| Анекдоты про писателей - (29) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
✄--------
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
✄--------
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
✄--------
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1539 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про художников - (22) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
✄--------
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
✄--------
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
✄--------
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 2035 | Комментарии: (7)
|
| Анекдоты про музыкантов - (68) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
✄--------
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
✄--------
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1016 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про экономистов - (16) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
✄--------
Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
✄--------
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
✄--------
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1520 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про учёных - (31) |
28 Июля 2011 Четверг
Анекдоты |
Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
✄--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
✄--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1113 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про грузинов -- (65) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
***
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
***
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1589 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про грузинов -- (80) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1592 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (73) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
***
Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
***
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
***
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1386 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (67) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
***
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
***
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
***
Что нужно делать, чтобы в комнате было
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1325 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про армян -- (60) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
***
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
***
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
***
Чем отличается половой акт от террористического?
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1467 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про англичан -- (95) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......
***
Идет заседание палаты лордов. Встает
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 1088 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про разные народы -- (79) |
26 Июля 2011 Вторник
Анекдоты |
 Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Rasmus | Просмотров: 2062 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты - на пароходе - (21) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
✄--------
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
✄--------
Флотская аксиома: если
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1125 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про поезда - (36) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
✄--------
Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
✄--------
Подходит мужик к метро и хочет
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1794 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про лётчиков - (43) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
✄--------
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
✄--------
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1460 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты об общественном транспорте - (91) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
✄--------
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
✄--------
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1712 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про водителей - (56) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
✄--------
Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
✄--------
Скажите, мадам, вы случайно не заметили
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1050 | Комментарии: (0)
|
| Анекдоты про водителей - (60) |
24 Июля 2011 Воскресенье
Анекдоты |
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще
Читать дальше »»»
|
|
Добавил(a): Azzazil666 | Просмотров: 1246 | Комментарии: (0)
| « 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 10 11 » |
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
Какая вам нравится болезнь? 
Какой самый короткий анекдот? 
