В школу приезжает комиссия и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что строят в вашем районе?
Маша: - Школу.
Петя: - Дворец пионеров.
Таня: - Садик.
Вовочка: - Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: - Куда *ляди? Там только фундамент заложили.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: 
- Папа а что они делают. Отец растерялся и отвечает: 
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? 
- Да папа, расслабишься, сразу вы*бут.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Вовочка тоже тянет руку.
- Ну, Вовочка?
- Яички!
- Молодец Вовочка.
Ну, а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю. :-(
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз**лей, от дедушки, можно получить!!!

Вовочка послал учительнице записку:
"Я Вас люблю".
Учительница в ответ:
"Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую - детей не будет!"

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка: - Мужского.
- Почему?
- Вы же сами говорили: "И дело с концом!"

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю.
- А это?
- Не знаю.
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр?
Марь Ванна: - Кто, кто?
В: - Hу, Вуглускр ...
М.В: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
М.В: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

Учительница спрашивает у Вовочки
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам съел яблоко?
- Потому, что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а срать в раю нельзя.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее =)

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой пиши рукой.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!