали Аварцам.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло, нет рыбки. Выплывает она под вечер и говорит:
- слушай, что ты все обобщаешь да обобщаешь! для себя немного мозгов пожелал бы, что-ли?!

-----

Гаишник останавливает Аварца:
- Гражданин, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении!
Аварец, возмущенно:
- А я, чё в двух ехал?

-----

Луна. Патимат и Мага на свидании.
- Мага-а! А ты до меня за кем-нибудь ухаживаа-ал?
- Да! В деревне за скотиной!!

-----

Стучится милиция в дом к Аварцу:
- Откройте, это милиция!
- А чо вы там закрылись?
23 «aNnyutka_Ya»   (07 Декабря 2012 07:15:21) [Материал]
dream it_happened
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
22 «гога»   (17 Сентября 2012 02:50:34) [Материал]
гога Прикольно fine вот еще подброшу

* * *
Сидит семья аварцев за столом, обедают.
Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: -За что?
Муж: -За то что чавкала!
Жена сидит и аккуратно пережевывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: -Теперь за что?
Муж: -как вспомню, КАК ты чавкала!

* * *

Дагестанский аул. Утро. На дороге встречаются два аварца. один другого спрашивает:
— Ле, Мага, что ти грусний такой сегодня??
— Папаху ветром сдуло…
— и что тэпер?
— одни ми с мамахой остались!

* * *

Аварец:
— Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
— Бе-е...

* * *

Аварец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

* * *
21 «Азамат»   (22 Июня 2012 11:21:52) [Материал]
Азамат Классный сайт )))))))))анекдоты супер
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
20 «Мурад»   (21 Мая 2012 05:19:10) [Материал]
Мурад Зашел Аварец в магазин за парочкой батонов и запамятовал как будет по русски цифра 2, ну думает не ударю лицом в гряз, и говорит:
- "тры батон давай, одын нэ надо!"

Разговаривают два аварца:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет аварец и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, Даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером Пьяный аварец и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛНA».
19 «шаман»   (27 Марта 2012 03:35:02) [Материал]
шаман ну ниче так для коллекции пойдет. Пожалуй пару штук закину к себе в блок however
17 «Veolia»   (24 Марта 2012 03:04:05) [Материал]
Quote (Мурад (22:22:03) )

Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову.
- Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые.
При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога!
Профессор:
- Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
hands раз професор сказал, знчит все так и есть yahoo
18 «Tarki»   (24 Марта 2012 06:02:02) [Материал]
Ataha Guseynov Медицине нужно доверять и верить! smile
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
16 «Влад»   (23 Марта 2012 23:56:55) [Материал]
Влад аврец который написал сообщение, не позорь себя и свою нацию! Ты подтверждаешь теорию Дарвина, где сказано, что самое тупое животное не баран а аварец!
Говоришь, что ты АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть.
Но В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева...
Сука ты самое тупое и лицемерное существо!!!!! говорить анекдоты про чукчей, для тебя было нормально. а как коснулось аварцев, так сразу все оказались врагами и обижеными7!
Вы ****** и никак иначе вас недьзя назвать. Идите и жрите свой безобразный аварский хинкал. тупые овцы!!!!!
15 «Мурад»   (23 Марта 2012 22:22:03) [Материал]
Мурад Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову.
- Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые.
При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога!
Профессор:
- Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
14 «аварец»   (22 Марта 2012 14:27:22) [Материал]
аварец В одно село поехали три человека; проститутка, вор и хороший человек. Когда они вернулись у них спросили, какие люди живут в том селе? проститутка говорит что в том селе живут только бляди, а вор говорит что в том селе все люди воры, когда тот же вопрос задали хорошему человеку, то он ответил что в том селе он встретил только порядочных людей... Человек с недостатками всегда видит свои недостатки в другом. В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева... Я АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть. Те кто выставляют эти анекдоты"про аварцев" явно обиженны , даже униженны кем то из представителей аварской национальности...
13 «аварец»   (21 Марта 2012 23:49:20) [Материал]
аварец мне так кажется что авторы этих анекдотов много горя от АВАРЦЕВ видели. fuck
12 «Тагир»   (15 Февраля 2012 02:47:13) [Материал]
Тагир Не все аварцы - настоящие аварцы. Точно так же, как и в других нациях. Все дело в процентном соотношении, не буду здесь разъяснять, среди каких народностей бОльший процент нормальных людей, чем в других. Абдул, твое предложение не имеет смысла и противоречит действительности. А ты не достоин носить свое имя. Гость, который рассказал про случай с проигравшим аварцем, - научись правильно писать предложения и связывать мысли, а потом будешь выступать. Тот аварец, который лежал, из такого же теста, как и ты. Я прочитал эти анекдоты, и мне было смешно. Потому что я не страдаю комплексами. Действительную ситуацию все хорошо понимают, и знают о нации имама Шамиля. Так что, прежде чем дергаться, сидя за своими компьютерами, оцените реальное положение вещей и пишите правильные слова.
-1  Хороший пост Плохой пост Спам
11 «Тагир»   (15 Февраля 2012 02:46:11) [Материал]
Тагир Анекдот про зону вообще убил. :) Вы что, педики, решили свои мечты, не воплотимые в реальность, хотя бы здесь выложить? :) Таких как ты, прячась за мониторами, пишущих всякую чушь, аварцы имеют во все дыры. Жаль только, что эти обиды ты выражаешь только таким образом.
+2  Хороший пост Плохой пост Спам
9 «Tarki»   (27 Января 2012 00:10:10) [Материал]
Ataha Guseynov Даг-FM.
Вопрос: - У кого в охране состояли Аварцы?
Ответ: - Царствие им небесное!
+6  Хороший пост Плохой пост Спам
8 «веселый»   (23 Января 2012 22:05:52) [Материал]
веселый Корреспондент спрашивает у аварца. - Скажите пожалуйста, на вид вы вроде бы приличные, но почему о вас отзываются как о быках?
- Лэ каму назвал быка?! за слова атвычат будэш?
- Спасибо за откровенный ответ!
+7  Хороший пост Плохой пост Спам
7 «Badra»   (18 Декабря 2011 17:14:22) [Материал]
Badra аварцу на разборках ударили палкой с гвоздями по голове, один гвоздь остался в голове.
приходит он к доктору и спрашивает: - Сколько стоит чтобы его выташить?
доктор: -150р.
- а забить?
доктор: -100р.
аварец протягивает полтинник и говорит: "На те полтинник, скриви да"

-------

Аварка вбивает в поисковик; – “Как правильно любить Аварца?”. Попадает на порносайт. После многочасового ознакомления, в поисковике появляется новый запрос; – “Как связаться с Негром?”.
+5  Хороший пост Плохой пост Спам
6 «Галиб»   (10 Декабря 2011 01:15:49) [Материал]
Галиб Почему у аварцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти стригут - не снимая носки.
***
Аварец с родителями приходит к жене в роддом.
Видят родители ребенок черный и спрашивают сына.
- Мага почему ребенок черный?
- Патя сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный.
Отец говорит своей жене:
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?!
***
Купаются в море Кумык, Лакец и Лезгин, увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть, выныривает и говорит: - "это лакская подводная лодка"
Ныряет лакец, смотрит и говорит: - "не..., это даргинская подводная лодка"
Ныряет кумык, выныривает и говорит: - "сто пудово Аварская лодка"
- С чего ты взял?????
- "Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ - МНЕ ОТКРЫЛИ"
***
Аварец говорит своей девушке:
- Патя, сегодня вечером дома никого не будет - приходи ко мне!
Патя пришла и убедилась в честности возлюбленного - дома и вправду никого не оказалось...
***
Сидят аварцы, пьют пиво. Один говорит:
- Расул, вокруг тебя что то мухи крутятся.
- Я, что по твоему - говно?
- Я этого не сказал... но мухи лучше знают где говно!
***
Один Аварец - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- Два года...
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет
5 «гость»   (11 Октября 2011 14:26:55) [Материал]
гость для старик хоттабыч

Я как то был очевидцев, и не только я. Как один старичок бил достаточно зрелого паренька. И еслибы не его вопли, то мы никогда не узнали бы к какому народу относятся они. Этот молодой лежа на земле кричал единственное слово на весь район, что он аварец.
"Я АВАРЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" - это слово он повторил сотню раз, пока старикан его молотил.
И слово это ему НЕ ПОМОГЛО! он уполз оставив на земле свои рога!!!!!

Так что собери гденибудь себе подобных, и извлеки мораль!
4 «Veolia»   (02 Октября 2011 11:40:07) [Материал]
Quote
Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
- "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!"
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
- "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!"
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
- "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!"
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
- "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"

Надо же так развести hands Особники круто раскусили лоха fine
3 «старик хоттабыч»   (23 Сентября 2011 17:23:01) [Материал]
старик хоттабыч эх ты абдул!!попался бы ты аварцу с таким коментам про аварцев...
+8  Хороший пост Плохой пост Спам
2 «Rasmus»   (07 Августа 2011 12:29:41) [Материал]
10 «Zeynab»   (27 Января 2012 01:02:12) [Материал]
средний ослик такой смешной hands улыбается так smile
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
1 «Абдул»   (29 Июля 2011 18:03:35) [Материал]
Абдул Задорнов очень любит рассказывать про тупых. Ему стоит обратить свое внимание на аварцав
Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 18.215.185.97

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от чревоугодства
Наутилус Помпилиус - Заноза БиС - Пауза-Повтор(студийка) Наутилус Помпилиус - Брилли... Scooter - Roll baby roll
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Опросник
Вода — это …???
Всего ответов: 119
Носители магии - Чародеи
Носители магии - Чародеи
Апис - Известен также как; Серапис Бей, Асар-Aпuc, Осирис-Апис
Апис - Известен также как; Серапис Бей, Асар-Aпuc, Осирис-Апис
Анцыбал - Известны так же как; Анцыбул, Анчибал, Анчибил
Анцыбал - Известны так же как; Анцыбул, Анчибал, Анчибил
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Овен»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Овен»
Круг Бродгара — третий по величине кромлех Британских островов.
Круг Бродгара — третий по величине кромлех Британских островов.
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Разговоры во сне
Разговоры во сне
Чудеса бывают
Чудеса бывают
Бой с карибскими бандитами
Бой с карибскими бандитами
Анекдоты - про супружескую неверность (73)
Анекдоты - про супружескую неверность (73)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2021 ()
уЧётчик сайта