В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.... - Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться! - А ты ее хорошо проверил? - Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. - А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? - Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. - Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова ? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете? - Пять. - Как пять!? - Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде хох! - Так это же по-немецки: - Тогда шесть!
Мага не позорь мои седые яй*а! Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети! Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов! В третьих;
Цитата26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!
[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!
[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******. и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
