Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Учёные: - «Мозг усыхает только у людей»
Учёные: - «Мозг усыхает только у людей»
Куча эскизов для татуировок
Куча эскизов для татуировок
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Возбудитель гонореи стал устойчив к антибиотикам
Возбудитель гонореи стал устойчив к антибиотикам
Самая маленькая машина в мире (10 фото)
Самая маленькая машина в мире (10 фото)
Би-би-си покажет фильм об отношениях Путина с Западом
Би-би-си покажет фильм об отношениях Путина с Западом
Опасные виды акул
Опасные виды акул
Иван Ловатт (Ivan Lovatt) - Скульптуры из сетки-рабицы.
Иван Ловатт (Ivan Lovatt) - Скульптуры из сетки-рабицы.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Любимый ресторанчик
Аркады и экшн · Death vs Monstars
Аркады и экшн · Алекс Гордон
Головоломки · BLockoban 88

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 5 » Анекдоты - про школьников (57)
Анекдоты - про школьников (57)
05 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
***
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
***
Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
***
Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
***
А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
***
Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
***
Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
***
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
***
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
***
У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
***
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
***
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
***
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
***
Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
***
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
***
Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
***
Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...
***
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал нах!
***
Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
***
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
***
Назови два местоимения.
- Кто, я?
***
Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
***
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..
***
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
***
Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
***
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
***
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
***
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
***
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
***
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
***
Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
***
Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
***
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Emilia | Просмотров: 1077
Теги: Ученики, школа, анекдоты, Учителя, Школьники
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.231.247.139

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на плодовитость и размножение
Eminem - Defence Scooter - Call Me Manana Бьянка - Где ты БиС - Пустота Наутилус Помпилиус - Музыка...
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Снег — это …???
Всего ответов: 98
Совместимость по знаку зодиака Телец – Водолей
Совместимость по знаку зодиака Телец – Водолей
Совместимость по знаку зодиака Дева – Рак
Совместимость по знаку зодиака Дева – Рак
Абсус - Вавилонская богиня войны и материнства
Абсус - Вавилонская богиня войны и материнства
Носители магии - Волхвы
Носители магии - Волхвы
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Рак
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Рак
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (68)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (68)
Анекдоты о работе - (67)
Анекдоты о работе - (67)
Двенадцать стульев: - Словарь Эллочки Щукиной
Двенадцать стульев: - Словарь Эллочки Щукиной
Анекдоты про Политиков -=- (10)
Анекдоты про Политиков -=- (10)
Анекдоты про он и она - (64шт)
Анекдоты про он и она - (64шт)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта