Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь. - Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг". - А когда уволился? - Когда падал, между 40 и 20 этажами...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? - Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Как себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... Второй медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Забота о жилище - это забота о спокойствии. Теплосберегающая облицовка - это не только изысканный облик, но и гарантия сохранения тепла в вашем уединенном уголке. Специалисты, коллектив экспертов, предлагаем вам преобразить ваше жилище в идеальное место для жизни. Наши работы - это не просто теплоизоляция, это творческий процесс с каждым элементом. Мы добиваемся совершенному сочетанию между визуальным восприятием и практической целесообразностью, чтобы ваше жилье стало не только теплым и уютным, но и очаровательным. И самое существенное - доступные тарифы! Мы полагаем, что профессиональные услуги не должны быть неподъемными по цене. <a href=https://ppu-prof.ru/>Утепление фасада дома цена за 1м</a> начинается всего начиная с 1250 рублей за квадрат. Использование современных технологий и высококачественных материалов позволяют нам создавать теплоизоляцию, которая долго служит и надежна. Позабудьте о проблемах с холодом стен и избежите дополнительных расходов на отопление - наше утепление станет вашим надежной преградой перед холодом. Подробнее на <a href=https://ppu-prof.ru/>http://www.ppu-prof.ru</a> Не откладывайте на потом заботу о комфорте своего дома. Обращайтесь к мастерам своего дела, и ваш уголок станет настоящим художественным творчеством, которое подарит вам не только тепло. Вместе мы создадим место для жизни, где вам будет по-настоящему уютно!
Мага не позорь мои седые яй*а! Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети! Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов! В третьих;
Цитата26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!
[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!
[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******. и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
