Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
НЛО в небе над Лондоном
НЛО в небе над Лондоном
‹‹Оцелот›› - новая патрульная машина британской армии
‹‹Оцелот›› - новая патрульная машина британской армии
Позитив с Авто-экзотики (16 фото)
Позитив с Авто-экзотики (16 фото)
Если бы женщины правили миром (12фото)
Если бы женщины правили миром (12фото)
В интернете появилось видео из «Домодедово»
В интернете появилось видео из «Домодедово»
Вдоль Гавайских островов прошелся «Двойной смерч» (+видео)
Вдоль Гавайских островов прошелся «Двойной смерч» (+видео)
Вязаные олимпийцы: кто сделал шарф длиной 50 метров?
Вязаные олимпийцы: кто сделал шарф длиной 50 метров?
Гравитационное поле Земли похоже на картофелину
Гравитационное поле Земли похоже на картофелину
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Cannon Man
Аркады и экшн · Гурмания
Головоломки · Долина Богов
Поиск предметов · Приключения Дианы Селинджер. 10 дней под водой

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Август » 6 » Анекдоты про туристов - (20)
Анекдоты про туристов - (20)
06 Августа 2011
Категория: Анекдоты
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

***

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

***

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

***

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

***

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

***

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

***

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

***

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

***

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

***

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

***

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

***

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

***

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

***

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

***

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 843
Теги: туристы, анекдоты, туризм
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.234.245.125

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от алкоголя
Бумбокс - Одна Глюкоза - Глюкоза-Nostra Scooter - Ramp! Бьянка - Несчастливая любовь Наутилус Помпилиус - Новые ... Бьянка - Амстердам (Тёлки -...
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Дева
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Дева
Баг – он же; багабу, боггл-бу, багбер
Баг – он же; багабу, боггл-бу, багбер
Лабрадор или (Бычий глаз)
Лабрадор или (Бычий глаз)
Араска - злой демон зависти и стяжательства
Араска - злой демон зависти и стяжательства
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Телец
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Телец
Разговоры во сне
Разговоры во сне
Анекдоты из серии: "кучка №5"
Анекдоты из серии: "кучка №5"
Анекдоты из серии: "кучка 1"
Анекдоты из серии: "кучка 1"
Анекдоты про Штирлица - (76шт.)
Анекдоты про Штирлица - (76шт.)
Анекдоты про семью -- 63шт.
Анекдоты про семью -- 63шт.
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2020 ()
уЧётчик сайта