***

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.

***

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

***

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

***

Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!

***

У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит, не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

***

- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!

***

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

***

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

***

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

***

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

***

Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

***

Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

***

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

***

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

***

Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

***

Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"

***

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

***