Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Длившиеся почти 30 лет поиски самого короткого решения задачи кубика Рубика, похоже, подошли к концу.
Длившиеся почти 30 лет поиски самого короткого решения задачи кубика Рубика, похоже, подошли к концу.
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Mylene Farmer (Милен Фармер) - 20 фото
Совсем скоро - Новый 2013 год!!!
Совсем скоро - Новый 2013 год!!!
Самый мелкий среди диких кошек
Самый мелкий среди диких кошек
Самая дорогая специя в мире
Самая дорогая специя в мире
Самые необычные бикини (11 фото)
Самые необычные бикини (11 фото)
Великолепные работы, Художника Georg Grie (40 фото)
Великолепные работы, Художника Georg Grie (40 фото)
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Shift
Поиск предметов · Остров секретов
Головоломки · Bowja 3 - Ninja Kami
Поиск предметов · Записки волшебника. Заколдованный город

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Сентябрь » 20 » Анекдоты о российских военнослужащих -=- (68)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (68)
20 Сентября 2011
Категория: Анекдоты
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я е**ный...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
- Лопату передайте, лопату!
- А что такое?
- Солдат увяз по щиколотку.
- Сам вылезет!
- Но только он увяз вниз головой!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
- Смирно!!!
- Да нет, что-то нежное, ласковое...
- А...вольно...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик..
Отставить! Сам сделаю!
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 625
Теги: анекдоты, Военнослужащие, Россия
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.204.173.45

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на плодовитость и размножение
Evanescence - Broken Бьянка - Прости БиС - Теоретически Nokia SMS Scratch (Remix)
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Опросник
Вера в людей — это …?
Всего ответов: 92
Виртуальное гадание - на картах Ангелов
Виртуальное гадание - на картах Ангелов
Толкование значения снов, на букву: «С»
Толкование значения снов, на букву: «С»
Совместимость по знаку зодиака Рак – Козерог
Совместимость по знаку зодиака Рак – Козерог
Совместимость по знаку зодиака Телец – Скорпион
Совместимость по знаку зодиака Телец – Скорпион
Баранец - Фантастическое растение-животное
Баранец - Фантастическое растение-животное
Прикольные карикатуры (30 фото)
Прикольные карикатуры (30 фото)
Анекдоты про юристов (34)
Анекдоты про юристов (34)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (45)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (45)
Про выгребную яму и яблоню
Про выгребную яму и яблоню
Как послать девушку на три звезды... нежно?
Как послать девушку на три звезды... нежно?
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта