Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Гигантский предок тираннозавра был покрыт перьями
Гигантский предок тираннозавра был покрыт перьями
Яркий клюв утки – признак сексуального здоровья
Яркий клюв утки – признак сексуального здоровья
100 самых сексуальных женщин планеты по версии Maxim
100 самых сексуальных женщин планеты по версии Maxim
Самый мелкий среди диких кошек
Самый мелкий среди диких кошек
Кэтрин Грэй - самая юная первооткрывательница сверхновой звезды
Кэтрин Грэй - самая юная первооткрывательница сверхновой звезды
Замечательные картины, от Александра Воронкова
Замечательные картины, от Александра Воронкова
Playboy раздел самую сексуальную девушку России
Playboy раздел самую сексуальную девушку России
Самое сильное выпучивание глаз.
Самое сильное выпучивание глаз.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Crazy Go Nuts
Поиск предметов · Бюро кладоискателей
Аркады и экшн · Веселая ферма. Печем пиццу
Головоломки · 4 элемента

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Октябрь » 4 » Анекдоты про Штирлица - (60шт.)
Анекдоты про Штирлица - (60шт.)
04 Октября 2011
Категория: Анекдоты
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

***

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.

***

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

***

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

***

"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора".

***

Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

***

"Да, быстро кончаются мгновенья весны", - думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт.

***

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

***

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

***

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

***

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

***

Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

***

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

***

Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.

***

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

***

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...

***

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

***

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

***

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

***

Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

***

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

***

Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

***

Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.

***

Юстас - Алексу: "Пить будешь?".

***

Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

***

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

***

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты...

***

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

***

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

***

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

***

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

***

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

***

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

***

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

***

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

***

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

***

Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет не уплачены.

***

Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик, но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

***

Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-морского флота.

***

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
"Конспирация, однако", - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

***

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!"

***

Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.

***

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

***

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с последней спичкой всё ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...

***

Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила, сука?"... И воображаемая пощечина отправила её в обморок...

***

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.

***

Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет 17 секунд... Я успею её трахнуть!

***

Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..

***

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

***

Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещё молод чтобы думать о женщинах.

***

Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.

***

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

***

Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

***

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.

***

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

***

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

***

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

***

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц.

***

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, Ружа была девочка что надо.

***

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
Рейтинг: 5.0/2
Добавил(а): Validemar | Просмотров: 802
Теги: Штирлиц, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.95.131.97

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от чревоугодства
Насир Самури (Гюльметов) - ... Eminem - Drips Насир Самури (Гюльметов) - ... Eminem - My darling
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Опросник
Физическая Сила — это …???
Всего ответов: 97
Совместимость по знаку зодиака Лев – Весы
Совместимость по знаку зодиака Лев – Весы
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Стрелец»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Стрелец»
Архангел Уриил - Известен так-же, как Уриэль.
Архангел Уриил - Известен так-же, как Уриэль.
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Лев
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Лев
Анцыбал - Известны так же как; Анцыбул, Анчибал, Анчибил
Анцыбал - Известны так же как; Анцыбул, Анчибал, Анчибил
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (62)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (62)
Анекдоты про программистов - (42)
Анекдоты про программистов - (42)
Анекдоты про зубодёров (45)
Анекдоты про зубодёров (45)
Анекдоты про гостей - (27)
Анекдоты про гостей - (27)
Фразы учителей....
Фразы учителей....
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта