|
«Наш простой человек» неким мистическим образом переносится в
параллельную Матерь-Россию, устроенную так, как её себе представляют на
Западе. То
есть в мир медведей в ушанках, водки из самоваров,
кумачовых шароваров, папах со звездой, ледяных полов в банях,
Кей-Джи-Би и массовых расстрелов
за украденную ложечку. И,
конечно, с Развесистой Клюквой – она там растёт из каждой щели, с
зарослями дикой клюквы борются, из домашней варят борщ
и
выпаривают водку. Правит Матерью-Россией Князь Наташа Волконский из
династии Отца-Холода, прозванная за жестокость Второй, каждый день
меняющая
любовников, но официально замужествующая за сидящим в
ГУЛАГе Докторе Жив-Тому-Назад. Государственная религия – православие,
состоящее в почитании
Равнопостных Близнецов Ленина Первого
Почвенного и Николая Второго Кровенного. Само собой – все говорят с
тяжёлым англосаксонским акцентом,
путаются в словах, никак не могут освоить ударения, а кириллица даже на вывесках то и дело сбивается на латиницу.
При
этом уровень технологического развития весьма нехил: над Москвой висит
искусственное солнце в виде огромной красной звезды, Алтуфьево
застроено
километровыми небоскрёбами с виадуками и спиральными спусками,
«Калашниковы» стреляют плазмой, а полисмены передвигаются на летающих
змеях с волчьими головами, которые при этом хором выводят «Калинку-малинку» и «Казачка».
Героя
сначала чуть было не расстреливают, потом собираются отправить в ГУЛАГ
делать матрёшки, он как-то выкручивается, устраивается, привыкает, и
даже
начинает находить во всём этом своеобразное удовольствие. К тому же
клюквенный мир оказывается во многих отношениях неожиданно симпатичным.
Например, власть там, несмотря на казарменно-шароварный вид,
оказывается вполне толковой, начальство вменяемо, свирепые русские
полисмены выглядят
грозно, но взяток не вымогают, жилплощади
вообще завались (он сам и живёт в небольшом трёхэтажном особнячке,
обслуживаемый семью медведями).
Правда, водка из клюквы
оказывается безалкогольной, а пьют её из-за содержащихся в клюкве
естественных эндорфинов и полезных веществ – но в конце
концов он привыкает и к этому.
Далее
с ним происходят разные приключения, и в конце концов он узнаёт историю
этого мира. Которая оказывается печальной, но рационально объяснимой.
А
именно. В этой параллельной Вселенной, оказывается, с Землёй произошла
пренеприятная история. Конкретно – на неё году где-то в шестидесятом
или
семидесятом (точнее установить не удалось) напали злобные
космические пираты, решившие устроить на малоразвитой планете
нелегальную фабрику по
производству кроссовок. Небольшую, по одному цеху на каждом континенте. Ну и чтоб рабсила стоила копейки.
Для
этого людим стёрли память специальным долбооблучением из космоса. Не
всю, конечно, до донышка, а только личную и культурную. Языковую тоже.
Впрочем,
для общения с туземцами оставили английский, как самый распространённый
и самый пригодный для командования: бейсик-инглиш вкрутили всем
по
умолчанию. Память об остальных языках стёрли, а все книги, фильмы и
прочее неанглоязычное зачистили руками самих же людей, приказав им при
помощи
всё того же долболуча уничтожать все непонятные надписи. Англоязычное
на всякий случай тоже сильно пропололи: сожгли все публичные
библиотеки. Но тем и ограничились.
Естественно,
после такого когницида людишки остались голенькие. В смысле – забывшие
и как пшеничку сеять, и как гайки закручивать. А единственное
место,
где можно было получить паёк хлебушком, остались те самые фабрики по
производству кроссачей. День работаешь – вечером получаешь кусок хлеба
и
таблетку с полезными веществами. Выходных - сколько хочешь, если
желаешь поголодать денёк-другой. Пенсий и пособий по болезни не
полагается.
Полное либертарианство, ага.
Народу, конечно, перемёрло немеряно. Уцелели только передовики производства.
Трудно
сказать, выжило бы человечество или нет, но на космических мерзавцев
нашлась-таки управа – они ведь не только человечество поработили, но
ещё
и подделывали лейбак какой-то уважаемой космической фирмы типа адидаса.
Та чрезвычайно разозлилась, наняла специалистов по решению проблем, и
они
таки нашли в пыльном углу Галактики подпольную фабрику. Которую тут же
и разбомбили нуклонными бомбами (в результате погибло девять десятых
оставшихся
людишек). Пиратов предали суду, а чтобы усилить позицию обвинения,
заодно обвинили их в несанкционированном геноциде недоразвитой расы.
Суд
геноцид признал, а адидасовские юристы выкопали какой-то параграф
галактических законов, по которому пострадавшим полагается компенсация
и
восстановление национальной культуры. Галактическое
правительство внезапно расщедрилось и выделило на это дело бюджет
(говорят, для того, чтобы не
допустить сокращения соответствующих статей – но кого это волнует?) Кто надо поделился с кем надо, и на Землю прибыли спасатели.
Охреневшим
людям, к тому моменту уже почти перемёршим от голода и холода (ибо
ничего, кроме шитья кроссовок, они делать не умели) объяснили, что
планета
когда-то была ихней, что кроссовки они шили не всю свою историю, и что
Космос сильно извиняется и готов помочь всё вернуть назад.
Ну,
базовый комплект полезных знаний людям выдали из Космоса бесплатно.
Плюс снабдили беушной техникой, которую собирали по всей Галактике в
порядке
благотворительности. Старенькие нуклонные реакторы, вышедшие из моды
квантовые преобразователи, полувыгоревшие искусственные солнца, и
прочую
такую дребедень. Заодно вкачали в людей знания, как всем этим
пользоваться. И лет через десять люди воссоздали вполне пристойный
уровень
цивилизации. Можно даже сказать – зажили хорошо, в кои-то веки.
Хуже
оказалось с земным культурным наследием, которое землянам пообещали
восстановить. Все тексты, кроме англоязычных, были уничтожены, а то,
что
уцелело на английском, представляло из себя в основном
подшивки комиксов и прочие такие вещи. К счастью, в каких-то подвалах
уцелело несколько
учебников географии и истории для американских
школьников. К тому же от тотального уничтожения уцелело несколько
кинолент, грампластинок (из
русского остался почему-то кинофильм
«Чапаев», сборик дисков Шаляпина и какой-то казачий хор на
фонографическом валике) и разное худло – обычно в
английских
переводах, но попадались и подлинники, избежавшие уничтожения. Что
позволило хоть как-то восстановить языки, правда, не все – например,
албанский
так и не был расшифрован, а греческий удалось восстановить только
древний. Но по сравнению с масштабами случившегося и это было хлебушком.
А
вот с реконструкцией национальных культур всё оказалось сложнее. Проще
всего оказалось восстановить американскую – о ней сохранились
достоверные
сведения. Обо всех остальных культурах было известно
только то, что нашлось в обломках американской. Реконструкторы заложили
в свои компьютеры всё
что нашли, вплоть до комиксов, и через
какое-то время выдали каждому сохранившемуся народу картинку, как он
жил до кроссовочной катастрофы. Ну и
помощь в её восстановлении.
Особенно
повезло русским и немцам. Немцы вообще попали капитально: среди мусора
нашлись комиксы про Полярный Рейх. Русские влетели меньше, хотя
выводить
говорящих медведей или ту же клюкву даже пришельцы замаялись: ну никак
она не хотела колоситься сучьями, хоть ты тресни. Японцам отдали
Шпицберген
– они помнили, что русские должны им какие-то северные острова. Зато
русскую эндорфиновую водку стали покупать даже в развитой части
Галактики, в результате чего Матерь-Россия необычайно процвела.
Вот так и живут. Искренне считая, что так всегда и было.
И
вот сидит наш герой, задумчиво бренчит на балалайке (популярный русский
аудиорелаксатор, издающий звуки, резонирующие с тета- и альфа-ритмами
мозга),
смотрит на только что залитый ледяной пол у себя в горнице, к нему
подъезжает на коньках добрая медведица Наташа, ловко держа в лапе
поднос
с пятью сортами икры в менажницах и графинчиком с клюквенным рассолом,
греет руки о самовар, и думает – а они же тут лохи. Они ж ничего о
настоящей
жизни не знают. Тут МММ замутить или финансовую пирамиду какую – ноу
проблем. Ну, расстреляют лет на десять в крайнем случае, ничего,
переживём…
Нет, стрёмно. Лучше пойти служить в налоговую, и начать прессовать,
скажем, каких-нибудь водочников-надомников, они же все поголовно
недоплачивают
в казну… О, кстати, водка! А что, если сделать НАСТОЯЩУЮ водку, на
спирту? Эта ихняя дурацкая клюква – органика не хуже прочей.
Сделать бражку – нетрудно, выгнать – ещё проще, очистить, с ихней-то техникой…
Тут-то его, гада, и выносит обратно. В нашу страшную ре.
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
