Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
3 самых популярных лекарственных растения
3 самых популярных лекарственных растения
Самые красивые церкви мира
Самые красивые церкви мира
Прикольные памятники со всех стран мира
Прикольные памятники со всех стран мира
Самые важные религиозные столицы мира
Самые важные религиозные столицы мира
Один из древнейших коралловых рифов
Один из древнейших коралловых рифов
Обнаружен самый крупный окаменелый паук
Обнаружен самый крупный окаменелый паук
Перстень – ствол
Перстень – ствол
Список «фобий» — признанных существующими.
Список «фобий» — признанных существующими.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Стратегии · Римская империя
Головоломки · PinkBall
Аркады и экшн · Герои неба. Вторая Мировая
Аркады и экшн · Hunter Trainer

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 29 » Анекдоты про жадин -- (77)
Анекдоты про жадин -- (77)
29 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда придётся свои курить.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля?
Отдай ему рубль!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
- Экономлю.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Рейтинг: 4.0/1
Добавил(а): Voland | Просмотров: 1464
Теги: жадины, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.236.190.216

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на деньги
Елена Ваенга - Письмо Беломорканал - Про ментов (... Ногу Свело - Кукла Sander Van Doorn - Love Is ... Глюкоза - Ненавижу
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
Азема - Суринамский злой дух
Азема - Суринамский злой дух
Земной Ангел - Вода
Земной Ангел - Вода
Толкование значения снов, на букву: «К»
Толкование значения снов, на букву: «К»
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Овен
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Овен
Гадания на замужество
Гадания на замужество
«Это фантастика!» - восклицал волк ... (анекдоты)
«Это фантастика!» - восклицал волк ... (анекдоты)
Прикольные картинки про врачей и больных (38 фото)
Прикольные картинки про врачей и больных (38 фото)
Прикольные цитаты
Прикольные цитаты
Анекдоты про наркоманов (25)
Анекдоты про наркоманов (25)
Анекдоты про детишек - 77
Анекдоты про детишек - 77
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта