Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Татуировки - преступного мира (Расшифровка татуировок)
Татуировки - преступного мира (Расшифровка татуировок)
Ксения Сухинова - первая красавица мира
Ксения Сухинова - первая красавица мира
20 самых красивых девушек мира по версии журнала
20 самых красивых девушек мира по версии журнала "Maxim"
Самый старый город мира – Дамаск (Сирия)
Самый старый город мира – Дамаск (Сирия)
Найден самый дальний звездный объект во Вселенной
Найден самый дальний звездный объект во Вселенной
Столетний британец стал самым старым марафонцем
Столетний британец стал самым старым марафонцем
Топ 10 впечатляющих обручальных колец
Топ 10 впечатляющих обручальных колец
Звездное трио, которое танцует в полной тишине
Звездное трио, которое танцует в полной тишине
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Лунтик. Пропавшие краски
Аркады и экшн · Операция Жук
Аркады и экшн · Artificial Junk
Аркады и экшн · Good Soldier Shvejk

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Май » 08 » Прикольные цитаты
Прикольные цитаты
08 Мая 2011
Категория: Приколы
На муз. форуме:
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.

***
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу

***
она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?!
она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? )
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя.

***
xxx: я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

***
xxx: я чувствую немного себя странно, когда читаю политические новости и ржу.

***
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нахуй послал!!! (((

***
xxx: Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)...
xxx: ...вот от он почти до конца его прочел...
xxx: Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
xxx: "...источник не указан 68 дней."!

***
ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"

***
Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь!»

***
персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин

***
ххх: А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

***
в общаге >
xxx: Куда-то подевались носки..
xxx: И новый гель для душа 2 дня уже ищу..
xxx: Даже тараканов давно не видно!
yyy: Жди, постирают, всё сами принесут)

***
Марат: Я кот Шредингера, пока завтра не придете на волейбол – не узнаете приду ли я
Саша: А я Шредингер - и пока никто не знает, будешь ли ты завтра жив, если не придешь

***
xxx: Кто бы мог предположить в юности,что навык плетения кольчуг из алюминиевой проволоки поможет мне зашивать чулки в сетку!

***
xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?

***
xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные.
yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx: Так продукты же состоят из калорий!
yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx: а молекулы из калорий

***
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?

***
xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить
yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю
zzz: Чем? Ногами? )
yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться

***
Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда

***
На хабре статья про то как сделать дверной звонок в форме мышки(используя старую мышь).
komjah: а по двойному клику дверь открывается? :)

***
WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.
ххх: Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости.
ууу: Админ простит.

***
Alpha: кстати, ты был сегодня в тех самых новых джинсах, о которых ты уже три дня рассказывал?
Lightbrinder: ну да. и как они тебе?
Alpha: нуу... как только я их на тебе увидела, мне тут же захотелось снять их с тебя...
Lightbrinder: ммм. именно такого эффекта я и добивался.
Alpha: ... потом порвать их на мелкие кусочки и СЖЕЧЬ НАХУЙ!

***
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."

***
xxx: а это нормально, что мой муж меня называет Храпунцель моя?

***
xxx: Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро...
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!

***
Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

***
xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.

***
(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)
Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.

***
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Veolia | Просмотров: 1354
Теги: Приколы, цитаты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 216.73.216.191

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от компьюторных вирусов
Наутилус Помпилиус - Заноза Scooter - Second Skin Караван - Яр акуна гр. Къайи Булах (сборник 48...
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Май 2011  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Опросник
Солнце — это …?
Всего ответов: 104
Вервольфы - возглавляемые дьяволом
Вервольфы - возглавляемые дьяволом
Носители магии - Друиды
Носители магии - Друиды
Славянский гороскоп
Славянский гороскоп
Парк Ледникового периода: на Земле скоро вновь появятся мамонты
Парк Ледникового периода: на Земле скоро вновь появятся мамонты
Водопады Игуасу (парк Игуасу, (Аргентина))
Водопады Игуасу (парк Игуасу, (Аргентина))
Анекдоты про грузинов -- (65)
Анекдоты про грузинов -- (65)
Анекдоты про зверей (58)
Анекдоты про зверей (58)
Анекдоты про китайцев -- (9)
Анекдоты про китайцев -- (9)
Е-mail «с того света»
Е-mail «с того света»
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2025 ()
уЧётчик сайта