Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самый дорогой щенок в мире
Самый дорогой щенок в мире
Наша Луна может быть не уникальной
Наша Луна может быть не уникальной
Самые большие пауки
Самые большие пауки
Древний Египет в живописи
Древний Египет в живописи
Самые красивые девушки планеты
Самые красивые девушки планеты
В Австрии обнаружены руины школы гладиаторов
В Австрии обнаружены руины школы гладиаторов
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Fisher Girl
Аркады и экшн · Guns n Angel
Головоломки · Escape
Поиск предметов · Натали Брукс. Сокровища затерянного королевства

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Август » 4 » Анекдоты про игроков - (40)
Анекдоты про игроков - (40)
04 Августа 2011
Категория: Анекдоты
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
--------
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
--------
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
--------
Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
--------
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!
--------
Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
--------
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
--------
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
--------
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
--------
Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
--------
Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...
--------
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
--------
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
--------
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
--------
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
--------
Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
--------
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
--------
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
--------
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь.
--------
Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
--------
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
--------
Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
--------
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
--------
Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
--------
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.
--------
Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
--------
Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
--------
Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
--------
Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.
--------
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
--------
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй билет.
--------
Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
--------
Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
--------
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
--------
Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
--------
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
--------
Разные виды страховки в "Поле чудес".
Дистрофик: - "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
Лох: - "Играл и не передал привет родным и близким".
Любер: - "Крутил барабан, не смог остановить".
Прапорщик: - "Отгадал слово, не смог его прочесть".
Чукча: - "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
Шварценеггер: - "Играл и сломал барабан".
--------
Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!
--------
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай ....
--------
Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 1504
Теги: анекдоты, игра, игроки
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.226.72.194

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от алкоголя
Блестящие - Утро Неплохой звонок Movetown - Round N Round Беломорканал - Бычок Nokia SMS Dance Remix Fast Блестящие - Чао, бамбино
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Опросник
Физическая Сила — это …???
Всего ответов: 97
Аюстал - чёрт, приносящий вред
Аюстал - чёрт, приносящий вред
Природа позаботилась о том, чтобы такого «шокирующего» цвета в окружающем мире было не слишком много
Природа позаботилась о том, чтобы такого «шокирующего» цвета в окружающем мире было не слишком много
Цвет - Твоего имени
Цвет - Твоего имени
Амфисбена - Мать Муравьев
Амфисбена - Мать Муравьев
Арвох - дух предков - Известен так же как; Арвах
Арвох - дух предков - Известен так же как; Арвах
Не суйся!
Не суйся!
Анекдоты про бандитов и воров (73)
Анекдоты про бандитов и воров (73)
Это - ОН !!!
Это - ОН !!!
Анекдоты про божества -=- 103
Анекдоты про божества -=- 103
Анекдоты про пьяниц - (96)
Анекдоты про пьяниц - (96)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2024 ()
уЧётчик сайта