Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра. ✄---------
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие! ✄---------
- Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. ✄---------
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр. ✄---------
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! ✄---------
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. ✄---------
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. ✄---------
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват. ✄---------
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. ✄---------
- Официант! Зубочистку! - Занята! ✄---------
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает! ✄---------
- Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу? ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец! ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана? ✄---------
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине. ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. ✄---------
- Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось... ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Тише, а то другие услышат и тоже станут просить... ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше? ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения. ✄---------
- Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр... ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню. ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп. ✄---------
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом! ✄---------
- Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила... ✄---------
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. ✄---------
- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю. ✄---------
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости. - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек. ✄---------
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?... ✄---------
- Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть. ✄---------
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара. ✄---------
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать? ✄---------
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка? ✄---------
- Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! ✄---------
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести? ✄---------
- Официант! Почему у вас жирные салфетки? - Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами! ✄---------
- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! - Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали. ✄---------
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже. ✄---------
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке! ✄---------
- Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали. ✄---------
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук. ✄---------
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! ✄---------
- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! - А это и есть хоккейные шайбы... ✄---------
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат. ✄---------
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь... ✄---------
- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули. ✄---------
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны. ✄---------
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли... ✄---------
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит! ✄---------
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги. - А что такое, сэр? - Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число. ✄---------
- Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете разобрать? - Нет. - Тогда какая вам разница? ✄---------
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! ✄---------
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так? ✄---------
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой Господи, я вас сразу-то и не узнал! ✄---------
В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три. ✄---------
В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. ✄---------
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель. ✄---------
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос. ✄---------
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". ✄---------
К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. ✄---------
Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: - Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. - Тогда я вам вообще ничего не должен. ✄---------
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. ✄---------
Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: - Мне кружку пива. - Вам недолить или разбавить? ✄---------
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: - Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: - Почему не доливаешь? - Понимаешь, я уже стар, плохо вижу... - Тогда почему не переливаешь? - Я же не слепой! ✄---------
В бар входит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем. ✄---------
Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться. ✄---------
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше. - Как же? - Наливайте кружку доверху. ✄---------
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку. ✄---------
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... ✄---------
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. - Это дело. Как? - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.. ✄---------
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! - Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ! ✄---------
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! ✄---------
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я русский? - Так вы в третий раз у нас уже! ✄---------
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". - Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом! ✄---------
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно! - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что-же вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит!
|