Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
119-летняя россиянка с 67-ю внуками
119-летняя россиянка с 67-ю внуками
Шлитци — самый знаменитый дурачок ХХ века
Шлитци — самый знаменитый дурачок ХХ века
Причудливо-красивые сумочки (17 фото)
Причудливо-красивые сумочки (17 фото)
3D искусство на улицах города (3D Pavement Art)
3D искусство на улицах города (3D Pavement Art)
В янтаре найдены насекомые, жившие 50 млн лет назад
В янтаре найдены насекомые, жившие 50 млн лет назад
Уникальное строение - Дворец из строительного мусора
Уникальное строение - Дворец из строительного мусора
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Чудесные картины, от Джона Уильяма Годвард (John William Godward)
Куча эскизов для татуировок
Куча эскизов для татуировок
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · 7 чудес
Аркады и экшн · Агентство талантов Лилу
Головоломки · Flea
Головоломки · Shift

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июнь » 29 » Анекдоты про зверей (58)
Анекдоты про зверей (58)
29 Июня 2011
Категория: Анекдоты
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
***
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...
***
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
***
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
***
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
***
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
***
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
***
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
***
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
***
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.
***
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
***
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
***
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.
***
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
***
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...
***
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края пропасти.
- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
***
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
***
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
***
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
***
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
***
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.
***
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
***
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
***
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.
***
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
***
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
***
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
***
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
***
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.
***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
***
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
***
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
***
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
***
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
***
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
***
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
***
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж. Дал...
Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
***
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
***
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
***
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
***
Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
***
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
***
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
***
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
***
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"
***
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
***
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
***
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.
***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
***
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
***
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
***
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Fizuli | Просмотров: 931
Теги: Звери, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.231.247.139

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от алкоголя
Татьяна Буланова - Мой сон Татьяна Буланова - Мой нена... Наутилус Помпилиус - Музыка... Белый Орел - Добрый вечер с...
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Стрелец
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Стрелец
Архангел Иеремиил - Известен также как; Иеремия, Рамиил, Ремиил, Рамиэль, Ремиэль
Архангел Иеремиил - Известен также как; Иеремия, Рамиил, Ремиил, Рамиэль, Ремиэль
Носители магии - Волхвы
Носители магии - Волхвы
Носители магии; Убыры – ведьмы
Носители магии; Убыры – ведьмы
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Весы»
Звёзды шутят: Весёлый гороскоп - «Весы»
Анекдоты (куча-3)
Анекдоты (куча-3)
Гоблин, любовь и весна
Гоблин, любовь и весна
Анекдоты про игроков - (40)
Анекдоты про игроков - (40)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (68)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (68)
И снова Вовочка на трассе ...
И снова Вовочка на трассе ...
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта