Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самые большие книги, в мире
Самые большие книги, в мире
Самые невероятные запреты в спорте
Самые невероятные запреты в спорте
Ну, погоди!
Ну, погоди!
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Самая дешевая машина в мире - в золоте и бриллиантах...
Самая дешевая машина в мире - в золоте и бриллиантах...
Самые красивые церкви мира 2
Самые красивые церкви мира 2
Замечательные картины, от Александра Воронкова
Замечательные картины, от Александра Воронкова
Самой красивой девушкой признана жительница Гибралтара.
Самой красивой девушкой признана жительница Гибралтара.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Powergolf
Аркады и экшн · ROBO RPS
Головоломки · CHILI FACTORY
Головоломки · Храм инков

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Январь » 26 » Анекдоты - куч30
Анекдоты - куч30
26 Января 2011
Категория: Анекдоты
И пришел Иван-дурак к Бабе-яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь
его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди!

*****


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямик:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но, я никак не могу понять чем!

*****


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит: «Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»

*****


Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!

*****


- Дорогой! Что приятное я могу сделать для тебя в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай! И кто же я?
- .....Глухонемая проститутка!

*****


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

*****


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать в постели её Михалычем.

*****


Мужик после развода листает паспорт:
- Даааа...... на 3 жены ещё место осталось. Надо бы с умом потратить.

*****


Мужик звонит, пытается курьера заказать:
- У меня горе, друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть им курьер её отвезет, а то мне неудобно ...

*****


У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим.
А 1-го января мы не ходим.

*****


Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...

*****


Просыпается мужик утром. Смотрит налево, никого. Смотрит на право, никого. Поднимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждём!"

*****


Отец  проверяет  тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

*****


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто от*издят.

*****


у женщины в поезде украли чемодан, она приехала домой и пошла в полицию заявление писать. Дежурный прочитал, что чемодан украли в поезде и говорит: дак и зачем вы в ПОПу (поселковый отдел полиции) пришли, вам в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции) нужно. 

*****


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

*****


- Ну как там, в Москве?
- Супер! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

*****


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: - "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: - "Сфинксов не кормить".

*****


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

*****


Жил-был мужик. И было у него три раза...

*****


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О, так ты женился?! Поздравляю!

*****


Сын у папы спрашивает:
- А я откуда?
Отец , краснея, бледнея, обходя пикантные моменты, объясняет.
- Ну как, всё понял?
Сын в полном ауте:
- Вау! Как интересно! А вот Петька сказал, что он из Красноярска!

*****


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

*****


- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.

*****


- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

*****


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все - отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой - отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики  - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

*****


Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

*****


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

*****


- Дедуля, скажи, а сколько в "Любимом" яблок?
- Ну а сам-то как думаешь?
- Ну а сам-то я о девках думаю... Какие яблоки?

*****


Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Tarki | Просмотров: 964
Теги: приколы, анекдоты, юмор
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.236.190.216

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от бородавок
Глюкоза - Москва БиС - Засыпай Елена Ваенга - Кони Елена Ваенга - Не любил Блестящие - Белым снегом
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Январь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Опросник
Вода — это …???
Всего ответов: 119
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Козерог»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Козерог»
Носители магии - Тельхины
Носители магии - Тельхины
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Телец
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Телец
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Близнецы
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Близнецы
Носители магии - Ведьмаки
Носители магии - Ведьмаки
Руки
Руки
Анекдоты про рыбаков - (48)
Анекдоты про рыбаков - (48)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Анекдоты про русских -- (86)
Анекдоты про русских -- (86)
Анекдоты про автоинспекторов (85)
Анекдоты про автоинспекторов (85)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта