Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самое сильное выпучивание глаз.
Самое сильное выпучивание глаз.
Оригинальные и Совсем не дешёвые рисунки от Atsushi Suwa
Оригинальные и Совсем не дешёвые рисунки от Atsushi Suwa
Самое большое количество детей за одни роды.
Самое большое количество детей за одни роды.
Канны - «Древо жизни» приросло «Золотой пальмовой ветвью»
Канны - «Древо жизни» приросло «Золотой пальмовой ветвью»
Самая красивая улыбка....
Самая красивая улыбка....
Самые большие живые существа на Земле
Самые большие живые существа на Земле
В Италии арестован самый крупный в истории актив мафии
В Италии арестован самый крупный в истории актив мафии
Создан первый гибкий смартфон из электронной бумаги
Создан первый гибкий смартфон из электронной бумаги
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Стильные девчонки. Бизнес-леди
Головоломки · Sunset
Аркады и экшн · ROBO RPS
Настольные · Rlax

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Архив » Анекдоты
Анекдоты про обслуживание (40)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
***
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать. Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1368 | Комментарии: (0)

Телефонные базары - в анекдотах (40)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!
***
Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
***
Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 951 | Комментарии: (0)

Анекдоты - В парикмахерской (20)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
***
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
***
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз. Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1107 | Комментарии: (0)

Анекдоты про наркоманов (38)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
***
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю. Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1370 | Комментарии: (0)

Анекдоты про наркоманов (25)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
***
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..
***
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1153 | Комментарии: (0)

Анекдоты про тёщу (80)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
***
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
***
Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1532 | Комментарии: (0)

Анекдоты про студентов (80)
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
***
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". Читать дальше »»»
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1035 | Комментарии: (0)

Совсем в Москве москвичей не осталось (анекдоты)
02 Июня 2011 Четверг
Анекдоты
Папа! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.

***
"Я в доме главная" - сказала жена!!!
А муж въехал ей из-за всех сил в челюсть,так что она отлетела к лестнице........
И тут нежданно заявляются гости, .... с недоумением спрашивают мужа:
- Почему она лежит на лестнице?
На что следует незамедлительный ответил:
- Она главная в доме, ГДЕ ПОКАЙФУ ТАМ И ЛЕЖИТ !

***
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: Читать дальше »»»
Добавил(a): Khufu | Просмотров: 1374 | Комментарии: (6)

Анекдоты про Аварцев
27 Мая 2011 Пятница
Анекдоты
Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает, для чего они нужны.
- «Для ума» - отвечает лезгин.
- «Сколько стоят?».
- «Одна штука 50 руб.».
- «А что так дорого?!».
- «Не хочешь - не бери!».
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
- «Ты же меня обманул!»
- «Как?»
- «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригоршня семян...».
- «Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали» Читать дальше »»»
Добавил(a): Tarki | Просмотров: 49759 | Комментарии: (28)

Вы так прекрасны! - анекдоты
22 Мая 2011 Воскресенье
Анекдоты
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал Вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. Читать дальше »»»
Добавил(a): Shama | Просмотров: 1115 | Комментарии: (0)

Недавно учёными было сделано эпохальное открытие! - анекдоты
22 Мая 2011 Воскресенье
Анекдоты
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно по-какал! Читать дальше »»»
Добавил(a): Shama | Просмотров: 941 | Комментарии: (0)

Анекдоты №00848
16 Мая 2011 Понедельник
Анекдоты

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

∞∞∞

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

∞∞∞

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".

∞∞∞

Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина. Читать дальше »»»

Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1000 | Комментарии: (1)

Анекдоты №00847
16 Мая 2011 Понедельник
Анекдоты
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!

∞∞∞

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1057 | Комментарии: (0)

Анекдоты №00846
16 Мая 2011 Понедельник
Анекдоты
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

∞∞∞

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

∞∞∞

- Доктор, я буду жить? Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1057 | Комментарии: (0)

Они прожили долго и счастливо... (анекдоты)
28 Апреля 2011 Четверг
Анекдоты
- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!

-------

Судья - подсудимому:
- Зачем Вы сожгли филармонию?
- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Dimmon | Просмотров: 1007 | Комментарии: (1)

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным... (анекдоты)
28 Апреля 2011 Четверг
Анекдоты
Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

-------

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

-------

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Dimmon | Просмотров: 1796 | Комментарии: (2)

Ха-хаДоты - не пропусти очередную партию хаХатушек!
19 Апреля 2011 Вторник
Анекдоты
Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

***

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Validemar | Просмотров: 997 | Комментарии: (0)

«Это фантастика!» - восклицал волк ... (анекдоты)
17 Апреля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

***

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

***

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Anneliz | Просмотров: 1229 | Комментарии: (0)

Жена оставляет записку мужу ... (анекдоты)
17 Апреля 2011 Воскресенье
Анекдоты
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.

***

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

***

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

***

- Значит, у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Anneliz | Просмотров: 1168 | Комментарии: (0)

Только русский школьник может выпить стакан водки (анекдоты)
17 Апреля 2011 Воскресенье
Анекдоты
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

***

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.

***

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

Читать дальше »»»
Добавил(a): Anneliz | Просмотров: 1516 | Комментарии: (0)

« 1 2 ... 8 9 10 11 »
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 44.201.99.222

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от беременности
БиС - Пустота Наутилус Помпилиус - Большо... Evanescence - Snow White Queen Бумбокс - Хоттабыч Город 312 - После него Глюкоза - Карина
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Декабрь 2022  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Опросник
Кто Вы, по знаку зодиака?
Всего ответов: 191
Архангел Иеремия - Известен так-же, как Рамиил, Ремиил
Архангел Иеремия - Известен так-же, как Рамиил, Ремиил
Китайский гороскоп – «Обезьяна»
Китайский гороскоп – «Обезьяна»
Толкование значения снов, на букву: «Ф»
Толкование значения снов, на букву: «Ф»
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Козерог
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Козерог
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Стрелец
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Стрелец
Формула счастья
Формула счастья
Анекдоты про наркоманов (38)
Анекдоты про наркоманов (38)
Анекдоты про пьяниц - (76)
Анекдоты про пьяниц - (76)
Анекдоты про программистов - (42)
Анекдоты про программистов - (42)
Мир Клюквы
Мир Клюквы
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2022 ()
уЧётчик сайта