Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Жуткие и ужасные календари (фото 34 шт.)
Жуткие и ужасные календари (фото 34 шт.)
Альбиносы - Белые львята
Альбиносы - Белые львята
Большие бедра ухудшают женскую память, утверждают ученые...
Большие бедра ухудшают женскую память, утверждают ученые...
Самые медленные, и самые быстрые животные...
Самые медленные, и самые быстрые животные...
Интимные стрижки: тенденции бикини-дизайна
Интимные стрижки: тенденции бикини-дизайна
29-ть фактов о сне....
29-ть фактов о сне....
Самое длинное слово
Самое длинное слово
Самая сексуальная фермерша в мире!
Самая сексуальная фермерша в мире!
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Impulse J5: night
Аркады и экшн · Пляжный переполох
Настольные · Ultimate Online Checkers
Головоломки · Gridshock

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 28 » Анекдоты про учёных - (31)
Анекдоты про учёных - (31)
28 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
--------
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
--------
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
--------
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
--------
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....
--------
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
--------
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
--------
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
--------
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
--------
Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
--------
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
--------
Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
--------
Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
--------
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
--------
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
--------
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
--------
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
--------
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
--------
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
--------
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
--------
Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!
--------
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
--------
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
--------
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
--------
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
--------
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
--------
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
--------
Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
--------
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.
--------
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
--------
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 885
Теги: учёные, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.204.169.76

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на Любовь и Счастье
БиС - Разведи огонь Голос ребёнка Елена Ваенга и Антон Яковле... Evanescence - Forgive me Eminem - We Made You
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Кто Вы, по знаку зодиака?
Всего ответов: 191
Сердолик - Рука, носящая сердолик, никогда не обеднеет.
Сердолик - Рука, носящая сердолик, никогда не обеднеет.
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Дева
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Дева
Амфисбена - Мать Муравьев
Амфисбена - Мать Муравьев
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Лев
Совместимость по знаку зодиака Стрелец – Лев
Анекдоты - В парикмахерской (20)
Анекдоты - В парикмахерской (20)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Анекдоты про армян -- (47)
Анекдоты про армян -- (47)
Анекдоты про Вовочку -- (34)
Анекдоты про Вовочку -- (34)
Анекдоты про людоедов
Анекдоты про людоедов
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта