Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Интимные татуировки (20 фото)
Интимные татуировки (20 фото)
Самые необычные существа - планеты Земля
Самые необычные существа - планеты Земля
Астрономы нашли во Вселенной
Астрономы нашли во Вселенной "алмазную планету"
Самые худые девушки планеты (51 фото)
Самые худые девушки планеты (51 фото)
Самая большая акула в мире
Самая большая акула в мире
Самый большой закрытый водоём в мире - «Каспийское море»
Самый большой закрытый водоём в мире - «Каспийское море»
Новые снимки «Хаббла» проясняют эволюцию галактик
Новые снимки «Хаббла» проясняют эволюцию галактик
Топ 20-ть - не столь отдаленных помещений.
Топ 20-ть - не столь отдаленных помещений.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Sniper : Year One
Аркады и экшн · ROBO RPS
Аркады и экшн · Небесное такси
Аркады и экшн · Невероятные приключения Эдгара

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Май » 27 » Анекдоты про Аварцев
Анекдоты про Аварцев
27 Мая 2011
Категория: Анекдоты
Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает, для чего они нужны.
- «Для ума» - отвечает лезгин.
- «Сколько стоят?».
- «Одна штука 50 руб.».
- «А что так дорого?!».
- «Не хочешь - не бери!».
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- «Ты же меня обманул!»
- «Как?»
- «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригоршня семян...».
- «Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали».

***

Стоят в подъезде лакец и аварец!
Лакец:
- Я анекдот знаю про аварцев, но давай я его тебе про армян расскажу, чтобы тебе необидно было!
.........
Когда лакец закончил рассказывать, аварец чуть не лопнул со смеха и говорит:
- Какие же они тупые, эти армяне!?...

***

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой тоже бы такой портрет выкинул.

***

Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах.
- Что с тобой? - спрашивают его.
- На верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Поменяться не мог - там никого не было...

***

Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит...

***

Возвращается аварец с работы и спрашивает жену:
- Жена, чай вскипятила?
- Вскипятила!
Аварец налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не вскипятила...

***

Купил аварец первый раз баночку растворимого кофе. Читает: "Положите одну чайную ложку кофе, добавьте по вкусу сахар, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!" Берет и кладет в рот одну чайную ложку кофе, две ложки сахара, набирает в рот кипятка и начинает прыгать... Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Вах! Придумают же!

***

Русский говорит аварцу:
- Скажи"лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук!
Аварец решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой...

***

Советское время. Выиграл аварец в лотерею "Волгу". Приходит за машиной:
- Дайте мне красную "Волгу".
- Извините, но у нас сейчас нет красных. Выбирайте: белую, черную, зеленую...
- Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

***

Разговаривают два аварца. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Неочень, но и не узки.

***

Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

***

Приносит аварец в мастерскую будильник. Мастер, тоже аварец, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик умер.

***

Аварец приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
- Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
- Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

***

Встречаются два аварца. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Может, пять? - в задумках отвечает второй.

***

Встречаются два аварца. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Два. - говорит второй.
- Ну ты ясновидящий, однако! - удивился первый.

***

Пошел аварец в горы, на охоту. Навстречу идут два мужика - туристы.
- Слушай, друг, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь!
- Ладно! - пошел аварец дальше.
...Смотрит - висит кто-то на камне, кричит:
- Помогите! Падаю!
Он ему бах прикладом по голове:
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

***

Приехал аварец в первый раз в город. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
- Куда? Под мышку, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и говорит:
- У тебя температура 37!
- И это в тени! - удивляется аварец.

***

Приехал аварец в Питер, ходит по городу, смотрит. Смотрит памятник Петру Первому, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил аварец, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот памятник купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

***

Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. ...Один горец говорит другому:
- Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!

***

Приехал аварец в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Аварец расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я аварец!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ АВАРЦЕВ???
Продавец, выкладывая товар:
- Ножи, Пистолеты, Ружья...

***

Встречаются два аварца, один другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал последнее время.
- А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого (утра)...

***

Лег аварец спать, говорит своей жене:
- Поставь мне жена два стакана - один полный с водой, а один пустой.
- Для чего тебе два стакана?
- Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу...

***

Аварца посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Чо вижу, то и паю.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Темната вижу.

***

Сидит аварец, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Зачем ты гранату разбираешь? Она же сейчас взорвётся!
- Ничего, у меня ещё одна есть...

***

Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя:
- А эта маршрутка меня до вокзала довезет?
- Нет! - отвечает водитель.
- А меня довезет? - спрашивает второй аварец.

***

В маршрутку входят два аварца. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этой маршрутке до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спрашивает второй.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - радуется второй - Я раньше сойду!

***

Едет аварец в автобусе и спрашивает впереди стоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам нужно ехать назад.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
- Теперь правильно?

***

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
- Троих подвезешь до вокзала?
- Почему троих? Вас же двое!
- А ты че, с нами не поедешь?

***

Садится аварец в такси и говорит водителю:
- Братан, поехали!
- Куда?
- А это уже не твое дело!

***

Приходит аварец в магазин и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, есть.
- Мне пожалуйста красный!

***

Пришел аварец в гости к другому аварцу, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

***

Два аварца заблудились в горах. Вдруг видят направляющегося к ним волка. Ружья нет. Один начинает снимать обувь. Второй:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее волка...
- А мне и не надо бежать быстрее волка. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Идет как то осел, и встречает Бога. Спрашивает Бог у осла:
- Ты чего в таком уныние?
- Как же мне не быть в уныние, если Ты всех одарил солидным языком, а меня сделал аварцем!
- Не унывай ослик, дело это поправимое! только есть одно условие: - Я буду перечислять тебе национальность, а ты выбирай ту, к которой хочешь относится. Но учти, от той которой откажешься - возврата не будет!
И начал Бог перечислять:
- Грузином будешь?
- Нет, давай посмотрим дальше!
- Армянином будешь?
- Нет, давай дальше!
- Азербайджаном будешь?
- Нет, дальше!
- Русским?
- Дальше!
- Лакцем?
- Дальше!
..........
Так продолжалось до тех пор, пока Бог не перечислил все существующие национальности. И к концу, Бог сказал:
- Ну все, ты отказался от всех перечисленных и обратного возврата к ним нет. Но остался последний вариант - быть вообще без национальности .......
И тут аварец перебивает Бога, и кричит:
- Да ну его на*уй, я лучше ослом останусь!

***

На рынке сидит аварка, перед ней три кастрюли - большая, средняя и маленькая.
Надписи соответственно размерам: "Каструла”, "Каструлка” и "Каструлчик”.

***

Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
- "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!"
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
- "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!"
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
- "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!"
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
- "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"

***

Вцепились Аварец с Лакцем - Вопрос не на жизнь, а на смерть. И Лакец как всегда, в своем репертуаре кричит:
- Ты че сука бычара такой чтоли!!!!!!!!
Аварец:
- Ты, ЛЭ!!!! СлышЭШ!!!! Нам напамЭнат нЭнада, мы самы о cЭбЭ напомным!!!!!

***

Аварец впервые выезжает в город. Вся родня собралась, и разжевывает ему, что и как там.
- Все понял?
- Все понял! - Только не понял куда там ходить, если я захочу по нужде сесть?
- Слушай внимательно, там будет вход в здание, где на полу будет такой особенный квадрат..., сядешь на него и все сделаешь..., а после, когда встанешь, там наверху будет особенное место куда надо нажать, и тогда все само уйдет.
.............
После многочасовых похождений по городу, аварца потянуло в туалет. Смотрит направо, смотрит налево, куда не глянь - везде здания, и во всех вход. Как ломонется в ближайший... Смотрит у двери лежит квадрат, - Сел на него, и обгадил коврик. Встает и глядит наверх..., видит звонок... Давит на него
- Дзын.....
Из за дверей доносится:
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит на дверь......, смотрит на говно........, а оно по прежнему на коврике.
Жмет сново:
- Дзын...............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит, говно по прежнему на месте. Давит по новой:
- Дз-з-з-з-зын.............,
- Кто там? Входите, открыто!
Аварец глянув на говоно, которое не собиралось уходить, так невозмутимо подталкивая ногой, нашептывает:
- Иди..... тебя же зовут!

***

Патимат проливает на себя борщ:
- Вай Эбель! Я выгляжу как свинья!
- Ага! Да еще и борщом облилась! - отвечает муж.

***

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает аварцу в лицо! Другой аварец кричит: "- Ле, Мага, еще раз наступи, может и куртку сгреет!?"

***

Один аварец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
- И чё ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!"
Пауза....
Голос из другой кабинки:
- "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (и стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат!
Аварец:
- Сиди, я сам открою!

***

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Дада, а почему про аварцев сочиняют анекдоты?
Отец подумал-подумал и ответил:
- Зато, синок, у нас хинкал вкусний!

***

Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаю.
- Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист!

Рейтинг: 4.9/84
Добавил(а): Tarki | Просмотров: 46358
Теги: АВАРЦЫ, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:
Всего комментариев: 27
27 «Хамза»   (29 Октября 2015 18:58:22)
Хамза Мага не позорь мои седые яй*а!
Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети!
Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов!
В третьих;
Цитата 26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!

[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!

[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
26 «Мага.»   (04 Мая 2015 05:44:25)
Мага. да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******.
и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
25 «Maarulal»   (26 Августа 2014 02:00:22)
Maarulal да..мы в реале тупые ..
24 «SvetUnet»   (28 Января 2013 06:10:56)
Поехал Аварец. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Мага, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал... гордый навэрное...

-----

Сидят в ресторане четыре аварца, а внутри была большая картина; море, горы…
Короче напились..., один встает и кричит:
- Пацаны море!!! и побежал, стукнулся и лежит.
Второй, третий тоже самое!
Четвертый поднимает голову и кричит:
- Пацаны че без меня загараете??? и бежит…
Один из лежавших кричит:
- Ле Мага левее прыгай, здесь горы…

-----

Аварец звонит в аэропорт:
- Сколька летит самалет до масква?
- Минуточку, - отвечают ему.
- Вах, так быстра, - тагда два билет хачу.

-----

Аварцы отдыхали в лесу, в это время лезгины охотились на медведя, нашли берлогу ранили его, и медведь стал преследовать их, и они толпой пробежались по накрытой поляне где отдыхали аварцы, а за ними медведь. Аварцы взбунтовались, чо за дела, и завязалась драка, в итоге сил больше не осталось ни у тех ни у этих, и один аварец кричит: - ЛЕ тот здоровый лезгин в шубе неплохо дрался.

-----

Пошел аварец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- отпусти меня, любое желание исполню.
Аварец подумал и говорит:
- хочу, чтобы Аварцы правили всем миром.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- нет, смертным это не по-силу, давай другое желание.
Аварец подумал и говорит:
- хочу, чтоб все богатства принадлежали Аварцам.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло, нет рыбки. Выплывает она под вечер и говорит:
- слушай, что ты все обобщаешь да обобщаешь! для себя немного мозгов пожелал бы, что-ли?!

-----

Гаишник останавливает Аварца:
- Гражданин, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении!
Аварец, возмущенно:
- А я, чё в двух ехал?

-----

Луна. Патимат и Мага на свидании.
- Мага-а! А ты до меня за кем-нибудь ухаживаа-ал?
- Да! В деревне за скотиной!!

-----

Стучится милиция в дом к Аварцу:
- Откройте, это милиция!
- А чо вы там закрылись?
23 «aNnyutka_Ya»   (07 Декабря 2012 07:15:21)
dream it_happened
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
22 «гога»   (17 Сентября 2012 02:50:34)
гога Прикольно fine вот еще подброшу

* * *
Сидит семья аварцев за столом, обедают.
Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: -За что?
Муж: -За то что чавкала!
Жена сидит и аккуратно пережевывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: -Теперь за что?
Муж: -как вспомню, КАК ты чавкала!

* * *

Дагестанский аул. Утро. На дороге встречаются два аварца. один другого спрашивает:
— Ле, Мага, что ти грусний такой сегодня??
— Папаху ветром сдуло…
— и что тэпер?
— одни ми с мамахой остались!

* * *

Аварец:
— Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
— Бе-е...

* * *

Аварец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

* * *
21 «Азамат»   (22 Июня 2012 11:21:52)
Азамат Классный сайт )))))))))анекдоты супер
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
20 «Мурад»   (21 Мая 2012 05:19:10)
Мурад Зашел Аварец в магазин за парочкой батонов и запамятовал как будет по русски цифра 2, ну думает не ударю лицом в гряз, и говорит:
- "тры батон давай, одын нэ надо!"

Разговаривают два аварца:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет аварец и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, Даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером Пьяный аварец и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛНA».
19 «шаман»   (27 Марта 2012 03:35:02)
шаман ну ниче так для коллекции пойдет. Пожалуй пару штук закину к себе в блок however
17 «Veolia»   (24 Марта 2012 03:04:05)
Quote (Мурад (22:22:03) )

Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову.
- Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые.
При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога!
Профессор:
- Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
hands раз професор сказал, знчит все так и есть yahoo
18 «Tarki»   (24 Марта 2012 06:02:02)
Ataha Guseynov Медицине нужно доверять и верить! smile
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
16 «Влад»   (23 Марта 2012 23:56:55)
Влад аврец который написал сообщение, не позорь себя и свою нацию! Ты подтверждаешь теорию Дарвина, где сказано, что самое тупое животное не баран а аварец!
Говоришь, что ты АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть.
Но В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева...
Сука ты самое тупое и лицемерное существо!!!!! говорить анекдоты про чукчей, для тебя было нормально. а как коснулось аварцев, так сразу все оказались врагами и обижеными7!
Вы ****** и никак иначе вас недьзя назвать. Идите и жрите свой безобразный аварский хинкал. тупые овцы!!!!!
15 «Мурад»   (23 Марта 2012 22:22:03)
Мурад Делегация аварцев пришла в Дербент к профессору Елезарову.
- Профессор, нас уже задолбали! все в ваших руках - заплатим сколько надо, только обоснуйте что мы не быки и не рогатые.
При участие всемирных хирургов, профессор провел весьма значимый эксперимент. Вскрыв черепную коробку аварца - он затаил дыхание от увиденного. Рядом стоящие аварцы в один голос проквакали: - Профессор ну подтвердите что мы не быки и у нас не растут рога!
Профессор:
- Согласин с вами судари, но костяной нарост растет в обратном направлении и уперается в итак высохший мозг!!!!!!
14 «аварец»   (22 Марта 2012 14:27:22)
аварец В одно село поехали три человека; проститутка, вор и хороший человек. Когда они вернулись у них спросили, какие люди живут в том селе? проститутка говорит что в том селе живут только бляди, а вор говорит что в том селе все люди воры, когда тот же вопрос задали хорошему человеку, то он ответил что в том селе он встретил только порядочных людей... Человек с недостатками всегда видит свои недостатки в другом. В 12 лет я рассказывал эти анекдоты ребятам со двора, только они были не про аварцев, а про чукчи , штирлица , чапаева... Я АВАРЕЦ , но уважаю все нации и ни про одну не рассказываю оскорбительные анекдоты, меня ни одна нация не обидела и я не позволю себя обидеть. Те кто выставляют эти анекдоты"про аварцев" явно обиженны , даже униженны кем то из представителей аварской национальности...
13 «аварец»   (21 Марта 2012 23:49:20)
аварец мне так кажется что авторы этих анекдотов много горя от АВАРЦЕВ видели. fuck
12 «Тагир»   (15 Февраля 2012 02:47:13)
Тагир Не все аварцы - настоящие аварцы. Точно так же, как и в других нациях. Все дело в процентном соотношении, не буду здесь разъяснять, среди каких народностей бОльший процент нормальных людей, чем в других. Абдул, твое предложение не имеет смысла и противоречит действительности. А ты не достоин носить свое имя. Гость, который рассказал про случай с проигравшим аварцем, - научись правильно писать предложения и связывать мысли, а потом будешь выступать. Тот аварец, который лежал, из такого же теста, как и ты. Я прочитал эти анекдоты, и мне было смешно. Потому что я не страдаю комплексами. Действительную ситуацию все хорошо понимают, и знают о нации имама Шамиля. Так что, прежде чем дергаться, сидя за своими компьютерами, оцените реальное положение вещей и пишите правильные слова.
-1  Хороший пост Плохой пост Спам
11 «Тагир»   (15 Февраля 2012 02:46:11)
Тагир Анекдот про зону вообще убил. :) Вы что, педики, решили свои мечты, не воплотимые в реальность, хотя бы здесь выложить? :) Таких как ты, прячась за мониторами, пишущих всякую чушь, аварцы имеют во все дыры. Жаль только, что эти обиды ты выражаешь только таким образом.
+2  Хороший пост Плохой пост Спам
9 «Tarki»   (27 Января 2012 00:10:10)
Ataha Guseynov Даг-FM.
Вопрос: - У кого в охране состояли Аварцы?
Ответ: - Царствие им небесное!
+6  Хороший пост Плохой пост Спам
8 «веселый»   (23 Января 2012 22:05:52)
веселый Корреспондент спрашивает у аварца. - Скажите пожалуйста, на вид вы вроде бы приличные, но почему о вас отзываются как о быках?
- Лэ каму назвал быка?! за слова атвычат будэш?
- Спасибо за откровенный ответ!
+7  Хороший пост Плохой пост Спам
7 «Badra»   (18 Декабря 2011 17:14:22)
Badra аварцу на разборках ударили палкой с гвоздями по голове, один гвоздь остался в голове.
приходит он к доктору и спрашивает: - Сколько стоит чтобы его выташить?
доктор: -150р.
- а забить?
доктор: -100р.
аварец протягивает полтинник и говорит: "На те полтинник, скриви да"

-------

Аварка вбивает в поисковик; – “Как правильно любить Аварца?”. Попадает на порносайт. После многочасового ознакомления, в поисковике появляется новый запрос; – “Как связаться с Негром?”.
+5  Хороший пост Плохой пост Спам
6 «Галиб»   (10 Декабря 2011 01:15:49)
Галиб Почему у аварцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти стригут - не снимая носки.
***
Аварец с родителями приходит к жене в роддом.
Видят родители ребенок черный и спрашивают сына.
- Мага почему ребенок черный?
- Патя сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный.
Отец говорит своей жене:
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?!
***
Купаются в море Кумык, Лакец и Лезгин, увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть, выныривает и говорит: - "это лакская подводная лодка"
Ныряет лакец, смотрит и говорит: - "не..., это даргинская подводная лодка"
Ныряет кумык, выныривает и говорит: - "сто пудово Аварская лодка"
- С чего ты взял?????
- "Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ - МНЕ ОТКРЫЛИ"
***
Аварец говорит своей девушке:
- Патя, сегодня вечером дома никого не будет - приходи ко мне!
Патя пришла и убедилась в честности возлюбленного - дома и вправду никого не оказалось...
***
Сидят аварцы, пьют пиво. Один говорит:
- Расул, вокруг тебя что то мухи крутятся.
- Я, что по твоему - говно?
- Я этого не сказал... но мухи лучше знают где говно!
***
Один Аварец - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- Два года...
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет
5 «гость»   (11 Октября 2011 14:26:55)
гость для старик хоттабыч

Я как то был очевидцев, и не только я. Как один старичок бил достаточно зрелого паренька. И еслибы не его вопли, то мы никогда не узнали бы к какому народу относятся они. Этот молодой лежа на земле кричал единственное слово на весь район, что он аварец.
"Я АВАРЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" - это слово он повторил сотню раз, пока старикан его молотил.
И слово это ему НЕ ПОМОГЛО! он уполз оставив на земле свои рога!!!!!

Так что собери гденибудь себе подобных, и извлеки мораль!
4 «Veolia»   (02 Октября 2011 11:40:07)
Quote
Зона..., Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
- "Да, ты уже за*бал Лезгинчик!"
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
- "Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!"
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
- "Да-да!!!! ты уже всех тут за*бал!!!! хорош тебе Лезгинчик!"
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
- "Пацаны!!!!! Раз уж пошел такой откровенный разговор, - так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт!!!!!"

Надо же так развести hands Особники круто раскусили лоха fine
3 «старик хоттабыч»   (23 Сентября 2011 17:23:01)
старик хоттабыч эх ты абдул!!попался бы ты аварцу с таким коментам про аварцев...
+8  Хороший пост Плохой пост Спам
2 «Rasmus»   (07 Августа 2011 12:29:41)
10 «Zeynab»   (27 Января 2012 01:02:12)
средний ослик такой смешной hands улыбается так smile
+1  Хороший пост Плохой пост Спам
1 «Абдул»   (29 Июля 2011 18:03:35)
Абдул Задорнов очень любит рассказывать про тупых. Ему стоит обратить свое внимание на аварцав
Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 54.234.227.202

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на плодовитость и размножение
Eminem - Deja Vu Заговор от бородавок Реальные пацаны - Колян Стас Михаилов - Жене
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 61
Носители магии - Гадалки
Носители магии - Гадалки
Носители магии - Некроманты
Носители магии - Некроманты
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Скорпион
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Скорпион
Китайский гороскоп – «Петух»
Китайский гороскоп – «Петух»
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Близнецы
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Близнецы
Анекдоты про врачей -=- 57
Анекдоты про врачей -=- 57
Гореть на работе
Гореть на работе
Месть тёще....
Месть тёще....
Анекдоты про художников - (22)
Анекдоты про художников - (22)
Кто как напивается?!
Кто как напивается?!
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта