|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: - Я буду врачом.
Коленька: - Я буду космонавтом.
Машенька: - Я буду мамой.
Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
***
- Сережа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вовочка?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
***
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Маpиванна, место для рекламы!
***
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
Марья Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "Он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.
***
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Папа, а откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не начинай снова про аистов! Им его не поднять!
***
Учитель говорит родителям Вовочки:
- И скажите сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Вовочка, не корчи из себя идиота!
***
- Вовочка, ты зачем берешь фотографию отца?
- Училка сказала, что хотела бы увидеть дурака, делавшего за меня домашнее задание:)))
***
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки" Самое короткое оказалось у Вовочки: "Мы приехали к бабушке, а ее не оказалось дома!"
***
Маленький Вовочка наблюдает, как папа красит потолок.
Мама ему говорит:
- Учись. вырастешь - будешь помогать папе!
- А он до тех пор сам не справится?!
***
Вовочка внимательно наблюдает за тем, как корову поят водой, потом грустно заявляет:
- Вот так и разбавляют молоко водой!
***
- Вовочка, сынок, сколько раз можно повторять, что я родила тебя, а не скачала из интернета?!
***
- Как тебя зовут?
- Как Вовочку!
- Как какого Вовочку?
- Как любого...
***
- Как назвать человека, который говорит даже когда его не спрашивают?
- Учитель!
***
- Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?!
- Мам, я делал подарок учительнице.
- Это как?!
- У нее был ДР, и я подумал - пусть она проведет этот день без меня!
***
- Деда, а что это за ягоды?
- Черная смородина, внучек.
- А почему она красная?!
- Потому что еще зеленая.
***
Приходит Вовочка из школы:
- А мы сегодня с взрывчаткой работали!
- Интересно, что вы завтра будете делать в школе?
- В какой школе?
***
Приходит Вовочка из школы:
- Что-то нет у меня доверия к учителю. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно 10..
***
Мать ругает сына:
- Что ты меня расстраиваешь? Заставляешь выходить из себя!
- Мам, ты выйди полностью, тогда будет ругаться некому
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он
стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он
стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
***
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
***
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
***
Учительница:
- Вовочка, не вертись.
Вовочка:
- Хочешь жить - умей вертеться.
***
Глядя, как мама примеряет новую шубку, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант...
***
В школе:
- Скажи, Вовочка, какие зубы растут последними?
- Золотые!
***
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер!
- А если буду учиться плохо?
- Тогда - пианино!
***
- Папа, угадай, какой поезд дольше всего задерживается?
- Не знаю, сынок. Какой?
- Тот, который ты обещал подарить мне еще год назад!
***
Мариванна на уроке русского языка просит подобрать антоним к слову "блондинка"
Вовочка: "Светлая голова!"
***
Вовочка приходит домой обиженный.
- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спрашивает папа.
- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.
***
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
***
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
