|
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!
◊ ◊ ◊ ◊
Человек использует свой мозг всего на три процента. Зато чужой – на все сто.
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
◊ ◊ ◊ ◊
Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
◊ ◊ ◊ ◊
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
◊ ◊ ◊ ◊
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ейкаждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
◊ ◊ ◊ ◊
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
◊ ◊ ◊ ◊
Ветер был южный – шесть негров в секунду.
◊ ◊ ◊ ◊
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.
◊ ◊ ◊ ◊
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
◊ ◊ ◊ ◊
При
раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
◊ ◊ ◊ ◊
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
◊ ◊ ◊ ◊
С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.
◊ ◊ ◊ ◊
– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!
◊ ◊ ◊ ◊
– Прекрати заглядывать в холодильник!
– А ты вытащи оттуда телевизор!
◊ ◊ ◊ ◊
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
◊ ◊ ◊ ◊
В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
◊ ◊ ◊ ◊
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
◊ ◊ ◊ ◊
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
◊ ◊ ◊ ◊
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
◊ ◊ ◊ ◊
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
◊ ◊ ◊ ◊
– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
◊ ◊ ◊ ◊
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
