Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самые красивые девушки планеты, и супер красавицы
Самые красивые девушки планеты, и супер красавицы
В Тихом океане создан новый заповедник для акул
В Тихом океане создан новый заповедник для акул
Самые сексуальные пляжи мира
Самые сексуальные пляжи мира
Самый высокий платный аттракцион замедленного падения.
Самый высокий платный аттракцион замедленного падения.
Японцы обнаружили редкоземельные металлы на дне океана
Японцы обнаружили редкоземельные металлы на дне океана
Менее образованные люди быстрее стареют
Менее образованные люди быстрее стареют
Десятка лучших авто-девочек декады (горячие фото)
Десятка лучших авто-девочек декады (горячие фото)
Лучший в мире город для жизни
Лучший в мире город для жизни
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Проклятие Монтесумы
Стратегии · Римская империя
Головоломки · Lab Rat: Quest for Cheese
Слова · Магия слов

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 31 » Чёрный юмор -=- (55)
Чёрный юмор -=- (55)
31 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе - ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою мать!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 939
Теги: анекдоты, юмор, фильм интим смотреть бесплатно онла
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.236.212.116

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на деньги
Scooter - Call Me Manana Глюкоза - Карина Бутырка - Иисус Бандэрос - Не под этим солнцем
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Вода — это …???
Всего ответов: 119
Тайны и загадки - Стоунхендж
Тайны и загадки - Стоунхендж
Тест: - «Умеешь ли ты соблазнять?»
Тест: - «Умеешь ли ты соблазнять?»
Носители магии - Эгерия (Egeria)
Носители магии - Эгерия (Egeria)
Сердолик - Рука, носящая сердолик, никогда не обеднеет.
Сердолик - Рука, носящая сердолик, никогда не обеднеет.
Носители магии - Ведуны и Ведуньи
Носители магии - Ведуны и Ведуньи
Анекдоты про... -=- (40)
Анекдоты про... -=- (40)
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Прикольные карикатуры (30 фото)
Прикольные карикатуры (30 фото)
Анекдоты про охотников - (35)
Анекдоты про охотников - (35)
Анекдоты - В парикмахерской (20)
Анекдоты - В парикмахерской (20)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2021 ()
уЧётчик сайта