На муз. форуме: Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку Reggae: я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.
*** Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... xxx: А наши власти и не заметили бы... yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу
*** она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?! она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? ) он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя.
*** xxx: я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики.
*** xxx: я чувствую немного себя странно, когда читаю политические новости и ржу.
*** Подруга рассказывает: xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нахуй послал!!! (((
*** xxx: Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)... xxx: ...вот от он почти до конца его прочел... xxx: Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? xxx: "...источник не указан 68 дней."!
*** ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"
*** Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь!»
*** персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин
*** ххх: А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
*** в общаге > xxx: Куда-то подевались носки.. xxx: И новый гель для душа 2 дня уже ищу.. xxx: Даже тараканов давно не видно! yyy: Жди, постирают, всё сами принесут)
*** Марат: Я кот Шредингера, пока завтра не придете на волейбол – не узнаете приду ли я Саша: А я Шредингер - и пока никто не знает, будешь ли ты завтра жив, если не придешь
*** xxx: Кто бы мог предположить в юности,что навык плетения кольчуг из алюминиевой проволоки поможет мне зашивать чулки в сетку!
*** xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают. xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"? yyy: Ну и? Тогда времена такие были. xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
*** xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные. yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты. xxx: Так продукты же состоят из калорий! yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ xxx: а молекулы из калорий
*** xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще. xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.. xxx: Когда он уже окаменеет, бля?
*** xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю zzz: Чем? Ногами? ) yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться
*** Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда
*** На хабре статья про то как сделать дверной звонок в форме мышки(используя старую мышь). komjah: а по двойному клику дверь открывается? :)
*** WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес. ххх: Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости. ууу: Админ простит.
*** Alpha: кстати, ты был сегодня в тех самых новых джинсах, о которых ты уже три дня рассказывал? Lightbrinder: ну да. и как они тебе? Alpha: нуу... как только я их на тебе увидела, мне тут же захотелось снять их с тебя... Lightbrinder: ммм. именно такого эффекта я и добивался. Alpha: ... потом порвать их на мелкие кусочки и СЖЕЧЬ НАХУЙ!
*** Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.: "Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
*** xxx: а это нормально, что мой муж меня называет Храпунцель моя?
*** xxx: Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает: -Доброе утро... На что любимый, абсолютно машинально, реагирует: -Приятного аппетита!
*** Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
*** xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать? yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами. zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.
*** (Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ) Блин, страшная женщина (я не о красоте). У нее на всех фотках одно и то же выражение лица. Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль. Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль. Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль. Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.
*** Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился: Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
|