Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Чтение мыслей и видеозапись снов может стать реальностью
Мисс Индия (6 фото)
Мисс Индия (6 фото)
Гигантская плантация марихуаны в Мексике
Гигантская плантация марихуаны в Мексике
Дойчи девушек - Кавказа (28 фото)
Дойчи девушек - Кавказа (28 фото)
Плащ из золотого шелка пауков
Плащ из золотого шелка пауков
Самое высокое дерево на Земле
Самое высокое дерево на Земле
Forbes: трое из 10 самых опасных преступников - россияне
Forbes: трое из 10 самых опасных преступников - россияне
Самое большое парусное судно
Самое большое парусное судно
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Garden Bug
Поиск предметов · Таинственный мир искусства
Аркады и экшн · Baseball
Аркады и экшн · umbrita

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Август » 10 » Анекдоты об иностранных вояках -=- (80)
Анекдоты об иностранных вояках -=- (80)
10 Августа 2011
Категория: Анекдоты
"Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер.
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!!!???
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду - это грех.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано?
- На нем написано: "До Гринвича - 8 миль".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал:
- Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"?
Почему вы это не исполняете?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, - начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.

๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 853
Теги: иностранные, анекдоты, Военные
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:
Всего комментариев: 1
1 «FLOK»   (08 Июня 2012 08:49:28)
FLOK Советую при выборе жилья остановится на Почасовую или посуточную аренда хорошего жилья для гостей и жителей.
Полный сервис, шикарная комплектация квартир, приемлемые цены.
Ждем вас! Скоро чемпионат мира по футболу, Универсиада!
Приезжайте посмотреть эти события!
Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.204.169.76

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от армии
Eminem -bully Fullversion Eminem - Drips Eminem - Rabbit Run Елена Ваенга - Письмо
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Опросник
Снег — это …???
Всего ответов: 98
Архангел Ариил - Известен так-же, как Ариэль, Араэль.
Архангел Ариил - Известен так-же, как Ариэль, Араэль.
Совместимость по знаку зодиака Овен – Козерог
Совместимость по знаку зодиака Овен – Козерог
Толкование значения снов, на букву: «Щ»
Толкование значения снов, на букву: «Щ»
Тайны мира Магов
Тайны мира Магов
Носители магии; Рангда - царица ведьм
Носители магии; Рангда - царица ведьм
Соискательско-русский словарь
Соискательско-русский словарь
Анекдоты - про школьников (60)
Анекдоты - про школьников (60)
Анекдот про Мужа и жену - (45)
Анекдот про Мужа и жену - (45)
Чёрный юмор -=- (55)
Чёрный юмор -=- (55)
Не суйся!
Не суйся!
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта