Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Гигантский предок тираннозавра был покрыт перьями
Гигантский предок тираннозавра был покрыт перьями
Шлитци — самый знаменитый дурачок ХХ века
Шлитци — самый знаменитый дурачок ХХ века
Рекорд - 30 канатоходцев на одном канате
Рекорд - 30 канатоходцев на одном канате
Девушки Африканских племен... (13 фото)
Девушки Африканских племен... (13 фото)
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Самые дорогие вещи в мире
Самые дорогие вещи в мире
Самые волосатые человечки...
Самые волосатые человечки...
Самая маленькая в мире собака
Самая маленькая в мире собака
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Алмаз Атлантиды
Аркады и экшн · Kitty Throw
Поиск предметов · Великие секреты. Да Винчи
Головоломки · Treasure Caves 2

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Октябрь » 11 » Анекдоты про чудаков - (88)
Анекдоты про чудаков - (88)
11 Октября 2011
Категория: Анекдоты
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

-- - -- - -- - --

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

-- - -- - -- - --

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

-- - -- - -- - --

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

-- - -- - -- - --

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

-- - -- - -- - --

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.

-- - -- - -- - --

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

-- - -- - -- - --

Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

-- - -- - -- - --

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

-- - -- - -- - --

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

-- - -- - -- - --

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

-- - -- - -- - --

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

-- - -- - -- - --

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

-- - -- - -- - --

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

-- - -- - -- - --

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

-- - -- - -- - --

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

-- - -- - -- - --

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

-- - -- - -- - --

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

-- - -- - -- - --

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

-- - -- - -- - --

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

-- - -- - -- - --

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

-- - -- - -- - --

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

-- - -- - -- - --

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

-- - -- - -- - --

- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

-- - -- - -- - --

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

-- - -- - -- - --

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

-- - -- - -- - --

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

-- - -- - -- - --

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

-- - -- - -- - --

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

-- - -- - -- - --

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

-- - -- - -- - --

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

-- - -- - -- - --

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

-- - -- - -- - --

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

-- - -- - -- - --

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

-- - -- - -- - --

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

-- - -- - -- - --

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

-- - -- - -- - --

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

-- - -- - -- - --

В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

-- - -- - -- - --

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

-- - -- - -- - --

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

-- - -- - -- - --

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

-- - -- - -- - --

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

-- - -- - -- - --

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

-- - -- - -- - --

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

-- - -- - -- - --

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

-- - -- - -- - --

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

-- - -- - -- - --

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

-- - -- - -- - --

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

-- - -- - -- - --

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

-- - -- - -- - --

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

-- - -- - -- - --

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

-- - -- - -- - --

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

-- - -- - -- - --

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

-- - -- - -- - --

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

-- - -- - -- - --

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

-- - -- - -- - --

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

-- - -- - -- - --

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

-- - -- - -- - --

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

-- - -- - -- - --

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

-- - -- - -- - --

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

-- - -- - -- - --

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

-- - -- - -- - --

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

-- - -- - -- - --

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.

-- - -- - -- - --

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

-- - -- - -- - --

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

-- - -- - -- - --

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

-- - -- - -- - --

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

-- - -- - -- - --

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

-- - -- - -- - --

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

-- - -- - -- - --

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

-- - -- - -- - --

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

-- - -- - -- - --

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

-- - -- - -- - --

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

-- - -- - -- - --

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

-- - -- - -- - --

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

-- - -- - -- - --

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

-- - -- - -- - --

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

-- - -- - -- - --

- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

-- - -- - -- - --

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

-- - -- - -- - --

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

-- - -- - -- - --

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.

-- - -- - -- - --

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

-- - -- - -- - --

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

-- - -- - -- - --

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

-- - -- - -- - --

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

-- - -- - -- - --

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

-- - -- - -- - --

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

-- - -- - -- - --

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

-- - -- - -- - --

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 944
Теги: анекдоты, Чудаки
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 18.206.194.210

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от депрессии
Eminem - Buffalo Bill Ногу Свело - Я, не последни... Наутилус Помпилиус - Рвать ... Чернила для 5-го класса - П... Большой воздушный поцелуй -... Eminem - Stan
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Опросник
Деньги — это …?
Всего ответов: 85
Город Чичен-Итца на полуострове Юкатан, Мексика
Город Чичен-Итца на полуострове Юкатан, Мексика
Наяды - покровительницы вод
Наяды - покровительницы вод
Слова и Символы
Слова и Символы
Носители магии - Cимон маг
Носители магии - Cимон маг
Парк Ледникового периода: на Земле скоро вновь появятся мамонты
Парк Ледникового периода: на Земле скоро вновь появятся мамонты
Анекдоты про развод (64)
Анекдоты про развод (64)
Анекдоты про евреев -- (55)
Анекдоты про евреев -- (55)
Анекдоты про армян -- (73)
Анекдоты про армян -- (73)
Анекдоты про спортсменов - (53)
Анекдоты про спортсменов - (53)
Анекдоты про семью -- 63шт.
Анекдоты про семью -- 63шт.
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта