К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала. *** Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники! *** В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: -Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам. *** В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал. И удалился. *** Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. - Хорошо! - А можно порезать? - Хорошо! - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. - Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. - Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть. *** Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней. *** Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника". *** В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал. *** Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме. *** В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище. *** Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: - А на что вы ее берете? - На костюм. - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. - Ну да, это на костюм. А на кепку? *** Ревизор директору продмага: - Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной норки. - Так это были летучие мыши. *** Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени! *** В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! *** Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? - Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!" - Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин. *** В книжном магазине продавец спрашивает: - Вам что-нибудь полегче? - Мне все равно, я на машине. *** Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды. *** Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? *** В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? *** Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! *** В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жать, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет? *** Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. *** Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы. *** В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! *** У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? - Пожалуйста... - А если 25 - четверть мыла дадите? - Конечно... Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались. *** Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. *** Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов? *** В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил. *** В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? *** Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее! *** Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? - Вас смущает количество? - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз! *** К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. *** В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках. *** В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! *** Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? *** Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. - Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? - Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными. *** Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки. *** Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? - Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина. *** Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. *** У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета? *** Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? - А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. - Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали. *** В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас. *** Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится. *** Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет никого. Даже продавца. *** Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали. *** Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!.. *** Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом. *** Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. ***
|