|
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
