Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
«Путешествия по времени маловероятны» - считают физики
«Путешествия по времени маловероятны» - считают физики
Самый красивый цветок между ножек (13 фото)
Самый красивый цветок между ножек (13 фото)
Самая большая мечеть
Самая большая мечеть
В британских больницах обнаружена супер-бактерия
В британских больницах обнаружена супер-бактерия
Коко-де-мер – эротичное чудо природы
Коко-де-мер – эротичное чудо природы
Плиозавр из графства Дорсет – самый грозный хищник Земли
Плиозавр из графства Дорсет – самый грозный хищник Земли
Картины - от -= Гюстава Моро =-
Картины - от -= Гюстава Моро =-
В Чёрном море обнаружена единственная в мире, подводная река.
В Чёрном море обнаружена единственная в мире, подводная река.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Супер Корова
Аркады и экшн · Алиен шутер. Начало вторжения
Поиск предметов · Дарья. Загадочное путешествие
Аркады и экшн · Веселая ферма 2

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Архив » Анекдоты
Анекдоты про писателей - (29)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
--------
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
--------
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
--------
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1580 | Комментарии: (0)

Анекдоты про художников - (22)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
--------
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
--------
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
--------
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 2080 | Комментарии: (7)

Анекдоты про музыкантов - (68)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
--------
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
--------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1044 | Комментарии: (0)

Анекдоты про экономистов - (16)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
--------
Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
--------
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
--------
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1545 | Комментарии: (0)

Анекдоты про учёных - (31)
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты
Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1121 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (65)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

***
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1620 | Комментарии: (0)

Анекдоты про грузинов -- (80)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1616 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (47)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

***
Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

***
Можно ли тещу Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1491 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (49)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

***
Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

***
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1727 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (73)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

***
Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

***
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

***
Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1413 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (67)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

***
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

***
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

***
Что нужно делать, чтобы в комнате было Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1357 | Комментарии: (0)

Анекдоты про армян -- (60)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

***
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

***
Чем отличается половой акт от террористического? Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1516 | Комментарии: (0)

Анекдоты про англичан -- (95)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

***
Идет заседание палаты лордов. Встает Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1093 | Комментарии: (0)

Анекдоты про разные народы -- (79)
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака. Читать дальше »»»
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 2073 | Комментарии: (0)

Анекдоты - на пароходе - (21)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
--------
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
--------
Флотская аксиома: если Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1138 | Комментарии: (0)

Анекдоты про поезда - (36)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
--------
Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
--------
Подходит мужик к метро и хочет Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1825 | Комментарии: (0)

Анекдоты про лётчиков - (43)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
--------
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
--------
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1470 | Комментарии: (0)

Анекдоты об общественном транспорте - (91)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
--------
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
--------
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1722 | Комментарии: (0)

Анекдоты про водителей - (56)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
--------
Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
--------
Скажите, мадам, вы случайно не заметили Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1075 | Комментарии: (0)

Анекдоты про водителей - (60)
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще Читать дальше »»»
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1299 | Комментарии: (0)

« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 10 11 »
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 44.211.26.178

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от безработицы
Бандэрос - Бум-Сеньорита (P... Scooter - Hyper Hyper (Vide... Бандэрос - Про красивую жизнь
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июнь 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Опросник
уСколько Вам годков?
Всего ответов: 172
Висячие сады Семирамиды
Висячие сады Семирамиды
Что скрывается в эротических снах?
Что скрывается в эротических снах?
Баргест - чудовищная собака
Баргест - чудовищная собака
Совместимость по знаку зодиака Рак – Лев
Совместимость по знаку зодиака Рак – Лев
Аспид —  крылатый змей
Аспид — крылатый змей
Ученье - мрак, или над чем смеются школьные учителя
Ученье - мрак, или над чем смеются школьные учителя
Анекдоты №00846
Анекдоты №00846
Анекдоты про блондинок - кучка
Анекдоты про блондинок - кучка
Анекдоты про программистов - (42)
Анекдоты про программистов - (42)
Анекдоты про войну -=- (20)
Анекдоты про войну -=- (20)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2024 ()
уЧётчик сайта