Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего получилось. ✄-------- Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - Я тоже так думал... ✄-------- Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): - Вася, Вася, что случилось?! - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! ✄-------- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день. ✄-------- В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально! ✄-------- Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача. ✄-------- Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили? - Да, два туза на мизере! ✄-------- После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я! ✄-------- В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом. ✄-------- Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад... ✄-------- Судят карточного игрока. Судья: - Расскажите, как было дело. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! - Так вы бы его канделябром, канделябром... - Так мы так и сделали... ✄-------- Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: - Вчера мы поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам. ✄-------- Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. ✄-------- Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. - Спасибо, а во что вы играете? ✄-------- Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот. ✄-------- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! ✄-------- Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл. ✄-------- Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл. ✄-------- В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь. ✄-------- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете. ✄-------- Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло. ✄-------- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? ✄-------- Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав. ✄-------- Почему вы играете на деньги? - Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги. ✄-------- Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой. ✄-------- Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит: - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!! ✄-------- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! ✄-------- Ну как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком. ✄-------- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. - К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных. ✄-------- Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь. ✄-------- Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу? - Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй билет. ✄-------- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился. ✄-------- Что это вы такой мрачный? - Выиграл в лотерею собственную картину. ✄-------- Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе. ✄-------- Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович: - От чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово. ✄-------- "Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: - Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем! ✄-------- Разные виды страховки в "Поле чудес". Дистрофик: - "Крутил барабан, не смог сдвинуть". Лох: - "Играл и не передал привет родным и близким". Любер: - "Крутил барабан, не смог остановить". Прапорщик: - "Отгадал слово, не смог его прочесть". Чукча: - "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово". Шварценеггер: - "Играл и сломал барабан". ✄-------- Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит: - Я пристрелю Пельша с семи пуль! - А я - с шести! - А я - с пяти! - Ну, хорошо! пробуй! - БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ! ✄-------- Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6! - Ну и копай .... ✄-------- Встретились две знакомые, разговорились: - Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? - Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
|