Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самая извилистая улица в мире
Самая извилистая улица в мире
Самый оригинальный букет
Самый оригинальный букет
В Австрии обнаружены руины школы гладиаторов
В Австрии обнаружены руины школы гладиаторов
Топ 50-ть, лучших объявлений знакомств вКонтакте....
Топ 50-ть, лучших объявлений знакомств вКонтакте....
Самый большой аквариум
Самый большой аквариум
Самые живописные острова мира
Самые живописные острова мира
Наша Луна может быть не уникальной
Наша Луна может быть не уникальной
Фото: Мэрилин Монро на аукционе
Фото: Мэрилин Монро на аукционе
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Cargo Bridge
Слова · Амазония
Аркады и экшн · Кекс шоп
Аркады и экшн · Bird Family

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 7 » Анекдоты про детишек - 63
Анекдоты про детишек - 63
07 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
***
- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
***
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
***
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
***
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
***
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
***
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
***
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
***
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
***
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
***
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!
***
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
***
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
***
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
***
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
***
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
***
- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке
***
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
***
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
***
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
***
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".
***
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
***
Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
***
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
***
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
***
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
***
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
***
- Бабушка, а почему Земля вращается?
- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
***
Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.
***
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
***
- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
***
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
***
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
***
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
***
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
***
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
***
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
***
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
***
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
***
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.
***
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!
***
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
***
- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".
***
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
***
- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
***
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
***
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
***
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
***
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
***
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
***
- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
***
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
***
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 813
Теги: Детишки, дети, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.90.204.40

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от компьюторных вирусов
Scooter - Call Me Manana Бутырка - Картинка-Медсестра Eminem -bully Fullversion Eminem - Defence Фантастическое СМС Стас Михаилов - Не Вдвоем
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Снег — это …???
Всего ответов: 98
Совместимость по знаку зодиака Дева – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Дева – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Телец
Совместимость по знаку зодиака Водолей – Телец
Абсус - Вавилонская богиня войны и материнства
Абсус - Вавилонская богиня войны и материнства
Ахерон - терпящий наказание титан
Ахерон - терпящий наказание титан
Совместимость по знаку зодиака Овен – Скорпион
Совместимость по знаку зодиака Овен – Скорпион
Анекдоты №00846
Анекдоты №00846
Анекдоты про студентов - (88)
Анекдоты про студентов - (88)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (50)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (50)
Анекдоты про ревность
Анекдоты про ревность
Анекдоты про евреев -- (50)
Анекдоты про евреев -- (50)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта