Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Канадская художница-иллюстратор публикующаяся под ником Louly (13 фото)
Канадская художница-иллюстратор публикующаяся под ником Louly (13 фото)
Коралловый рай
Коралловый рай
Самая большая скважина...
Самая большая скважина...
Что заставило облить ее кислотой?
Что заставило облить ее кислотой?
Самые красивые девушки планеты, и супер красавицы
Самые красивые девушки планеты, и супер красавицы
Самые глубокие озера мира
Самые глубокие озера мира
Лина Посада / Lina Posada - в нижнем белье «Besame»
Лина Посада / Lina Posada - в нижнем белье «Besame»
10-ть мифических животных
10-ть мифических животных
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Настольные · Владыки Астрала
Поиск предметов · Записки волшебника. Заколдованный город
Поиск предметов · Путешествие Кассандры. Пророчества Нострадамуса
Многопользовательские · Эфириум

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Август » 06 » Анекдоты о работе - (60)
Анекдоты о работе - (60)
06 Августа 2011
Категория: Анекдоты
Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

***

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

***

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

***

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***

Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

***

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

***

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

***

Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

***

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

***

О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

***

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

***

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

***

Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

***

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

***

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

***

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

***

Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

***

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

***

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

***

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

***

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

***

Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***

Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

***

Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

***

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

***

Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.

***

Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

***

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

***

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

***

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

***

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

***

Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

***

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

***

Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

***

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

***

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

***

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

***

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

***

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

***

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

***

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

***

Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

***

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

***

Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

***

Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

***

Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

***

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

***

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

***

Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

***

Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

***

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

***

Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

***

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

***

Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

***

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 1181
Теги: работа, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 216.73.216.240

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от безработицы
Кино - Пачка Сигарет Чернила для пятого класса -... Александр Рыбак (Alexander ... Eminem - Like Toy Soldiers Eminem - The way i am
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Август 2011  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Опросник
Снег — это …???
Всего ответов: 99
Баргест - чудовищная собака
Баргест - чудовищная собака
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Овен
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Овен
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Близнецы
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Близнецы
Аспид —  крылатый змей
Аспид — крылатый змей
Земной Ангел - Солнце
Земной Ангел - Солнце
Это - ОН !!!
Это - ОН !!!
Дневник главврача психбольницы
Дневник главврача психбольницы
Анекдоты про игроков - (40)
Анекдоты про игроков - (40)
Анекдоты про армян -- (67)
Анекдоты про армян -- (67)
Руки
Руки
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2025 ()
уЧётчик сайта