| Анекдоты про детишек - 84 |
07 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.*** Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?*** Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1179 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про начальников и секретарш - 60 |
06 Июля 2011 Среда
Анекдоты |
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
***
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
***
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 2478 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про золотую рыбку - 24 |
05 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...
***
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1837 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - про школьников (60) |
05 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.*** В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.*** Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Emilia | Просмотров: 1140 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - про школьников (57) |
05 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?*** Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Emilia | Просмотров: 1294 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - про школьников (40) |
05 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.*** Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!*** Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Emilia | Просмотров: 1120 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про развод (64) |
04 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся! Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1329 | Комментарии: (1)
|
| Анекдоты про блондинок - кучка |
04 Июля 2011 Понедельник
Анекдоты |
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной. Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект. Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1081 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про женщин - 56 |
03 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности. В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1096 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про женщин - 61 |
03 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без? Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1125 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - про супружескую неверность (73) |
02 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 2819 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - про супружескую неверность (80) |
02 Июля 2011 Суббота
Анекдоты |
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Voland | Просмотров: 1504 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про ревность |
30 Июня 2011 Четверг
Анекдоты |
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 2389 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про Ходжи Насреддина |
30 Июня 2011 Четверг
Анекдоты |
- На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
- Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
- Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 4153 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - В гостинице 31 |
30 Июня 2011 Четверг
Анекдоты |
Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Digulina | Просмотров: 1039 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты о продавцах и покупателях (48) |
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты |
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
***
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
***
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1831 | Комментарии: (1)
|
| Анекдоты о продавцах и покупателях (40) |
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты |
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
***
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
***
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 2176 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про зверей (58) |
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты |
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
***
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1198 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про зверей (55) |
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты |
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
***
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
***
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1305 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про зверей (40) |
29 Июня 2011 Среда
Анекдоты |
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Fizuli | Просмотров: 1130 | Комментарии: (0)
| |
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
