Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Азербайджан впервые победил на «Евровидении»
Азербайджан впервые победил на «Евровидении»
Рекорды
Рекорды "Книги Гиннесса" 1998 года - побиты!?
Канны - «Древо жизни» приросло «Золотой пальмовой ветвью»
Канны - «Древо жизни» приросло «Золотой пальмовой ветвью»
Конкурс: на самый маленький член (18+ наномикрон 18–) фото+видео))
Конкурс: на самый маленький член (18+ наномикрон 18–) фото+видео))
Самые скандальные платья звезд
Самые скандальные платья звезд
Речь Барака Обамы в Каире (Начало) + До чёртиков удивительные улыбки восковых марионеток.
Речь Барака Обамы в Каире (Начало) + До чёртиков удивительные улыбки восковых марионеток.
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Учёные: - «Мозг усыхает только у людей»
Учёные: - «Мозг усыхает только у людей»
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Поиск предметов · Кулинарные тайны
Поиск предметов · Лунтик. В поисках звезды
Аркады и экшн · Art of War 2
Аркады и экшн · Jumper

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Сентябрь » 20 » Анекдоты о российских военнослужащих -=- (70)
Анекдоты о российских военнослужащих -=- (70)
20 Сентября 2011
Категория: Анекдоты
Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 782
Теги: анекдоты, Военнослужащие, Россия
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 3.228.21.186

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от депрессии
Беломорканал - Про ментов (... Блестящие - Облака Татьяна Буланова - Мама Татьяна Буланова - Таня, Таня
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Опросник
Оцените сайт
Всего ответов: 66
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Овен
Совместимость по знаку зодиака Рыбы – Овен
Совместимость по знаку зодиака Лев – Рыбы
Совместимость по знаку зодиака Лев – Рыбы
Кот Баюн - Персонаж волшебных сказок
Кот Баюн - Персонаж волшебных сказок
Заговоры на верность
Заговоры на верность
Агиски
Агиски
Анекдоты про детишек - 84
Анекдоты про детишек - 84
Анекдоты про чудаков - (88)
Анекдоты про чудаков - (88)
Анекдоты про рыбаков - (48)
Анекдоты про рыбаков - (48)
Бой с карибскими бандитами
Бой с карибскими бандитами
Анекдоты про врачей -=- 63
Анекдоты про врачей -=- 63
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта