Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано. - Я видел, - говорит Вовочка. - Как это? - удивился батюшка. - Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: - О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вовочка, ты что там делаешь? - Козу е*у! - Ну смотри, только не кури...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж один х-й! - Я так и сказал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. - Куда же вы! Его же еще не открыли!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Петя Иванов! - А тебя, девочка? - Маша Петрова! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х-ев, что ли?! - Да нет, Ложкин!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка вбегает в комнату. - Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: - Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!! - Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. - Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! - Как? - Опять нашу вы**ал!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Мама, а разве Бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. - Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. - Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П". - Пион! - говорит Танечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. - Бедный дедушка, но только... - Что? - Что делали остальные воины этого фронта?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: - Папа пошел к б****м. - А где же слово "ананас"?? - А на нас с мамой х** положил!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же... - Ох и навернется же!
В парке: - Мa-aмa, я писaть хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Дa, дa. Хочу свистеть очень! Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделал свои дела. Нa том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывaет Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, a завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Забота о жилище - это забота о спокойствии. Теплосберегающая облицовка - это не только изысканный облик, но и гарантия сохранения тепла в вашем уединенном уголке. Специалисты, коллектив экспертов, предлагаем вам преобразить ваше жилище в идеальное место для жизни. Наши работы - это не просто теплоизоляция, это творческий процесс с каждым элементом. Мы добиваемся совершенному сочетанию между визуальным восприятием и практической целесообразностью, чтобы ваше жилье стало не только теплым и уютным, но и очаровательным. И самое существенное - доступные тарифы! Мы полагаем, что профессиональные услуги не должны быть неподъемными по цене. <a href=https://ppu-prof.ru/>Утепление фасада дома цена за 1м</a> начинается всего начиная с 1250 рублей за квадрат. Использование современных технологий и высококачественных материалов позволяют нам создавать теплоизоляцию, которая долго служит и надежна. Позабудьте о проблемах с холодом стен и избежите дополнительных расходов на отопление - наше утепление станет вашим надежной преградой перед холодом. Подробнее на <a href=https://ppu-prof.ru/>http://www.ppu-prof.ru</a> Не откладывайте на потом заботу о комфорте своего дома. Обращайтесь к мастерам своего дела, и ваш уголок станет настоящим художественным творчеством, которое подарит вам не только тепло. Вместе мы создадим место для жизни, где вам будет по-настоящему уютно!
Мага не позорь мои седые яй*а! Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети! Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов! В третьих;
Цитата26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!
[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!
[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******. и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
