Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Субатомарные частицы могут двигаться быстрее скорости света
Субатомарные частицы могут двигаться быстрее скорости света
Ученые снова хотят разогнать частицы быстрее света
Ученые снова хотят разогнать частицы быстрее света
10 самых экстремально модифицированных людей.
10 самых экстремально модифицированных людей.
Кошки, от художницы Джейн Мэдей (Jane Maday)
Кошки, от художницы Джейн Мэдей (Jane Maday)
Ископаемый кит, возраст которого оценивается в 37 млн лет - застрял на таможне Египта
Ископаемый кит, возраст которого оценивается в 37 млн лет - застрял на таможне Египта
Вдоль Гавайских островов прошелся «Двойной смерч» (+видео)
Вдоль Гавайских островов прошелся «Двойной смерч» (+видео)
Фотограф Anthony Mandler (44 фото)
Фотограф Anthony Mandler (44 фото)
Самый длинный огурец в мире
Самый длинный огурец в мире
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Настольные · Lucky Coins
Головоломки · Trap the Mouse Puzzle
Поиск предметов · Остров секретов
Головоломки · SnakeBox

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 5 » Анекдоты - про школьников (40)
Анекдоты - про школьников (40)
05 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
***
Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
***
Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
***
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
***
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
***
Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
***
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
***
Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
***
Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
***
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
***
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
***
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
***
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.
***
Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
***
Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
***
Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***
Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
***
Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
***
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
***
На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
***
Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
***
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
***
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
***
Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
***
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
***
Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.
***
Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
***
Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
***
Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
***
Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
***
Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
***
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
***
Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
***
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли
- А что помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
***
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.


Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Emilia | Просмотров: 813
Теги: Ученики, школа, анекдоты, Учителя, Школьники
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.94.196.192

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на плодовитость и размножение
Блестящие - Утро Evanescence - Snow White Queen Новогодний заговор от Бабки... Стас Михаилов - Ну Вот И Все Стас Михаилов - Жене Evanescence - Lies
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Солнце — это …?
Всего ответов: 104
Магия внушения: У смерти много лиц, и одно из них - не лучше другого.
Магия внушения: У смерти много лиц, и одно из них - не лучше другого.
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Лев
Символика татуировки (тату) » Знаки зодиака – Лев
Совместимость по знаку зодиака Овен – Водолей
Совместимость по знаку зодиака Овен – Водолей
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Овен»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Овен»
Совместимость по знаку зодиака: Овен – Овен
Совместимость по знаку зодиака: Овен – Овен
Дневник Президента
Дневник Президента
Анекдоты про войну -=- (20)
Анекдоты про войну -=- (20)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (90)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (90)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (60)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (60)
Мир Клюквы
Мир Клюквы
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта