Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самый страшный монстр из когда-либо существовавших...
Самый страшный монстр из когда-либо существовавших...
В Тихом океане создан новый заповедник для акул
В Тихом океане создан новый заповедник для акул
Самый большой ковёр (3 фото)
Самый большой ковёр (3 фото)
Картина - от которой сходят с ума.... Ужас! (слабонервным - не советуем!)
Картина - от которой сходят с ума.... Ужас! (слабонервным - не советуем!)
Самая дешевая машина в мире - в золоте и бриллиантах...
Самая дешевая машина в мире - в золоте и бриллиантах...
«Анти-магнит» - еще одна попытка стать невидимым
«Анти-магнит» - еще одна попытка стать невидимым
Самый дорогой номерной знак за 312 тысяч долларов, попал в Книгу рекордов Гиннеса
Самый дорогой номерной знак за 312 тысяч долларов, попал в Книгу рекордов Гиннеса
Топ-10 самых дорогих платьев
Топ-10 самых дорогих платьев
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Бюро путешествий
Аркады и экшн · AstroFlyer
Слова · Пчелиная вечеринка
Аркады и экшн · Divine Division

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 26 » Анекдоты про грузинов -- (80)
Анекдоты про грузинов -- (80)
26 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

***
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю.
Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

***
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

***
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

***
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

***
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

***
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

***
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

***
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

***
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

***
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

***
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.

***
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

***
Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.

***
- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

***
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...

***
Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

***
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

***
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

***
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

***
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

***
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

***
Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

***
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

***
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

***
Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

***
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
- Спасибо, пейджер-джан.

***
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

***
Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

***
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

***
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
- Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

***
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

***
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

***
- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

***
Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

***
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

***
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...

***
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

***
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

***
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

***
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

***
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

***
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

***
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

***
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

***
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

***
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

***
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

***
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

***
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

***
Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

***
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

***
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

***
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

***
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

***
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

***
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

***
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

***
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

***
Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

***
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

***
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

***
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

***
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

***
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

***
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

***
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

***
Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

***
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

***
Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

***
Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

***
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

***
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

***
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

***
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 1496
Теги: Грузины, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 35.175.191.36

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на Любовь и Счастье
Dj Smash Feat. Arturich - У... Стас Михаилов - Звездой на ... Westlife - The Dance Scooter - Hello Глюкоза - Ненавижу Бьянка - Позвони
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Физическая Сила — это …???
Всего ответов: 97
Лабрадор или (Бычий глаз)
Лабрадор или (Бычий глаз)
Ахерон - терпящий наказание титан
Ахерон - терпящий наказание титан
Hamsa («Рука Фатимы») - ближневосточный амулет от сглаза
Hamsa («Рука Фатимы») - ближневосточный амулет от сглаза
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Весы
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Весы
Гадание - Берендеев
Гадание - Берендеев
Анекдоты про французов -- (34)
Анекдоты про французов -- (34)
Анекдоты про бандитов и воров (55)
Анекдоты про бандитов и воров (55)
Нет ни друзей ни врагов!
Нет ни друзей ни врагов!
Кто как напивается?!
Кто как напивается?!
Прикольные и смешные смс сообщения - (315)
Прикольные и смешные смс сообщения - (315)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2021 ()
уЧётчик сайта