Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Интересные факты о Дне Любви
Интересные факты о Дне Любви
Самый романтический фонтан в мире
Самый романтический фонтан в мире
Финал конкурса «Мисс бикини мира - 2010» (10 фото)
Финал конкурса «Мисс бикини мира - 2010» (10 фото)
Самый большой ковёр (3 фото)
Самый большой ковёр (3 фото)
Невероятное / ночью – не смотреть! (16 фото)
Невероятное / ночью – не смотреть! (16 фото)
Поделись «счастьем», и приумножь своё!!!
Поделись «счастьем», и приумножь своё!!!
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Ученые: - «шоколад приносит пользу сердцу и мозгу»
Самый ужасный монстр на Земле
Самый ужасный монстр на Земле
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Стратегии · Заправъ-ка!
Стратегии · Построй-ка
Настольные · Непобедимый
Аркады и экшн · Kitty Throw

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Сентябрь » 23 » Анекдоты про молодожёнов -=- (70)
Анекдоты про молодожёнов -=- (70)
23 Сентября 2011
Категория: Анекдоты
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

***

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

***

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

***

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

***

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

***

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

***

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

***

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

***

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

***

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

***

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

***

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

***

Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

***

Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

***

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

***

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

***

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

***

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

***

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

***

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

***

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

***

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

***

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

***

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

***

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

***

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

***

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

***

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

***

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

***

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

***

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

***

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

***

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

***

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

***

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

***

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

***

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

***

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

***

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился...

***

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

***

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

***

Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!

***

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

***

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

***

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

***

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

***

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.

***

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

***

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

***

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

***

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

***

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

***

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

***

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

***

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

***

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

***

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

***

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.

***

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

***

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

***

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

***

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

***

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

***

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

***

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

***

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 970
Теги: молодожёны, анекдоты
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 18.206.241.26

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор на Любовь и Счастье
Evanescence - Whisper Татьяна Буланова - Тебя люблю Елена Ваенга - Клавиши feat. Sarah Howells - Reverie Наутилус Помпилиус - Титаник
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Опросник
Вода — это …???
Всего ответов: 119
Камень красноречия и удачи...
Камень красноречия и удачи...
Что скрывается в эротических снах?
Что скрывается в эротических снах?
Носители магии - Некроманты
Носители магии - Некроманты
Носители магии – Шаманы
Носители магии – Шаманы
Мужчина и женщина - с точки зрения оккультизма
Мужчина и женщина - с точки зрения оккультизма
Анекдоты про учёных - (31)
Анекдоты про учёных - (31)
Курьёзы на собеседовании
Курьёзы на собеседовании
Анекдоты из серии: "кучка 3"
Анекдоты из серии: "кучка 3"
Анекдоты про хирургов -=- 60
Анекдоты про хирургов -=- 60
Дневник Президента
Дневник Президента
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 20
Гостей: 20
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта