Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Картина - от которой сходят с ума.... Ужас! (слабонервным - не советуем!)
Картина - от которой сходят с ума.... Ужас! (слабонервным - не советуем!)
Топ Бикини 2012 (49 фото)
Топ Бикини 2012 (49 фото)
Человек не виновен в вымирании мамонтов
Человек не виновен в вымирании мамонтов
Загадочные существа...
Загадочные существа...
Самые важные религиозные столицы мира
Самые важные религиозные столицы мира
‹‹Оцелот›› - новая патрульная машина британской армии
‹‹Оцелот›› - новая патрульная машина британской армии
Самый длинный в мире язык
Самый длинный в мире язык
3 самых популярных лекарственных растения
3 самых популярных лекарственных растения
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Настольные · Непобедимый
Головоломки · 7 чудес
Многопользовательские · Эфириум
Аркады и экшн · Hunter Trainer

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 7 » Анекдоты про детишек - 84
Анекдоты про детишек - 84
07 Июля 2011
Категория: Анекдоты
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
***
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
***
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!
***
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
***
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
***
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.
***
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
***
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
***
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
***
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
***
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...
***
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
***
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
***
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
***
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
***
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.
***
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
***
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
***
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
***
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
***
- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
***
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
***
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
***
Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
***
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
***
Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
- Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играю, я закуриваю.
***
Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
***
- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
***
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
***
Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!
***
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
***
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
***
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
***
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
***
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
***
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
***
Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!
***
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
***
Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.
***
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
***
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся.
Одна с гордостью говорит:
- "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...".
А другая ей в ответ:
- "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."
***
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
***
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
- "Мама, мама, у меня могут быть дети?".
- "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком:
- "Петя, мама сказала можно!!!".
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
***
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было
***
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
***
- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую. (Целует). Папа, дай велосипед.
***
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
***
Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
***
- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
***
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.
***
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
***
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.
***
- Что ли, ножик - вилкин муж?
***
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
***
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
***
Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!"
***
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
***
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
***
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!
***
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
***
- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.
***
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
***
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
***
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
***
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
***
К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.
***
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
***
Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
***
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
***
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
***
- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
***
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
***
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
***
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
***
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
***
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
***
- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 914
Теги: Детишки, дети, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.236.190.216

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от бородавок
Елена Ваенга - Не любил Реальные пацаны - Колян Неплохой звонок Наутилус Помпилиус - Рвать ... Бьянка - Облака
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Оцените сайт
Всего ответов: 66
Кто строил Египетские пирамиды?
Кто строил Египетские пирамиды?
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Водолей
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Водолей
Совместимость по знаку зодиака Рак – Рак
Совместимость по знаку зодиака Рак – Рак
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Скорпион
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Скорпион
Архангел Салафиил
Архангел Салафиил
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Анекдоты про цирк - (14)
Анекдоты про цирк - (14)
Анекдоты про он и она - (121шт)
Анекдоты про он и она - (121шт)
Анекдоты про Ходжи Насреддина
Анекдоты про Ходжи Насреддина
Анекдоты про врачей -=- 57
Анекдоты про врачей -=- 57
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта