Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.*** Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.*** Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться.*** - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.*** - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше!*** - Папочка, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.*** Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.*** - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.*** - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.*** - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.*** - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.*** Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.*** - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.*** Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!*** - Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток. - На меня. - А ты на кого? - На твою бабушку. - А бабушка на кого? - На прабабушку. - Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!*** По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?*** Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?*** Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!*** Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?*** - Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? - А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.*** - Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?*** Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?*** - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!*** Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!*** Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замёрз, малыш? - Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.*** - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...*** - Маша, а чего ты делала? - В куклы играла с Олей. - И кто выиграл?*** - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?*** Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли: - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!*** - Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу. - Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня. - Обоями.*** - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.*** - Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".*** - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!*** - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?*** - Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы.*** - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?!"*** Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... *** - Как зовут твою маму? - Не знаю. - Ну, а как ее папа зовет? - Иди сюда.*** - Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.*** Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет. - Почему? - Брежнев умер... - А это кто? Хрюша или Степашка?*** - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!*** Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.*** - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!*** В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.*** Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!*** Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?*** Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?*** - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!*** Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: - А меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!*** Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.*** Читает бабушка сказку внуку: - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала... - Бабушка, а что она б***ью была?*** В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!*** В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.*** - Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. - Мне... с открытыми глазами! - заявил один. - А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка. - А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.*** - А мой папа твою маму заборет! - Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..*** Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. - Бабушка, включись погромче.*** - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.*** Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!*** - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.*** - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде!*** Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!*** Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!*** Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!*** Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!*** У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка. - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.*** Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фотографий не осталось?*** Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.*** Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!*** Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем их едят?*** - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?*** - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!*** Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.*** Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!*** Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.*** Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.*** Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Хрен! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.*** Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он. - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. - А ты что, нашел ее? - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
|