Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Ученые расшифровали «внутренний голос» мозга
Ученые расшифровали «внутренний голос» мозга
Самый большой выигрыш...
Самый большой выигрыш...
Самой красивой студенткой Москвы признали Яну Дан-Чин-Ю из РГСУ
Самой красивой студенткой Москвы признали Яну Дан-Чин-Ю из РГСУ
Самый дорогой номерной знак за 312 тысяч долларов, попал в Книгу рекордов Гиннеса
Самый дорогой номерной знак за 312 тысяч долларов, попал в Книгу рекордов Гиннеса
Найдена первая пригодная для жизни экзопланета
Найдена первая пригодная для жизни экзопланета
Устами Обамы - Израиль в жопе!
Устами Обамы - Израиль в жопе!
Интимные стрижки
Интимные стрижки
Кэтрин Грэй - самая юная первооткрывательница сверхновой звезды
Кэтрин Грэй - самая юная первооткрывательница сверхновой звезды
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Морской бой. Подводная война
Другие · Big Little Fish
Головоломки · Bowja the Ninja 2 (Inside Bigmans Compound)
Многопользовательские · Предназначение

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 3 » Анекдоты про женщин - 61
Анекдоты про женщин - 61
03 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.
Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 893
Теги: анекдоты, Женщины
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 18.205.60.226

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от армии
Глюкоза - Танцуй, Россия! У вас новое сообщение Evanescence - Anything for You Татьяна Буланова - Мой сон Татьяна Буланова - Атаман
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
уСколько Вам годков?
Всего ответов: 170
Агуане
Агуане
Носители магии; Рангда - царица ведьм
Носители магии; Рангда - царица ведьм
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Рыбы
Носители магии - Калхант (Калхас)
Носители магии - Калхант (Калхас)
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Скорпион
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Скорпион
Анекдоты про евреев -- (49)
Анекдоты про евреев -- (49)
Анекдоты про спорт - (19)
Анекдоты про спорт - (19)
Анекдоты - про супружескую неверность (80)
Анекдоты - про супружескую неверность (80)
Мелкие офисные развлечения
Мелкие офисные развлечения
Анекдоты о продавцах и покупателях (40)
Анекдоты о продавцах и покупателях (40)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта