Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самая растягиваемая кожа.
Самая растягиваемая кожа.
Яркий клюв утки – признак сексуального здоровья
Яркий клюв утки – признак сексуального здоровья
Макаки узнают друг друга по фотографиям ...
Макаки узнают друг друга по фотографиям ...
10 самых высоких гор?
10 самых высоких гор?
Самые молодые 50-ти летние тётки
Самые молодые 50-ти летние тётки
Фото приколы: - Самых жестких девчонок
Фото приколы: - Самых жестких девчонок
Палеонтологи обнаружили ископаемые останки крокодилоподобного существа размером с кошку...
Палеонтологи обнаружили ископаемые останки крокодилоподобного существа размером с кошку...
Канадская художница-иллюстратор публикующаяся под ником Louly (12 фото)
Канадская художница-иллюстратор публикующаяся под ником Louly (12 фото)
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Поиск предметов · Алабама Смит и последний день Помпеи
Головоломки · Escape
Аркады и экшн · Обеденный переполох 2
Головоломки · Долина Богов

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 26 » Анекдоты про армян -- (47)
Анекдоты про армян -- (47)
26 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

***
Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

***
Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

***
Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

***
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
- Стать на четвереньки.

***
Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.

***
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

***
Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

***
Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

***
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

***
Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

***
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

***
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

***
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

***
Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

***
Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

***
Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

***
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

***
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

***
Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

***
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

***
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

***
Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

***
Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

***
Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

***
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

***
Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

***
Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

***
Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

***
Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

***
Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

***
Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

***
Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

***
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

***
Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

***
Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

***
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

***
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

***
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

***
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

***
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

***
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

***
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

***
Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

***
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

***
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Rasmus | Просмотров: 1185
Теги: армяне, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.95.131.97

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на деньги
Елена Ваенга - Клавиши Eminem - Remember Me? Хохол звонит на пост сообщи... Eminem - Go to sleep Чего это тебе он там пишет Eminem - Shake That (Feat. ...
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
уСколько Вам годков?
Всего ответов: 170
Толкование значения снов, на букву: «Щ»
Толкование значения снов, на букву: «Щ»
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Рыбы
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Рыбы
Толкование значения снов, на букву: «А»
Толкование значения снов, на букву: «А»
Александрийский маяк
Александрийский маяк
Сексуальная магия
Сексуальная магия
Анекдоты про семью -- 63шт.
Анекдоты про семью -- 63шт.
Анекдоты - куч30
Анекдоты - куч30
Анекдоты про зверей (40)
Анекдоты про зверей (40)
Анекдот про Мужа и жену - (45)
Анекдот про Мужа и жену - (45)
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным... (анекдоты)
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным... (анекдоты)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта